清早起来看了《让孩子心悦诚服》中的一个小章节“学会尊重学会爱”,很感慨!
常会觉得有问题、觉得关系中让人不舒服的时候,我都会觉得自己是没问题的,都是老公的问题,是孩子的问题。其实,也有很大的可能,自己身上的某些言行是不中正的。
嘴上说一套,行为暗示的又是另一套。在看不见的地方,当我对外产生了下意识的攻击,别人也可能会有下意识的防御。由此想到一句话,别人如何对你,是你自己允许的。
我想,这也是安左斯老师常跟我强调不要讲道理,而首先要用心用情的原因吧。因为只有用心感受,用情打底,才可能会发生理解与共情,才可能打开沟通的渠道。
当然,不是说我改变了,别人一定会相应改变,此时还需区分事情是谁的事,谁该对此事负责。
把事情、目标、关系理清楚了,自己该如何做、怎样面对,也许就有思路了,这样也不容易陷入情绪之中。
“意识、认识、行动”真是一个很棒的思维模型,使用的首要条件是觉察,是意识。
比如,我家娃讲话总是不直接回答问题,爱用反问句。
不管是谁问她一点事儿,她总回答,“你说呢?”、“你看呢?”、“你希望我不舒服啊!”不管是对我讲,还是对别人回答,我都会觉得听上去很不舒服,因为我觉得并没有通过她的回答知道问题结果,而她这样的回答却认为别人就该知道结果,也有点向外攻击的味道,所以我认为很不好。
发现次数多了以后,我开始跟她讲道理。你回答问题的时候,不要这样说话,这样说话并没有回答问题,问话的人依然不知道结果,而且让听回答的人感受非常不好。你直接回答就好了。
说过好几次,然而收效甚微。
最近我有了一个新的觉察,就是我在回答她问题的时候,下意识也用了这样的反问句。
发现的那一瞬间,我的汗就下来了!非常窘,原来我自己也是这样说话的呀!
也不知道是她影响的我,还是我影响的她。
总之,我和她互为镜子。或许,她只是下意识地在模仿我。
发现问题之后,我要注意,时刻动用觉察,观察自己是怎么说话的。如果我不希望她用这种语气说话,我自己首先要改正,而不是跟她讲道理——你不该这样说话。
真是生活处处要觉察呀!
慢慢的,也许我周围的世界就会变得不一样。
这是一篇学员投稿:
这位学员是一位7岁女孩的宝妈,她热爱写作..
下面这篇也是她写的:
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