我不知道他生活中抑或内心遭遇了什么，只是他的孤独深深地触动了我。他的文笔细腻简洁，就像月光下的海，没有过多的潮汐却带来奔涌的浪涛，让你整颗心忍不住浸润。
他的文字勾起我对生命历程中所见死亡的回忆。最初看见死亡在六岁，爷爷脸上盖着白纸，就静静睡在当间的门板上。我常常从这头屋子到那头屋子去的时候，都是一路小跑，我不知道爷爷在干什么，只是有着和那个年纪不相符的恐惧。第二次看见死亡是七岁那年，上小学一年级，一个同学的伯父死了，那时候穷，没有钱买棺材，只是用竹席卷了，埋的时候经过学校背后那条大路，我们刚好课间休息，看见两条胳膊直直伸着，抬着席子的人们一走动，他的胳膊就随着上下摆动，害得我两个月独自的时候就觉得恐惧。第三次看见死亡是十三岁那年，奶奶在七十三岁那年的春天，因为一个小小的感冒便卧床不起，奶奶十分迷信，总是说七十三，八十四是个门槛年，现在想来肯定是奶奶的心理作用所致，让一个小小的感冒就要了她的命。至今还记得，奶奶死后坐在我家的椅子上，我们给她洗脚，梳头，戴上帽子，穿戴整齐，就像奶奶去体面地奔赴一场约会。奶奶走后，我心里不曾有半点恐惧。倒是妈妈独自一个人的时候总觉害怕。第四次看见死亡是公爹那年突然脑干出血，半小时内一个会说会笑的人便阴阳相隔，这是我最不能接受的一次，也是对我影响最大的一次。我从未想过一个人会这样轻易地说没就没了，也是这次我对人生思考得多了，看淡了很多。第五次看见死亡是今年一个朋友的离世，他让我对人生产生了深深的幻灭感，觉得生无可恋，甚至摒弃了一切社会活动，深深觉得世间好物不坚牢，彩云易散玻璃脆。
在我不长不短的人生经历中，我所见到的死亡都是冰凉而僵硬的。唯有奶奶的死亡给我柔软和慈爱的错觉。可能是对于奶奶太过熟悉，奶奶对我太过娇惯所致。某天，和孩他爹到万达广场地下停车场停车。开车的时候，从车库门口到走去车库的路上，从外面看车库里面，感觉很阴暗，很压抑，很冷清。那一刻，突然想着，死去的人，被孤零零地埋在地下，是不是也是这样的感觉。该是多么的焦急，多么的憋闷啊。而我那些至亲的人，再也看不见的爷爷、奶奶、公爹、舅舅和朋友，现在就在黑暗里慢慢地腐烂着，孤孤单单。想着人去的时候，真不是不该埋在地下，应该将骨灰撒在大江大河，或者山丘上。
今天，当我走在路上，衣服被随身包上用作装饰的碎钢钉挂住的时候，我在想这些钉子挂了我不止一次，还曾经将我的手指挂破过，而我何不把它们都拆除了呢。继而，我在想人生就是删繁就简的过程，繁或许就指那些不必要或者让你不舒服的那些人事，狠下心该删去就删去才是，我们应该去往温暖那里，用心珍惜那些用心对待我们的人和时光，这样才能活出大滋味，大精彩。
生命的悲欢离合，就像一条河流，我们只能随其沉浮，难免有着诸多徒然不舍的惆怅。 今晚没有月色，心中的月却亮着。还是像个孩子一样，偶尔会有着诸多感伤，却不再轻易表露，只是沉默着。默默地。 继而，想着人生或许就是随着岁月，那些曾经温暖过我们的人都开始一个个离开，我们在一次次告别的伤痛中学会珍惜，学会坚强，学会生活。 人生或许就是我们站在渡口，看着一个个温暖的人，从身边一点点走远。然后，我们终于成为一个坚硬而不再轻易流泪的人。
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