如果信仰的力量是让人有所畏惧

去推经络，隔壁的大娘说杭州纵火案。说那个保姆，这是作孽啊，这辈子，要进畜生道的。回来看了会手机，看到和菜头写杭州那个信佛的爸爸，要设立一个基金。评论里说，如果没有信仰，很难熬过这样的煎熬。

其实一直在想，我们为什么有信仰。不管我们信仰什么种类。一直认为，是因为有太多我们无法解决的问题，太多我们很难化解的煎熬，才有了对于信仰的需求。不不不，没有人因为天性善良，才去信佛，才去信仰耶稣。甚至没有人因为无私无畏要救赎他人，去信仰。开始的开始，总是因为我们有所求，才需要有人指引，有人教导。这是我们很少能承认的必然。

不错，我们很多人，有善念，但是我们每个人，也有袍子下的小。谁没有欣赏过婚姻外的某人。笑的样子和说话的声音，总是曾经在某个时间，让我们心动过。谁敢说自己，一辈子只爱过一个人，从无旖念。谁没有嫉恨过在每一场角逐中站在我们前面的那些精英。听说他们得了绝症，唏嘘之余，也要说一句他命里没有这个运势啊，满满的幸灾乐祸不自知。

谁说自己不信天道轮回。那为什么只要是人，没人敢说自己从来没算过命。往小里看，谁说自己从未辜负，从未失约。谁又能从不诅咒。谁能从不虐杀。谁能从不传人恶语。

我们其实没有善良到我们以为自己善良到的那个位置。

而信仰，是的，信仰所在，我们会接近，是因为我们知道，那个位置，那些理念，我们心向往之。身不能至，但是，心向往之。

所以其实没必要去泯灭信仰。去扼杀虔诚。也没有必要去鄙视那些因为虔诚做着看起来傻乎乎行为的人。因为人有所信，必然有所畏惧。如果那个纵火的人，畏惧地狱里日日不停的真火。可能很难敢于下手。

是有很多人，有一些反社会人格。我也有。我极度厌恶别人对我的过度控制和不离不弃地接近。对我再好，只要是我感觉过度接近。一定会摈弃。这是从小到大生活在控制极度强悍的家庭里产生的逆反。而信仰的力量，是让我虽然厌倦不喜，我仍感激。我不会再像以前一样，转身离开或者恶语伤人。我会选择彼此能接受的语句说不。

是有很多人，纠结在负面情绪里很难自拔。我也会。很多时候，环顾四周，我并没有我张扬的那么爱孤独。而信仰的力量，是让我承认这一切我无能为力，是让我一再地接受。让那些接受，变得顺其自然。

改变不了的，我们顺其自然。这样来自于信仰的放弃的处置，会让我们多一些安然。或许这就是信仰的力量，她让一切变得放松，变得安静，变得没有攻击性。

因为厌恶别人过度接近，我很少说我信佛。也很少参与别人共修。我很少会劝慰别人，从佛法的角度讨论真要。我甚至很难去陪伴痛哭的人。因为我怕被迁怒。是的我是一个无法有大爱、大善的人。所有的慈善，我只能做到，顺其自然。

然而我不会偷窃别人的手表，不会偷窃之后放火遮掩现场，我不会诅咒我讨厌的人今天就去死，我不能报复伤害我到痛苦如斯的人到看着他衰败到极点。因为我信，这一切，都有报应。

也许这就是信仰对于我的所有意义。不是求永生，不是修来生，不是赎罪往日。它对于我的所有意义，只是让我面临善良和不善良的两个选择的时候，我只能选择更善良的一个。只是让我在面对一些大是大非的问题是，选择更普罗大众的正确。它对于我的全部意义就是让我有所畏惧。

我其实并不相信什么每天喝大悲水可以延年益寿之类的灵光。或者有用，或者。我其实也不能相信发了烧拜拜就能早点痊愈。或者有用，或者。我只相信，有信仰的人，心向往的是善良的光谱。那些光自在人心，久存于世。那些光让我们畏惧跟从邪恶，那些光让我们变得肯停滞不前于伤害他人。

这就是信仰存在的全部意义，不是救赎，不是解脱，于我，从无这种可能。所有的救赎都只能来自于现实，所有的解脱只能来自于我内心。信仰存在的最大意义，以我的认知，是畏惧。是向往。是因为有她，从不，永不主动伤害。

或者，这已经是全部意义。