老公出轨，好不容易回归了家庭，可总感觉他还是三心二意。
情绪反复无常，对你忽冷忽热；
一会儿说要好好过，一会儿又说要离婚；
会刻意地讨好你，但是不需要你的时候又对你爱理不理；
没有明确和第三者断绝关系；
不愿意待在家里，找各种理由不归家；
不愿意满足你的要求，总是敷衍或者转移话题；
其中两个足以说明他是一个假回归者。
虚假的回归，也就是说他只是表面上的回归，内心却没有真正的回归家庭。
区分假回归和真回归的方法很简单，除了上面的方法，最明显的区别就是——
假性回归=人回心不回；
真性回归=人回+心回。
那么男人假性回归的动机是什么呢？
男人的假回归是为了某种目的暂时“委屈”自己回归家庭的权宜之计。
大多数父母会为了孩子维持婚姻关系。即使是无耻背叛家人的男人，也愿意为了孩子暂时回到家人身边。但是，其实他内心大部分还是念念不忘，会想着找机会再和爱人约会。总有一天，孩子长大了，会和老婆离婚，还会想着继续出轨接下来的第四第五.
他如此呆板的第一个原因，源于他所处环境塑造的认知和观念。
对有些人来说，出轨不是他们的底线。
因为他们的思想中没有保持对婚姻忠诚的思想，在他们看来，三妻四妾是男人的标准，这当然是迂腐的，但这种由环境塑造的思想根深蒂固，一时半会很难改变。
如果一个人的出身家庭有这样混乱的关系，他接受这样的想法，他有婚外情和一夫多妻是正常的。
当一个人的三观被塑造后，改变这种观念就像爬上天堂一样困难。
他完全不感到羞耻，而是感到自豪。因为这符合他自己的认知，在他看来合情合理，不会有负罪感。
一个人的观念是最难改变的东西，因为只要一个人相信自己是对的，他就可以一条路走到黑，并且不需要纠结。如果他是一个唯我独尊，固执已见的人，哪怕有多少人劝他，都是劝不动的。
这种人很固执。
第二个原因是自制力的问题。
出轨后，有些男人知道自己错了，或多或少会有负罪感，但依然情绪高昂。
这是因为他的自制力弱，他抵挡不住诱惑，他的理智无法战胜他的欲望。
婚外情容易上瘾，自制力差的男人往往无法抗拒这种瘾。
出轨的一方很容易被出轨的快感蒙蔽双眼，生理上的化学反应让他的经历达到前所未有的高潮，而他却时常记得当下时刻的刺激。当这种感觉占据了内心主体，就会自动屏蔽其他声音。出了回味想起的感情，男人还会继续追逐感情，从而陷入婚外情的漩涡。
作为旁观者，我们可以看到他的不负责任，他的背信弃义，他的无耻和污秽，但他只知道他享受那种感觉，甚至在他看来，这是一种救赎自己或摆脱无聊的方式。就像有些人戒不掉烟酒，你想让他戒，他就是戒不掉。
就像一个小学生，我知道放学回家要做作业，但是写作业的时候，心里想玩。
所以就没有办法专心下来，常常作业还没有完成就忍不住去玩游戏。这时候，家长就会想办法让他完成作业，比如规定只要孩子写完作业就有奖励，或者有些家长会直接动用暴力，打骂孩子，当然暴力手段是不可取的。
而很多妻子同样会采取各种方法，软硬兼施去对付出轨后还想出轨的丈夫。或是站在道德层面上斥责他；或是一天24小时关注着他的一举一动；或是想方设法讨好，吸引丈夫的注意力……
在婚姻里，自制力是一个很有考察意义的指标，一个人的自制力强，能大概率屏蔽许多来自外界的阻力，对婚姻的忠诚与否，常常看的就是一个男人的自制力强弱。
那么面对这两种情况的出轨，妻子该怎么办呢？
第一种情况：环境塑造了他的错误认知，导致他觉得婚外情不是一种对婚姻背叛。
对于这种情况，最根本的方法不是重建自己的魅力，而是改变对方的观念。
当然，一个人的观念岂是一日即可形成和改变的，这是一场持久战，妻子要反复明确地亮出自己的态度，让他明白他的背叛对婚姻对自己造成了怎样的伤害。让肇事者直面自己所造成的伤害，才能激发他的感知，改变他的认知。
第二种情况：对于自制力差，导致犯错和不断犯错的情况
自制力这种东西旁人很难插手去改变什么，选择权和决定权说到底还是在自己手上，所以妻子能充当的是指路人的角色。
和他认真地坐下来聊聊，把你对婚姻的底线和理解告诉他，也听听他的想法，尽可能让他明白，婚姻是需要忠诚的，如果他没有办法做到对婚姻忠诚，那你便不会再心慈手软；
把出轨、离婚的利弊分析给他听，让他自己掂量、自己选择。
男人出轨，就像天要下雨一样，哪怕在此之前你一直严防死守着婚姻这一亩三分地，他还是有可能出轨，所以凭我们一己之力很难去掌控婚姻的局面。倘若在出轨后他还是三心二意，蠢蠢欲动，那么作为妻子，我们能做的不过是管理好自己。倘若他果真禁不住诱惑，再次出轨，那也无异于自暴自弃。
一个人想毁了自己，也不过这么简单而已。
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