晚上不睡的孩子，在阳光正好的中午特别困顿。煮了一壶黑茶，捧着杯子看着阳光倾城的济南。这城堵得一片狼藉。北纬36°40 ,东经117°00，我的济南。东经121.96,北纬39.07，他的大连金石滩。互相看不到的地域。只能用想象，用语言去臆想的对方的城池。
昨天，正哥哥再次出发，头也不回地上车奔赴机场。这短短的一个月假期，朝夕相处的甜蜜终于不支互相折磨的腻烦。从初见的欣喜，到久处的厌倦。天敌一样的金牛座和射手座，终于在某天爆发一场恶战。某天，我问了一句他的学业，他说，不用管了。
人和人的关系真的奇妙，尤其是我这种人格分裂成十二宫的娘亲。我享受他在的温暖，也渴望他不在身边的自由。进入青春期的他，让我常常在看着他的时候想，如果时间穿越回1999，可能我会选择不去孕育。因为这场孕育，剥夺了我十几年所有的时光和自由。所以，我怎么会让他对了我，眼光冷冷地说，不用管了。
好陌生的感觉，那样目光冷淡的孩子。我可以习惯他的离开，我可以明白他终将展翅高飞，不复是我的宝宝。我可以习惯一天一天，一夜一夜，没有他的日子。我也渴望一天一天，一夜一夜，他触手可及的温暖。可是，面对他的冷淡，我控制不住自己的愤怒。这愤怒出离在所有理智之外，出离在所有悲伤之外，只是愤怒。
这也许，是我们甜蜜亲子关系中春的临终。这一季的春天，我终于不得不跟我的暖宝宝告别。他从此，长了毛茸茸的小胡子，长成健硕的男子。离开家。离开我。
我们生育，抚育，有一天放他们远走高飞，不得不跟我们怀中心中那个温暖的孩子告别。他有自己的世界，有自己的节奏，有自己的朋友。那些年少时我们曾经加诸于父母的折磨，终于一点一点，由我们自己生育，自己养育的子女报复回来。
我曾经说，母爱，是重复的辜负。我曾经那么愤怒于我妈妈的控制欲与不理解。我曾经那么努力，做一个体贴大度，一个与他如姐如友的与众不同的妈妈。却终于在他说，不用管了的时候，突然一切打回原形。
也许，这就是我潜在的神婆天赋在提醒我，他要走了。我再也无法介入他的生命。再也无法体察他所有的细微情感。他的世界在我面前关了门。我从此，是他的陌生人。就算他爱我，十分十分依恋。也从此，是他的陌生人了。
这也许，是让我最痛彻心扉的领悟。每一个，如我一样境地的妈妈，最痛彻心扉的领悟。
他走后十个小时，我的手指突然痉挛。不能弯曲地僵硬。静脉血管爆起，粗粗的，青黑的。无法克制的恐惧。这样看着自己的手。脑海里掠过我仆街的场景。胸口碎了一千块大石般郁结。有一万种遗憾穿肠而过。竟泪湿了眼眶。我如果就这样OVER了，多少事未竟。上有八十老母，下有二百斤稚子。关键是，周二还约了人吃鱼锅。
那鱼锅，充满了俗世的热闹。让我眷恋尘世所有的热闹。
没有谁，也要活着的热闹。
所以，我会一个人在北纬36°40 ,东经117°00的济南看一城阳光，或者一城雾霾。年年岁岁。岁岁年年。那是，我的热闹，我的孤单。我的春的临终，夏的初始，秋的丰饶，冬的寂寥。
那是，我的人生，我的命运。只有我。
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