梦中真实

梦里面我居然梦到我爸爸去世了，然后我女朋友也去世了。那种父亲去世的悲痛，女朋友走后的孤独的感觉来得太过真实，我在梦中嚎啕大哭，把自己给惊醒了，窗外天还没亮，可睡不着了，想着这几年跟父亲，跟女朋友的相处的过程，感觉这个梦做得太真实了，好多细节在刚醒来那一会都记得，感觉上的体会还存留着，心中的这种悲伤差点还真让我想哭下。    毕业回国后，跟父亲的沟通总是很困难，两个人说不到几句话就会上火气。我知道我太固执，对于自己人生道路的抉择，不喜欢别人插手得太多。很多脾气上的毛病都遗传了我父亲，两个人都喜欢跟着自己的判断走，喜欢自己说了算。也总因为这样，我也就经常对这位应该是我人生中最亲密的人发脾气，放弃了与这位应该是最值得我信赖的人的沟通。不可否认，回国这几年还真没做什么事情是让他高兴的，但然，我父亲确实是个很爱面子，又很大男子主义的人，这两点其实没什么不好，但是用到同样的我身上，矛盾就产生了。最主要的原因莫过于两件事：一、我工作事业上的事决不让他插手和帮忙，也不想跟他商量。二、父亲的朋友好多都已经做爷爷了，他一直希望我早点结婚生子，可我跟女朋友都谈了6年了，至今都没到结婚这一步。    我觉得如果我父亲真的走了，我真的会非常的谴责自己，尤其上面说的第二点原因，完全是因为自己的固执，希望不依靠他的情况下多花几年的努力自己把结婚的事给办了。但我现在觉得不管是何种理由，我们让自己的父母不开心，就已经是不孝了。其实父亲有时候有试着改变下跟我的说话方式，我能感觉到，但爆脾气的基因始终在那，克制不住两人就会争吵，到最后往往是我说了句，行了行了，反正这是我的事，不用你管。然后就走开了，留下他心里气愤着，但又不知道说什么好地坐在原地。越想越觉得自己真的有些过分，什么面子，什么自尊，为什么总是改不了自己的脾气，在父母面前有啥好逞强的，偏要这样不服输。我自己本身也知道早点把家庭给建立起来肯定是利大于弊的，可就是不愿意去跟他商量这个事。明知道他非常想抱孙子，我却为了自己的面子连他这点心愿也不去满足他。所以当我梦到这个情景的时候，我真的不知道要怎么去形容自己的懊恼。    然后说到女朋友，这个很难去评价自己这个男朋友做得陈不称职了，看要跟什么人去比了我觉得。其实我们之间这几年时不时的闹矛盾，最大原因还是因为比较。以前我在心里会拿她跟我朋友的贤内助老婆，或者是非常信任完全不管老公的女人做比较，而她总希望恨不得我能把工作以外的时间都拿来陪她，经常跟我撒娇，但是实际上事情就什么都不愿意去做，希望我把她照顾得妥妥的。她很依赖我我承认，这几年要不是她的死命不放手，我们两个可能早就分手了，每次她都闹得很.....惨烈吧应该说，弄得我总在那一霎那心软回她身边了。现在我也当认命了，反正觉得可能两人在一起总是一个付出多点，可能我命中就是那样的人吧。当然有人会觉得她付出得比我多。    就算如今我还是很反感她每天晚上要跟我打电话，基本都没话讲的，她也要把电话免提放在一边，然后各自做各自的，然后开着电话睡觉。我也很反感她每次白天来的电话10有89就是问我今天能去找她吗，不管吃饭，电影，逛街，就想我陪她，可我有时候真的很想早点回去休息，早点回去整理下工作，想想事情，整理下思路。可她就会觉得我既然没事做，也不愿意去陪她。她的家庭并不幸福，父母也估计很快会办理离婚了，她母亲都会跟我说可能是家庭原因，她女儿很依赖我。    但其实我现在已经习惯了她时不时地跟我无理取闹了，一天没被她闹下，心里有时候还不踏实。如果按照现在的好男人标准，我真的算不上，或者我很抵触。但我确实也做过几次饭给她吃，我承认那时看到自己的女人幸福地吃着自己为她做的菜，我心里也非常地开心。那我到底当初为她做饭的时候是犯贱，还是现在还保持着这种大男人主义观点才是放溅呢。在梦中当我看到她走了后，一开始还没什么，但梦中的时间是走得飞快的，我身上发生了一件让我开心的事，而我缺开始惆怅身边没有她来跟我一起分享这份喜悦。    父亲，女友，这两位都是现在我生命中最近的人当中，唯一会总因为我的一些举动和事情而经常难过伤心的两个人。或许他们两个对我的爱的表达方式不是我喜欢的，但我现在想想，我所给与他们的回复实在也配比不上他们所为我付出的。