经常有人说，大龄女生想结婚但结不了，肯定是要求太高了。
这话本身当然是片面的，但我最近看了个新闻，一个40岁的单身上海女博士，提出了11条择偶标准，要求自己的另一半必须“全部满足”。
这……
看完我只能说，至少这位女士结不了婚，真是因为要求太高了。
评论区说话都不大好听，我就不截图了，而且这次没什么性别矛盾，男女都觉得这个择偶标准实在是夸张。
我们为什么会这么说？是因为她配不上吗？
我不敢断言。
毕竟我不知道这个女生本人条件如何，万一人家本来就是年薪百万，有房有车的美女学霸，那她要找的也就是和自己条件相当的男人，好像也不过分。
但我们也都知道，其实这可能性不大，无他，就是同时满足这些条件的人实在是太少了——无论男人还是女人。
把她的11条择偶标准分个类：
家境层面，父母必须都是上海人，要有足够高的退休金，还得给准备内环三套房和百万级的车。
个人能力方面，985本科以上学历，年薪百万，还得又高又帅。
最后还有“软价值”，这么优秀的男人得没结过婚，并且会做家务。
拎出来其中任何一条都没太大问题，甚至她如果只针对上面任意一个方面去做要求，我都不会觉得太离谱——至少我相信这种男人是存在的。
但她这架势，直接奔着找个六边形战士去……
坦白说，能完美符合11条标准的男人，我在现实中甚至都没见过。
谁结婚都想找个尽可能完美的伴侣，要让我畅想我的择偶偏好，我也恨不得对方兼具林志玲和新垣结衣的优点。
关键在于，很多人会把“择偶偏好”或者“择偶期待”，等同于“择偶标准”。
前者你尽管天马行空，后者，得落地。
让你落地，是让你降低标准吗？
是，也不是。
落地的第一个关键词，是“确定”。
我见过很多女生的择偶标准，来来回回就三个词，条件好，对我好，有感觉。
一个比一个难以捉摸，尤其是千古难题“对我好”，对一个人好的方式有无数种，谁知道你要的到底是哪种好呢？
有这么一个女生，她就坚持认为，择偶第一要素是对她好，不够好就免谈。
结果她真的遇到了一个对她特别好的男人。
她夏天要吃水果，男人挑她爱吃的，切好了送过来，而且怕水果不够冰影响口感，还要装在冰袋里。
反过来，冬天喝奶茶肯定也要保温的，温度还得合适，热，但不能烫嘴。
这还不是热恋期上头，是交往两年，越来越好。
但同时，这个男人完全管不住下半身，说是不走心只走肾，但走肾的频繁程度跟罗志祥有一拼。
那这个男人还算是“对她好”吗？
你可以说他满足了她的要求，毕竟对她好不代表不能肉体出轨。
你也可以说，连忠诚都没有，谈什么对她好？
问题的核心就在于，“对我好”本来就是个非常不确定的标准，拿不确定的标准去择偶，难免就会遇到这种卡bug的——
好像满足了，但没完全满足。
什么叫确定的标准？
身高180，少一厘米都不行，这就是确定。
必须比我大，大一天都算，这也是确定。
年薪30万以上，一分不少，这同样是确定。
“对我好”也一样，每天都要能陪着我，不能和别的女生暧昧，答应我的事就要立刻办到……都是确定。
确定的标准，才有放到现实中去检验和筛选的意义。
所以，如果读到这里的同学连一条确定的标准都想不出来，那你的择偶标准铁定是定不下来的。
都是幻想。
你幻想白马王子，现实多半只能给你个唐僧凑数。
那问题来了，前面那位40岁女博士的11条择偶标准，难道不确定吗？
她……她的问题是太确定了。
起初制定确定标准，最好集中在一个方面。
家境，个人能力，外形，相处体验，你先挑一个你最容易确定的当切入点。
比如你想找有经济基础的，年薪不低于30万，有房有车。
OK，把这条当作确定标准，然后用它来协调其他方面的不确定。
什么意思？
你就问自己，年薪30万，有房有车，但是50岁了，你能不能接受？
不能，那45岁能不能？
40岁呢？
或者年薪30万有房有车，离婚带两个孩子，你能不能接受？
带一个呢？
没孩子但离过婚呢？
这里的策略是，人都渴望完美，都想要不仅有钱还年轻帅气专一温柔无婚史的，但确定标准的意义，就是帮我们想清楚，为了这个确定，我可以接受多少不确定？
你要说我偏不，我就要30岁以下的，再老的都接受不了。
那你可能就要想想，你的确定标准真的是年薪30万有房有车吗，还是30岁以下？
换句话说，如果30岁以下的男人，年薪25万行不行？
或者30岁以下的男人，年薪30万，但还没买房行不行？
……
这中间的取舍都需要每个人自己去平衡。
可以近似地理解成，你的“确定标准”就是圆心，其他的标准都围绕着它运行。
直到把各方面的标准都确定下来。
你追求稳定的物质生活，要年薪30万有房有车的男人，你可以为此妥协他的外表，最好180，但172以上你都能接受。
你也可以妥协他的年龄和婚史，最好跟你同龄，未婚，但离过婚不带孩子，比你大10岁以内也行。
学历你不希望妥协太多，最好本科毕业，能宽限到专科或者成人自考……
逐个权衡，逐个确定。
还有个需要被考虑进去的现实问题是，符合我们择偶标准的人，他的需求会是什么？
毋庸置疑，标准定得越高，尤其是确定的那部分定得越高，面临的竞争就会越激烈——优秀的人，谁都喜欢。
我们有要求的同时，他们也同样会有要求。
比如有房有车还年薪30万（甚至更高）的男人，他可能工作就是很忙，没有时间做家务，大部分家务都得你来做。
你可以说这不对，男女平等，凭什么女生多做家务？
但这就是别人的选择权，很可能只要他愿意，真的能找到愿意承担家务的女生。
就像如果林志玲下场和普通男生谈恋爱，一定也有大把男人前赴后继，恨不得把所有家务都包了一样。
这也是制定“确定标准”的时候需要衡量的部分：
为了找到符合要求的人，你愿意提供和付出什么？
物质基础是你的确定标准，那你可以说，我要有房有车，年薪30万以上的男人，不做家务也OK。
对你特别好，每天陪着你，绝不和其他女生暧昧是你的确定标准，哪怕你知道这样的男人可能没什么上进心。
你也可以说，我要每天陪我，对我忠诚的男人，收入比我低也OK。
这样下来，你的择偶标准才能是明确的，具体的，可以实际运用的。
不是让你妥协，反而是帮你看清楚哪些方面绝不妥协。
最后一个问题是，似乎上面讲到的一切都太冷冰冰了。
明明是在谈“婚恋”标准，却好像从始至终都没有把所谓的“爱情”考虑进去。
这也是正常的。
毕竟确立择偶标准的阶段我们都是单身，并没有一个真实的人站在对面，谁能对着空气幻想爱情？
结婚本身的基础是合作，是你确定了一个生活目标，希望有人来帮个忙，同理你也愿意给对方搭把手。
跟合伙创业没什么两样。
但爱情又是什么？
爱情是变数。
是因为这个人出现，你原本确定的，对生活的目标都可以修正了。
你以前想要过现成的，衣食无忧的生活，所以你在乎伴侣的物质基础，但因为有了爱情，你发现如果是和他的话，也可以尝试着过一起奋斗的生活。
哪怕一开始苦一点穷一点，你也能接受了，甚至甘之如饴了。
是的，那个“确定标准”，也可以变得不再确定。
这也就是为什么我们会说，真正喜欢的人出现时，所有的标准都可以没那么重要。
这就像钱钟书提到他和杨绛的婚姻时说的那句话，遇到她之前我从未考虑过结婚，遇到她之后关于结婚，我从未考虑过别人。
这个人，就是唯一的确定标准。
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