经常有人说,大龄女生想结婚但结不了,肯定是要求太高了。
这话本身当然是片面的,但我最近看了个新闻,一个40岁的单身上海女博士,提出了11条择偶标准,要求自己的另一半必须“全部满足”。
这……
看完我只能说,至少这位女士结不了婚,真是因为要求太高了。
评论区说话都不大好听,我就不截图了,而且这次没什么性别矛盾,男女都觉得这个择偶标准实在是夸张。
我们为什么会这么说?是因为她配不上吗?
我不敢断言。
毕竟我不知道这个女生本人条件如何,万一人家本来就是年薪百万,有房有车的美女学霸,那她要找的也就是和自己条件相当的男人,好像也不过分。
但我们也都知道,其实这可能性不大,无他,就是同时满足这些条件的人实在是太少了——无论男人还是女人。
把她的11条择偶标准分个类:
家境层面,父母必须都是上海人,要有足够高的退休金,还得给准备内环三套房和百万级的车。
个人能力方面,985本科以上学历,年薪百万,还得又高又帅。
最后还有“软价值”,这么优秀的男人得没结过婚,并且会做家务。
拎出来其中任何一条都没太大问题,甚至她如果只针对上面任意一个方面去做要求,我都不会觉得太离谱——至少我相信这种男人是存在的。
但她这架势,直接奔着找个六边形战士去……
坦白说,能完美符合11条标准的男人,我在现实中甚至都没见过。
谁结婚都想找个尽可能完美的伴侣,要让我畅想我的择偶偏好,我也恨不得对方兼具林志玲和新垣结衣的优点。
关键在于,很多人会把“择偶偏好”或者“择偶期待”,等同于“择偶标准”。
前者你尽管天马行空,后者,得落地。
让你落地,是让你降低标准吗?
是,也不是。
落地的第一个关键词,是“确定”。
我见过很多女生的择偶标准,来来回回就三个词,条件好,对我好,有感觉。
一个比一个难以捉摸,尤其是千古难题“对我好”,对一个人好的方式有无数种,谁知道你要的到底是哪种好呢?
有这么一个女生,她就坚持认为,择偶第一要素是对她好,不够好就免谈。
结果她真的遇到了一个对她特别好的男人。
她夏天要吃水果,男人挑她爱吃的,切好了送过来,而且怕水果不够冰影响口感,还要装在冰袋里。
反过来,冬天喝奶茶肯定也要保温的,温度还得合适,热,但不能烫嘴。
这还不是热恋期上头,是交往两年,越来越好。
但同时,这个男人完全管不住下半身,说是不走心只走肾,但走肾的频繁程度跟罗志祥有一拼。
那这个男人还算是“对她好”吗?
你可以说他满足了她的要求,毕竟对她好不代表不能肉体出轨。
你也可以说,连忠诚都没有,谈什么对她好?
问题的核心就在于,“对我好”本来就是个非常不确定的标准,拿不确定的标准去择偶,难免就会遇到这种卡bug的——
好像满足了,但没完全满足。
什么叫确定的标准?
身高180,少一厘米都不行,这就是确定。
必须比我大,大一天都算,这也是确定。
年薪30万以上,一分不少,这同样是确定。
“对我好”也一样,每天都要能陪着我,不能和别的女生暧昧,答应我的事就要立刻办到……都是确定。
确定的标准,才有放到现实中去检验和筛选的意义。
所以,如果读到这里的同学连一条确定的标准都想不出来,那你的择偶标准铁定是定不下来的。
都是幻想。
你幻想白马王子,现实多半只能给你个唐僧凑数。
那问题来了,前面那位40岁女博士的11条择偶标准,难道不确定吗?
她……她的问题是太确定了。
起初制定确定标准,最好集中在一个方面。
家境,个人能力,外形,相处体验,你先挑一个你最容易确定的当切入点。
比如你想找有经济基础的,年薪不低于30万,有房有车。
OK,把这条当作确定标准,然后用它来协调其他方面的不确定。
什么意思?
你就问自己,年薪30万,有房有车,但是50岁了,你能不能接受?
不能,那45岁能不能?
40岁呢?
或者年薪30万有房有车,离婚带两个孩子,你能不能接受?
带一个呢?
没孩子但离过婚呢?
这里的策略是,人都渴望完美,都想要不仅有钱还年轻帅气专一温柔无婚史的,但确定标准的意义,就是帮我们想清楚,为了这个确定,我可以接受多少不确定?
你要说我偏不,我就要30岁以下的,再老的都接受不了。
那你可能就要想想,你的确定标准真的是年薪30万有房有车吗,还是30岁以下?
换句话说,如果30岁以下的男人,年薪25万行不行?
或者30岁以下的男人,年薪30万,但还没买房行不行?
……
这中间的取舍都需要每个人自己去平衡。
可以近似地理解成,你的“确定标准”就是圆心,其他的标准都围绕着它运行。
直到把各方面的标准都确定下来。
你追求稳定的物质生活,要年薪30万有房有车的男人,你可以为此妥协他的外表,最好180,但172以上你都能接受。
你也可以妥协他的年龄和婚史,最好跟你同龄,未婚,但离过婚不带孩子,比你大10岁以内也行。
学历你不希望妥协太多,最好本科毕业,能宽限到专科或者成人自考……
逐个权衡,逐个确定。
还有个需要被考虑进去的现实问题是,符合我们择偶标准的人,他的需求会是什么?
毋庸置疑,标准定得越高,尤其是确定的那部分定得越高,面临的竞争就会越激烈——优秀的人,谁都喜欢。
我们有要求的同时,他们也同样会有要求。
比如有房有车还年薪30万(甚至更高)的男人,他可能工作就是很忙,没有时间做家务,大部分家务都得你来做。
你可以说这不对,男女平等,凭什么女生多做家务?
但这就是别人的选择权,很可能只要他愿意,真的能找到愿意承担家务的女生。
就像如果林志玲下场和普通男生谈恋爱,一定也有大把男人前赴后继,恨不得把所有家务都包了一样。
这也是制定“确定标准”的时候需要衡量的部分:
为了找到符合要求的人,你愿意提供和付出什么?
物质基础是你的确定标准,那你可以说,我要有房有车,年薪30万以上的男人,不做家务也OK。
对你特别好,每天陪着你,绝不和其他女生暧昧是你的确定标准,哪怕你知道这样的男人可能没什么上进心。
你也可以说,我要每天陪我,对我忠诚的男人,收入比我低也OK。
这样下来,你的择偶标准才能是明确的,具体的,可以实际运用的。
不是让你妥协,反而是帮你看清楚哪些方面绝不妥协。
最后一个问题是,似乎上面讲到的一切都太冷冰冰了。
明明是在谈“婚恋”标准,却好像从始至终都没有把所谓的“爱情”考虑进去。
这也是正常的。
毕竟确立择偶标准的阶段我们都是单身,并没有一个真实的人站在对面,谁能对着空气幻想爱情?
结婚本身的基础是合作,是你确定了一个生活目标,希望有人来帮个忙,同理你也愿意给对方搭把手。
跟合伙创业没什么两样。
但爱情又是什么?
爱情是变数。
是因为这个人出现,你原本确定的,对生活的目标都可以修正了。
你以前想要过现成的,衣食无忧的生活,所以你在乎伴侣的物质基础,但因为有了爱情,你发现如果是和他的话,也可以尝试着过一起奋斗的生活。
哪怕一开始苦一点穷一点,你也能接受了,甚至甘之如饴了。
是的,那个“确定标准”,也可以变得不再确定。
这也就是为什么我们会说,真正喜欢的人出现时,所有的标准都可以没那么重要。
这就像钱钟书提到他和杨绛的婚姻时说的那句话,遇到她之前我从未考虑过结婚,遇到她之后关于结婚,我从未考虑过别人。
这个人,就是唯一的确定标准。
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