孩子发脾气你会怎么处理？是安抚还是镇压？无论是安抚还是镇压，等孩子情绪平稳之后你会怎么做？
估计这事儿许多家长都没有想过。或许是觉得无所谓，或许是不会处理。
总之，遇到了就凭本能反应，或是随意处理，或是不处理。反正，情绪过了就过了，也不会去考虑这事儿对孩子心灵的影响，也没有考虑过如何借这事儿帮助孩子建立理性。
其实，当孩子情绪平稳之后，真正的教育才刚刚开始。
这事儿我过去也是不懂的。直到那天发生了一件事儿，师父给我作了示范与讲解，才让我明白了其中的原委。原来哄孩子这事儿并不是想象中这么简单。
01
事发背景
那日下午天气凉爽有风，师父带我们到江对面新修的滨江路散步观光。到了滨江路之后遇见一家书店，秦小字就不愿走了。为了化解秦小字要留下与我们要走路之间的矛盾，师父给他买了雪糕，找了本他喜欢的书。然后，说服他自己一个人待在书店里看书。而我们则是按照计划去暴走，然后再回来接他。
原以为我们很快就能走回来。可是，我们却因为陌生而走错路。回来时我们没有按原路返回而是走了河边。走河边又因道路封闭施工让我们回不到公路上去打车。所以，原定一小时左右回来接秦小字的计划，实际上变成了两个多小时。
而像这样独自一个人待在陌生的地方没有人陪，在秦小字六岁多的人生经历中还是第一次。
而当我们往回走时，师父已经开始在思考秦小字可能出现的状况以及该如何化解。
02
问题暴露
当我们再次见到秦小字时，他异乎寻常的安静。既没有哭，也没有闹。这是我没有预料到的。而这完全与他过去的活泼好动相反。
为了安抚他的情绪，师父给他买了雪糕。可是，他先是接过，然后是犹豫，最后是把雪糕放回冰箱。然后，又拿起来又放回去。如此反复多次。他也不说他吃不吃。只是在我们多次追问之后，才弄明白他口渴想喝水，雪糕不解渴。
然而，当我们要给他买水时，他却说不出自己要喝什么。让他自己选，他却站在货柜前不知所措。然后，不断重复“我很纠结，我拿不定主意......”说着说着他的眼泪就不停地从他脸颊滑落。
当时我对秦小字的这些表现并没有觉察到异样，但师父却告诉我，这一切只是表象。
师父对我说“秦小字现在的种种表现都是在借机发泄刚才积压的情绪。刚才他一个人待太久了，他被吓到了。现在他其实是不知道该怎么反应了。若家长看不懂孩子各种行为背后真实的目的，那么错误的教育就会对孩子造成伤害。”
这就像一个人遭遇了重大变故，但却表现得与平常无异，那么，事出反常必有妖，他一定是把强烈的情绪压抑到了自己的内心。不哭反而伤得重。这是规律。
想来若他是我自己的孩子，我就以为这事儿就这样过去了，殊不知问题并没消失，而是积压在心底。
03
哄孩子的第一步
为了帮助秦小字疏导情绪，师父让秦小棒帮秦小字选了水。然后，他又带秦小字到屋外换个场景看看江景。“顺便”与他聊起我们为什么会来晚了，让他知道我们是因为“迷路”了而不是其他什么原因。这样可以有效避免他胡思乱想。
像这样一边转移他的注意力，一边帮助他疏导情绪的措施，是师父“哄”秦小字的第一步。
师父说这一步的关键是适可而止。表面上的情绪被安抚或被转移就结束。不要安抚过多。虽然这事儿是家长的错，但安抚过多，不停道歉，或承诺补偿等，都会让孩子变得软弱。
04
哄孩子的第二步
我原以为这事儿就此结束了，其实并没有。因为表面上的情绪消失了，但暗藏在内心中的情感创伤却还没有被完全消除。
因此，换了个场景，师父就用上了哄秦小字的第二步，即适时地安慰与补偿。而这一步发生在我们吃晚饭时。
晚饭时，师父让秦小字点自己想吃的。他点了红烧牛肉。可是，这红烧牛肉有点辣。他在吃的时候被辣到了。我们给他打了一碗白开水。让他在水中把辣椒涮掉。虽然涮了之后就不辣了，但他还是借此事发起了“脾气”。
倘若放在过去，师父一定会严厉地“制止”他。可是，今天情况不一样。所以，师父就用安抚的方式，重新给他点了不辣的回锅肉。而且等肉上桌了，还专门给他挑他喜欢吃的瘦肉。
表面上看，师父是在“惯着”他。实际上，这些所谓的“惯”是有目的的，一是平复他刚才被独自留在书店的情绪;二是向他传递爸爸是爱他的信号。
当然，这样的“惯”是有分寸的，也是讲究平衡的。分寸是家长在拿捏，平衡是为了化解之前行为中爱的缺失。
孩子的世界很简单，谁对我好就是爱我，谁对我不好就是不爱我。
这是师父哄秦小字的第二步：安慰、陪伴与补偿。关键点是通过一系列传递爱的行动来弥补之前爱的缺失。
随着爱的补偿到位，秦小字也逐渐恢复了往日的活力。
一般情况下，许多家庭在处理类似问题时，也就到此为止。然而，师父却告诉我。这件事儿还没有结束，还有关键的最后一步。只是这一步，需要隔几天才能实施。
05
哄孩子的第三步
这关键的最后一步是什么？
师父说是帮助孩子通过这件事提炼经验，培养理性。
师父是如何实施最后一步的呢？
他会等几天之后，借某个时机与秦小字讨论这件事。一方面听他回忆讲述在这件事情中他的心路历程，一边肯定一边表扬。肯定他在这件事情中做得好的方面，表扬他的坚强与勇敢; 另一方面师父会帮助秦小字重新认识理解这件事儿，与他分享他所不知道的事实，与他一起总结经验。比如，我们回来晚的原因，我们为什么会走错路，下次遇到类似情况该怎么处理等。
通过这样的沟通交流，能够让他明白，意外在所难免。遇到问题时，我们要学会动脑筋想办法。光发脾气是解决不了问题的。渐渐地这样的理性对话多了，他也就能够逐渐长出理性，而他也在这个过程中学会了反思与总结。
这是“哄”孩子的关键第三步。
06
为什么要隔几天？
为什么要隔几天才说这事儿呢？
因为只有当孩子情绪平稳后，他才能用客观的心态来面对这事儿。而几天之后，这件事对孩子情绪影响已经减弱。这时候给他分析说明这件事中的各种行为对错以及其中的道理，他才能够像听别人故事一样听进去。
同时，隔几天再说这事儿也是一个检验。检验这件事儿在孩子心中是否还留有内伤。若是重提此事时，他依然情绪激动，那就说明当时这件事对他造成的影响还没完全消除。也就是说家长在前两步的情绪疏导与安慰工作没有做到位。这时家长需要更有耐心的帮助孩子疏解情绪，补充情感。因为情感的匮乏会严重影响孩子的理性发挥作用。也就是说，若情感不足，说什么都没有用。
07
回顾总结
回顾总结，当孩子遭遇到重大情感创伤时，家长应该如何“哄”孩子，有三步：
第一步：用转移注意力的方式疏导情绪。这一步的关键是疏。堵不如疏。
第二步：换个场景用适合的方式安抚、陪伴或补偿。这一步的关键是让孩子感受到爱。
第三步：几天之后，平静回顾与理性分析这件事儿。这步的关键是隔几天。
从安抚情绪到理性分析，其实哄孩子这三步的真正目的是帮助孩子建立理性。像这样的理性反馈多了，孩子以后遇到事情自然会变得理性、冷静与平和。
尽管这样的方法看似很慢，但却是从根子上解决问题。
当然，任何方法均有其适用范围。而这个方法的适用范围是六至十二岁的儿童。对于六岁以下的儿童，完成前两步就可以了。
这是师父教我的方法，与您分享。
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