去推经络,隔壁的大娘说杭州纵火案。说那个保姆,这是作孽啊,这辈子,要进畜生道的。回来看了会手机,看到和菜头写杭州那个信佛的爸爸,要设立一个基金。评论里说,如果没有信仰,很难熬过这样的煎熬。
其实一直在想,我们为什么有信仰。不管我们信仰什么种类。一直认为,是因为有太多我们无法解决的问题,太多我们很难化解的煎熬,才有了对于信仰的需求。不不不,没有人因为天性善良,才去信佛,才去信仰耶稣。甚至没有人因为无私无畏要救赎他人,去信仰。开始的开始,总是因为我们有所求,才需要有人指引,有人教导。这是我们很少能承认的必然。
不错,我们很多人,有善念,但是我们每个人,也有袍子下的小。谁没有欣赏过婚姻外的某人。笑的样子和说话的声音,总是曾经在某个时间,让我们心动过。谁敢说自己,一辈子只爱过一个人,从无旖念。谁没有嫉恨过在每一场角逐中站在我们前面的那些精英。听说他们得了绝症,唏嘘之余,也要说一句他命里没有这个运势啊,满满的幸灾乐祸不自知。
谁说自己不信天道轮回。那为什么只要是人,没人敢说自己从来没算过命。往小里看,谁说自己从未辜负,从未失约。谁又能从不诅咒。谁能从不虐杀。谁能从不传人恶语。
我们其实没有善良到我们以为自己善良到的那个位置。
而信仰,是的,信仰所在,我们会接近,是因为我们知道,那个位置,那些理念,我们心向往之。身不能至,但是,心向往之。
所以其实没必要去泯灭信仰。去扼杀虔诚。也没有必要去鄙视那些因为虔诚做着看起来傻乎乎行为的人。因为人有所信,必然有所畏惧。如果那个纵火的人,畏惧地狱里日日不停的真火。可能很难敢于下手。
是有很多人,有一些反社会人格。我也有。我极度厌恶别人对我的过度控制和不离不弃地接近。对我再好,只要是我感觉过度接近。一定会摈弃。这是从小到大生活在控制极度强悍的家庭里产生的逆反。而信仰的力量,是让我虽然厌倦不喜,我仍感激。我不会再像以前一样,转身离开或者恶语伤人。我会选择彼此能接受的语句说不。
是有很多人,纠结在负面情绪里很难自拔。我也会。很多时候,环顾四周,我并没有我张扬的那么爱孤独。而信仰的力量,是让我承认这一切我无能为力,是让我一再地接受。让那些接受,变得顺其自然。
改变不了的,我们顺其自然。这样来自于信仰的放弃的处置,会让我们多一些安然。或许这就是信仰的力量,她让一切变得放松,变得安静,变得没有攻击性。
因为厌恶别人过度接近,我很少说我信佛。也很少参与别人共修。我很少会劝慰别人,从佛法的角度讨论真要。我甚至很难去陪伴痛哭的人。因为我怕被迁怒。是的我是一个无法有大爱、大善的人。所有的慈善,我只能做到,顺其自然。
然而我不会偷窃别人的手表,不会偷窃之后放火遮掩现场,我不会诅咒我讨厌的人今天就去死,我不能报复伤害我到痛苦如斯的人到看着他衰败到极点。因为我信,这一切,都有报应。
也许这就是信仰对于我的所有意义。不是求永生,不是修来生,不是赎罪往日。它对于我的所有意义,只是让我面临善良和不善良的两个选择的时候,我只能选择更善良的一个。只是让我在面对一些大是大非的问题是,选择更普罗大众的正确。它对于我的全部意义就是让我有所畏惧。
我其实并不相信什么每天喝大悲水可以延年益寿之类的灵光。或者有用,或者。我其实也不能相信发了烧拜拜就能早点痊愈。或者有用,或者。我只相信,有信仰的人,心向往的是善良的光谱。那些光自在人心,久存于世。那些光让我们畏惧跟从邪恶,那些光让我们变得肯停滞不前于伤害他人。
这就是信仰存在的全部意义,不是救赎,不是解脱,于我,从无这种可能。所有的救赎都只能来自于现实,所有的解脱只能来自于我内心。信仰存在的最大意义,以我的认知,是畏惧。是向往。是因为有她,从不,永不主动伤害。
或者,这已经是全部意义。
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