年终,回头看这一年最大的事件,是中考吧。结果是正哥哥离家求学。然后,是跟妖的尾编辑组的写手姐妹们重逢。曾经想给自己列一个时间链,看看这一年都做了什么。翻看记录的时候,此心休矣。我以为这一年我做了太多太多,其实每天的记录显示,无非也就是混吃等死了一年呢。
用了两个小时,看完了2015年自己发的朋友圈。值得留存的记忆,不过如此,大多数,还是碎碎念。
比如某天,我这样写着:很久以前看到过一组问题,两个陌生人,互相问完36个,就会爱上对方。其实处于一个密闭空间里,心理已经预设某些可能的情况下。这样面对面交互回答并凝视对方,如果不是面目可憎的两个人,基本不会互相敌视。这些问题如果仔细看,涵盖了很多方面。如果两个人,可以深入交谈到这些问题,基本,也可以达到灵魂层面的共识了。同理可证,我们之所以寂寞蚀骨,无人理解,从未打开结界由人了解也是原因之一。我的经验,算命先生和心理医生的共同点,就是对人面部表情的极度敏感。所谓专业素养,大半天分。所以36道心理题目也好,交谈也好,相知也好。重在交流与观察。
36道心理题目中有一个,如果只有一年时间了,你会改变你的生活方式吗?我的答案是不会。只剩下一年时间了。就停止所有努力,安静地等待死神来临。反正怎样都是离开人世,又为什么要费力气改变呢?有句歌词,我们之间不会有明天这句话,真的是一个病句。所有没有刻意割裂的关系都有明天。只有有的明天,天涯陌路。有的明天,抵死纠缠。却都是明天。
比如某天,吃饱了捧着肚肚,我这样写:其实也并不是,不期望另一种生活的可能性。只是那个人,曾经是血是肉,是这辈子唯一一个植入生命的感觉。也没有杀父之仇,只是不再有爱的感觉,所以做不到那么决绝。所以挂念。就像血亲吧。这辈子无法放弃,也不会再去争取未来。如此,而已。
比如某天,我这样写:如若不是为了一个人,谁肯枯守一座城。城市和爱情,总是有着这样那样的关系。我们会因为一个人,去到那座城,因为那是一座爱的城;我们也会因为一个人,离开一座城,那是一座绝望的伤城。【摘自青城】也许这是所有问题的答案,我以为我爱的全身心投入,其实只是一半。我们以为自己做了所有努力,其实不过如此。我们不怕他永远走开,也不怕他万一回来。不管他走开还是回来,我们其实都已经转身离开。这就是所谓的冷静。所谓的,懦弱。PS:如果有一天,你们也路过潍坊,记得也去一家叫老味道的和乐店,吃一碗和乐。十分好吃。
比如某天,我这样写:这世界山高水长,所有分别的人都还在。那就各自好好活着。该胖的胖下去,该瘦的继续瘦下去。或者我们必须学会再次醒来,并让自己保持清醒,不是靠闹钟机械的帮助,而是靠对黎明的,无限期望。
其实,都不过是思绪散碎、零星岁月。我这样坚持每天每天在朋友圈记录我的零碎时光。可能,也是惧怕有一天,我默默忘记。
我喜欢这样记录着的自己。喜欢每天在上班路上,那个堵车的路口,拍下自己一天初始的样子。这一年,工作永远散碎凌乱,有时候处理起来十分无力。生活里各种俗事缠身。孤单面对也好。求助无门也好。都不过是岁月痕迹。就这样,一天一天地过了。
你们,爱过自己每天的样子吗?就像某天,我说过的,岁月不会在任何人脸上无痕划过。或者这么多年我们各自艰难成长,不是为了成就某些事业,更不是为了遇到某些人,而仅仅是为了成为自己最喜欢的样子。
2016,让我们成为自己喜欢的样子。让我们喜欢自己成为的样子。新年快乐。
还有,多谢你来过,多谢你曾经用那么多时间,听我这样碎碎念。
再见我的怪兽。再见,我的2015。
联系客服