子寒
子寒大哥：
你好，在一个好小好小的天地里，有一颗好小好小的心儿在无助地游弋。如果可以，请给我一点鼓励，让我不再彷徨，失意，不再是一滴漂渺不定的雨…
谁知春花几度荣，风雨残劫了无趣。生命在懵懵懂懂中飘零了二十年，一切都淡淡的，没有大起大落，大悲大喜。而我，是这样的多愁善感，外表的冷漠却不能掩埋一颗如火的心，我渴望被理解，被关怀。生活中，我有朋友嘻笑欢唱，相携相伴，可是天知道，我需要一个志同道合的朋友，一个能够读懂我的人。真正地和我谈天说地，海阔天空，和我一起创作，寻找灵感，一起在缪斯的屋檐下弹奏知音无限的“friend”。
我是一个平凡的“girl”。爱写诗，爱唱歌，爱独自一个人流泪到天亮。写作是我人生的最大乐趣，而我将来的职业是名医生。刚刚走出象牙塔的我，面对未来的苍茫，有的只是无助的等待，可笑吗？一颗原本孤傲的心，在漫漫红尘中，不能得到世俗的承认，超脱精神以外的将是物质的价值，有时，“money”可能给我带来一个人生的转折，可正因为如此，我也不再抱怨。眼里只有“money”的父母了。也许两代人之间的鸿沟是无法用骨肉之情填平的。
事如春梦，一去无痕，过去是惨淡的结束，而明天，我还不能确定。我是留给自己一串问号，亦或感叹号，愿意帮我找到答案吗？
窗外，又飘起了雨，密密麻麻的斜织着。我心象极了那冰凌凌的小雨滴，飘进风里，飘进雾里，飘向远方的凄迷…
写这封信时，我不能确信能找到你，如果你收不到这封信，就让它化作一剪长风去流浪。飘到没有人能触到的距离。
此致
蕊儿
一九九八年十月廿三
回信请寄纪市朝阳区１００６信箱 蕊儿 收
2
陈大哥：
你好！反反复复读了你的信后，我最想对你说的竟是：“如果有一千个伤心的理由让你放下手中的笔，那么我将用一千零一页信笺，溶化你冰冷的心。”我能做到吗？
其实，人真的很难为自己的人句定位。“生命是偶然中的必然，而死是必然中的偶然。”这是我毕业实习时对生命的感悟。父母造就了我们，而我们将独之在人生的道路上摸爬滚打，却不知道什么时候才是路的尽头…
我清楚地记得，有一次医院里抬来一位出车祸的病人，直到生命终经，他嘴里一直喊着：“快给我打氧气，我不想死！”是呵，他那么年轻，也许出车祸前，他还在憧憬着美好的明天，与家人围坐在温热的炉火旁，与娇妻相携在风景旖旎的林间小径上…而今这个世界给他的，只有无限的遗憾了。总之，人活的就是现在。
其实，给你写信是希望通过您的帮肋，更进一步了解文学圈，进而增加我对文学乃至生活的信心。可是没想到你早已停下手中的笔，为什么呢？既然上帝赋予我们生命以诗的亮色，既然同样有缘相识在缪斯屋檐下，我们就没有理由放弃写作。如果现在不写，有一天你想写时，已被这世界磨得没了棱角，太多的阅历，可能使你反而没精力去写了。也许我说的不对，只希望你还是你，那个壮志凌云，孤独忧郁，也曾哭泣，也曾流泪的你。
面对无奈的世俗，面对严酷的竞争，每个人都可能失望，每个人都会流泪。别对我说，“你的心肠硬了许多。”留给自己一个空间好吗？那里任你纵横驰骋，任你文采飞扬。不去带上个冷酷的面具，去呆的友情，还有和你一样彷徨，失意的善良的人…与人勾心斗角。你也可以望着苍穹痴痴的发，你也可以为梦里的落花而黯然神伤。你还是十年前那个吸着烟，坐在池塘边，思索着的大男孩…
因为我们拥有年轻，所以我们拥有一样的天空。如果太多的不平使你成熟，冷漠，而我希望站在我面前的仍是从前那个坚强睿智，而又富有爱心的男子汉。忽然想起一首歌，“有你，有我，这个世界不会再有寂寞，有你的心和我同在，生活会变得更加幸福。”
冬天是冷的，然而谁又能说，“站在冬日午后暖暖的阳光里，期盼着远方的信鸿，不是一种惬意，一种感动呢？
我写信，向来不打草稿，而这次例外。我写了好多页，而后又一一否定。就好象面对即将发出的投稿。现在所写的亦是一挥而就，肯定会显得语无伦次。只希望你能明白这世界上还有纯洁的士地，纯真
看了你的信，觉得你真的很忙，如果我的信对你无所谓有，无所谓无的话。真的过意不去，打扰了！！只希望你能重新拾起笔，好吗？
期待你的新作，也许它还没有发表，但只要是真实的生活，我都愿意拜读。
大哥，珍惜你拥有的一切，你的才华，你的妻儿，不是每个人都象你这么幸运的！
好啦，就此打住，不打扰了。
蕊儿 草
一九九八年十一月十五日
3
陈大哥：
收到你的信，真的好高兴。我还以为你真的如我所想变得很冷酷无情了呢。现在，我放心了。我希望我所有的朋友都生活在快乐的氛围里。
大哥，一直以来我都渴望有一位知识渊博，和蔼可亲的大哥，在人生的大路上能给我安慰，一声叮咛，让我去正确的选择，面对人生，面对社会。此刻，我在想，如果五年前我们相识，该有多好呀。那时，你一定鼓励我念高中，考大学的。可是命运总是捉弄人的。中考时，我顾虑重重，我害怕上高中后，如果考不上大学，我将无法面对左邻右舍的讥讽和父亲的旁敲侧击（父亲爱我，但他更爱面子。）。于是，带着纯真的希望和淡淡的惆怅，我进入了纪市卫校。然而，面对都市林立的高等学府，我茫然了，后悔不迭。我知道人生没有回头路，于是，我把深深的失落埋藏在心底，用读书和独处去打发时间，那时我真的很消极。甚至希望地球毁灭，让一切重新再来…
后来的一件事，让我知道，人不能没有友情，于是我放弃尊严主动对同室的一位失去母爱的女孩子表示友好，后来我们真的成为了最知心的好朋友。我老家离纪市较近，节假日，我总带着她到家里来玩，我家挺富裕，她很羡慕我幸福的家庭。也很崇拜我，因我比较爱读书，知识面相应较广，象个万事通。而且我的诗也曾在大赛中获奖，刊登在《纪市日报》上，（这是快毕业时，我在文学上的收获。）
同学，老师心中的我，是一个稳重大方且有点冷漠的女孩子。毕业纪念册上，尽是些夸赞之词。说我象李春波笔下的小芳和淑女形象云云。其实真实的我有谁能懂呢？仅仅是我后座的女同学在给我的信中说，“你的眼神透露出你的顽皮，别把自己伪装起来，你是个受欢迎的女孩。也许父母的宠爱，使我总象个长不大的女孩子；也可能我很珍惜这份童心的留驻吧。
有件事是我心底的秘密，从没给任何人说过。包括我最知心的朋友，甚至父母。我说过的，我曾谟视一切，当然也包括初恋情怀。我们班男生很少，女孩子往往把拥有男朋友当成最大的骄傲。而我却告诉自己，考中专已是人生一大遗憾。如果再把自己美丽的初恋也搭进去，那太不值得了。我的爱情观是：“My first love was my true love,and it should have been the last.”
我是一个没有表现欲的人，平常很少与男生接触。可是，二年级时，我总感觉有一个男孩再追求我，这种感觉是潜意识的。因为我无论做什么，总有一双灼热的目光追随我，弄得我浑身不自在。偶尔，不经意的目光相对，我会马上转过头，脸红红的，别扭极了。其实他是很优秀的。我并不讨厌他；甚至还有点点喜欢他。但我叮嘱自己这是一场没有结果的爱情游戏，我没必要参与进去。
有一天晚自习前，有人递给我一张纸条。是他写的，他说：“求求你看我一眼好吗？晚自习后我来找你，千万别走开。”可是经过一番激烈的思想斗争，我还是选择了逃避。逃避他，也逃避自己；否则我怕自己失去控制。当天夜里，我失眠了。我知道这会伤害他的自尊。他一定很痛苦。可，天知道我心里就好受吗？我并不光彩照人，为什么他偏选择我？后来我尽量避免与他见面，我害怕那种尴尬的局面。毕业会餐的晚宴上，很多同学都喝得酩酊大醉。我看到他一幅怅然若失的样子，真想去安慰他，可爱就是爱呵，不是同情。我没去也不敢，我害怕引进他的误解。以至功亏一篑，我知道他幽怨的眼神说明一切，“他恨我！”那天真可谓“世人皆醉我独醒”，一个人溜到阳台上去数星星。真的一切凡尘俗怨就都烟消云散了。第二天，挥泪而别的场面让我不忍逗留太久。匆匆随着妈妈乘“TAxI”走了，我不忍回头，因为他在远远的望着我…
从开始到结束只是在默默中继续。甚至这个故事从来就没有开始过，我想，多年以后那个男孩会明白我的，我不愿在感情上欺骗别人，更不能欺骗自己。一场没有结果的爱，何必要继续呢？
大哥，我不知道曾经是不是有一位美丽的女孩离你而去。你千万别怨她，每一个人都有自己的原则，也许当初她的离开只是为了不伤害你。每个人的心中都会有尘封的季节，拥有一段美好的回忆，尽管怆然泪下时，也会泛起涩涩的思绪。
是不是路距缩短了心距？人生的确应该多一些宽容和理解。大哥，听说你要考研，真替你高兴。明年如有可能我想参加全国统一自考，尽管很难，但也要努力争取，如你所说“让我们共勉！”。
上次你来信问我要草稿，已被我撕掉了。其实是我曲解了你的真实。你是个有社会经验的兄长，怎么需要我这个涉世未深的小妹妹的开导呢？
蕊儿
一九九八年十二月九日
（记住，别再问我的名字了，这就是我的名字，“蕊儿”不是挺好的吗？大哥，考研是大事，如果没时间，不必复信了，我不会怪你的。我不知道十二月的哪一天是你的生日，在此祝你生日快乐，事业更上一层楼。）
信的一角贴着一只小老鼠，很可爱的那种：“长长的耳朵，大大的头，沉思的面孔，微笑的表情，短短的手足，小小的身躯，小人的长相，大人的目光。”两侧分别写着，“HAPPY BIRTHDAY”。
信的背面是：“冬季天时不正，要预防感冒，注意保暧和锻炼身体。另外要预防出血热的发生，它一般以发烧为首发症状。三红（胸，面，眼结膜）三痛（胸痛，腰痛，眼眶痛）千万注意及早就诊！！！
医生叮嘱你！
4
子宇：
你好！请允许我这样称呼你，因为此刻我终于明白，现在的你需要的是一个真正意义上的朋友。
捧着你的信，真的好想哭，我禁不住要问，“为什么老天会把那么多灾难降临在一个人身上，而你在如此沉重的心理压力下是怎样撑过来的？”我想你的不屈的个性以及感天动地的孝心，均来自你那被病魔缠身的伟大的父母亲，一定是的。你说，你发誓用你十年的生命换母亲一年的生命。如果生命真可以互换，那么我想用我十年的生命把你的十年换回来。因为你说过你将来一定要有所作为。要写出一部能真正留史的小说。所以生命对你来说太宝贵了。而我，有的时候只想逃开这个冷漠荒诞的世界。只是父母对我的期望太高了，我真不忍心让他们太过失望。于是生活不管多么无奈，我都把泪流在心里，然后对自己说：“蕊儿，你是个坚强的女孩，有哪么多人在看着你呢？”
看你的信，心灵受到很大震动。记得小时候，我生病发烧，妈妈搂着我，抚着我的头喃喃自语：“别让我女儿生病了，让我替她吧！”这就是平凡而伟大的母爱。现在我长大了，可有时又那么任性，蛮不讲理，既便有时自知错了，也不肯向妈妈认错。尽管有时候在我们之间存在分歧。（这就代沟是无法避免的。）不管怎样，此生我最大的愿望是父母因我的存在而骄傲。在我的有生之年能写出一部小说或出版一本诗集，献给天下所有渴望爱和那些默默奉献爱的平凡人。
我所求的是一种宁静而致远的生活，与你的过去相比，我算是幸运儿啦。至少亲人们都是健康的。可我仍相信上帝是公平的，他应当把幸福降临到你头上。不知伯父伯母现在的身体怎样，能把他们的情况告诉我吗？或许，我能为二老做些什么，别忘了我是个医生。
一个男人能够力争上游，并力志去改造这个世界，何其难也。不要整天把自己搞的精疲力竭的，答应我，好吗？要知道，“身体是革命的本钱哪”。
“天下乌鸦一般黑”也许用在当今世界，不太贴切。但官场上的倾轧，我实在不敢恭维。所谓“清者自清，浊者自浊”，我希望你永远做一个正人君子，至少做每一件事时，能无愧于心。我知道这次升职的机会对你来说很重要，让我们在每一次流星划过的时刻祈祷吧。
冥冥之中的神灵呵，把幸运降临到大哥身上吧，让成功的大门向一个奋斗者开启！我愿意用我的幸福向您祈求！！
你的前两封信让我感觉到你活得很沉重，所以我不止一次地问自己，是不是我错了。你太累了，我真的不忍心让你本就疲惫的心，再因为我多一份牵挂。在上封信发出后，我已决定不再给你写信。可，当我收到你的来信那一瞬间，我推翻了以前所有的猜测和想法。我不会离开你，至少是在你需要这种精神上的支持的时候。
我们的每一次信都象面对生命的独白。只是它总充满感伤。新的一年开始了，让我们再一次祈求上苍，“愿幸运女神能垂青你，愿老人家幸福安康！”
今天，你是不是依然很累，回到家躺在床上，什么也别想。听一曲轻松柔美的音乐，闭上眼睛，周公会把你带入甜美的梦香。本来想给你唱一首“咪咪歌”的，可是又怕你被吵醒了。以后再说吧。
记住，你的微笑将是我新年中最好的礼物。
蕊儿
一九九九年一月二日
附：
如果你的船太重，太重
请分给我一股缆绳
我愿帮助你
将生活之舟拉动
别再让寂寞锁住青春
别再让泪水蘸满伤痛
星星雨飘落的季节
岂不是人生最具诗意的杰作？
在一个古老的渡船上
卸下你的忧伤
放飞年轻的心
去领略天空那一份独有的幽蓝
静默的山
静默的海
静默的小屋里
我为你祈祷
“I would be friends with you and have your love.All of my love to......”
妙龄时光
从前是什么
也许就是那种
半梦半醒的朦胧
在彼此的梦园中
植满年青的故事
多年以后难舍的
总是不经意的片段
5
子宇：
你还好吗？上封信不知道你收到没有；反正我是没收到你的来信，挺失望的。于是又发挥我的想象力，胡思乱想了一番。
也许，我的前几封信显得过于“热情”了。我也不知道为什么，一向矜持的我，怎会如此关心一个未曾某面的朋友。我只能坦白告诉你，生活原本是很简单的，干嘛非要给自己寻找一个理由呢？
顺着忙忙碌碌的人群，随波逐流，也曾哭过，也曾笑过，也曾爱过，也曾怨过……可是当一个人独面人生时，才知道寂寞真的好可怕。说真的，给你写第一封信时，我是经历了一番思想斗争的。因为我一向害怕与异性交往，害怕彼此因为年青而走向盲目的感情世界。最终只能给青春的履历上填下无尽的伤害，何必等到说，“再见”时，才感慨“早知今日，何必当初？”，“莫恨往事不可追，只恨天意捉弄人”呢？
真正的爱晴应当时美丽无憾的，不是一时的少年轻狂，也不是罗曼蒂克的幻想。它是真实的，而终将走向深沉与成熟的美。这是我很浅薄的认识，没有经历过爱情的人，也只能凭着一种感性的东西去体会了。
凭着直觉，我告诉我自己你是一个好人。虽然你年龄比我大，学历比我高，但是每一个人，无论是伟人还是平凡的人的情感世界都包容着脆弱的一面，谁敢说：“我不需要朋友，也不需要关怀”。我不敢断言，没有这样的人。我知道你心里很苦，正因为我也有这样的时刻，所以我用最温柔的笔触给你写信时，我的心也得到了莫大的慰际。当一颗心灵孤独无助时，彼端的一个鼓励的眼神，一句暖暖的话语，都会令人莫名地感动，不知你是否也这样想过。
我也曾想过，存在于我们之间的这种情意是什么？是那种纯而又纯的友情吗？还是我渴望已久的那种兄妹之谊？时而又觉得很可笑，干嘛非要给感情下一个定义呢？在友情，亲情同爱情之间难道真的不存在第三种感情？陌生人同陌生人之间难道不应该存在一种关爱吗？
你会不会觉得我很傻，很可笑？也许有一天我成熟了，全盘推翻了自己的谬论，我觉得这才是做人最大的悲哀。
“志当存高远”很佩服你的踌躇满志，也真诚地为你祈祷成功的那一天早日来临。这一次没成功的话也别难过。还会有下一次，现在一切全成了商品，有才未必能尽其用，这道理你应当比我清楚。天才不会都死完的，死完了谁来支撑这个天宇？再说这次的得失，不一定是祸，“塞翁失马焉知非福？”大哥，你是男子汉！拿出你的勇气，不管一切如何，我相信你是拿得起放得下的。
还有一件事我想说，不过，别说我不合时宜哟。既然你那么忙，为什么不找一个相濡以沫，志同道合的伴侣呢？家是温馨的港湾，它会为你卸下一身的疲惫，让你精力旺盛的去远航。一个成功的男人的背后总需要一个坚强的女人的。而且老人也需要照顾，有她帮忙你就没有后顾之忧了。不过千万别找一个善妒的小妻子。否则我的信都可能成为你的罪证，而被你不得已而烧之了。那我岂不冤枉哉！二日十四日是情人节，别忘了给你的意中人送一束玫瑰！
哎！老天爷真的不公平了，让我这个麻烦精整天打扰你！不过，她就要从你的视野里消失了。最后再一次衷心地祝福我唯一的笔友：祝你永远永远幸福快乐！
当你仰望星空中的山羊座时，别忘了那里还有一个小小的我！
附：给伯父寄去一本关于糖尿病治疗的书，如果有时间的话，好好看看。或许对治疗有所帮助。在结束这封信前，我不争气的眼泪又流了下来，知道我对你最大的希望是什么？
有一天你告诉我“蕊儿，我太幸福了！！真正的。
蕊儿
一九九九年一月二十三日
收到这封信后，如果你觉得有必要向我解释的话，真的不必了。因为客观环境往往左右人的主观意志，不管出于什么原因我都能理解。原想陪你走过这个寒冷的冬季，让你感受春天般的温暖，可是……
是不是又有女朋友了？别说我很无聊，我宁愿相信你是为了她而没有给我回信的。这样我会义无反顾地走掉。不再做一个自以为是的傻妹妹了。
再祝事业有成，家庭幸福。
一九九九年一月二十四日
真的不必再写信给我了，留点时间给自己，让自己生活的美丽一点，不好吗？
人为什么会痛苦？因为他（她）有思想，有感情。因为他们渴望精神的超脱，却无法摆脱世俗的羁绊。我一直在寻觅，寻觅生命的真谛。也许人生可有轮回，但那毕竟遥不可及，可是，为什么，为什么一次小小的错误，老天竟不肯给她从头再来的机会？
人为什么要长大？人为什么不能为自己活一回？拥有时不去珍惜，失去时才知其弥足珍贵。忙忙碌碌的人生里，在心灵的荒园里，去收获踽踽独行的四季。浮云飘过，却没有心情去体会那一份闲逸。“物是人非事事空，未语泪先流”人真的应当随波逐流的，有些东西真的无法抗拒，面对现实，我真的无计可施。
未来的曰子会有多长久？人生将有多少这样的际遇？在我心里，那个美丽的故事是否还会延续？
一年的时间里，我看到人性的虚伪，做人的悲哀。人可以玩世不恭，也可以逢场作戏，可我做不到，我恨我自己，恨自己的个性，恨自己的弱软，恨自己的痴气，恨自己认不清自己。
读了《孤儿泪》这本书，真象是一幕人生悲喜剧。有罪恶深重的父母将亲子抛弃，又有至情至义，朴实善良的人们将弱小的生命从死神手里夺回。总是从最普通的人那里，我们得到最真实的感情。我们没有理由去鄙视贫穷，落后，甚至目不识丁的奶爹奶妈，只有他们才是世界上最最可爱的人。父母的故土，山西大同，我真的希望有机会去那里，找寻一份回归的梦呓。
我曾一遍遍告诫我自己，不要轻易流泪，要向从前那样心如止水。可是，我却变得越多越脆弱，为我，为你，为善良的人，为一份即将夭折的情感。
为什么你不能了解我？为什么你觉得我是再向你乞求什么？我一直相信自己的直觉，可是你让我怀疑我自己。我其实真的害怕这世界好人真的越来越少。但你不应当是一个玩弄感情的人。尤其你玩弄的那个人不该是我，因为从始止终，我一直都把你当作无话不谈的朋友，象父亲，象兄长……。我会为你痛苦，为你流泪，为你绞尽脑汁地出馊主意。你快乐时我会替你快乐，但这一切是无条件的，因为我们在痛苦中相遇，这是上天安排的，所以我珍惜，我又逃避。我希望心中的你是最完美最重情义的男孩。
你错了，你真的伤害了一个女孩真诚的心。
我真的矛盾极了，真希望上次你的回信不是那样写的，可是，我该怎么办？
如果我对你是精神的慰藉……
你让我不知所措。
6
子宇：
当你打开信封时，不知你会先看哪一封信。这是第二封，那几页是没有发出去的，但大抵也是当时我内心的真实感受吧！
真诚地向你说声“对不起”，因为是我触动了你内心的伤痛。却又不知道如何治愈它。你说你这个人很复杂，很矛盾，你知道我在日记本中怎样给人下得定义吗？“人就是一个复杂的矛盾综合体。”所以凡有人性的人都在这种矛盾之中，挣扎着，痛苦着。只不过有的人善于掩饰，有的人表现的直接罢了。人类所独有的丰富的情感，大概也是本性使然吧。就象爱与恨，它们之间是无界限的。也许就是双生姊妹，其中的恩怨纠葛，谁又能说得清呢？
“有时候，得到也就意味着失去，而失去未偿不是一种得到。”这次调整不如意，也未必就不是一件好事，你可以好好地调整一下自己的心绪，分析一下原因，减少一些应酬，多留点学习的时间，充实自己。成功的途径很多，你可以考虑换一个环境，以一种轻松而不失自信的方式去把握你生命中的每一个契机。你是一个人，不是一个神。没有人能够随随便便成功的。经历一次失败，只能说明你离成功更进了一步。我不知道你的偶像是不是毛泽东。
我记得一本书中有这样一个主人翁。他叫鹰云，（我觉得你们有很多相似之处）他很高傲，很自负，他也的确超群绝伦。后来怎样了呢？
他可以跟“老夫子”似的历史教授为一个很教条的答案而唇枪舌剑，后来“老夫子”在考试时故意出了那道题，而鹰云“明知山有虎，偏向虎山行”，为了坚持“真理”，他按自己的想法写了答案，结果，他得了五十分。你能想象当时他的感受吗？很讽刺是吗？这个世界本来就不是很公平的，当时鹰云的内心起了很大的波澜。可没让他气馁。他说：“我的高傲的灵魂是打不倒的，我纵使被消灭，也不会被打跨。躺在地上喘息一会儿，我将爬起来，继续走我的路。伟人都是在反抗的环境的斗争中成长起来的……
“没有几个人能完全主宰自己，人关键要有真才实学，这样才能立稳脚跟，忠诚老实是美德，但对于特定环境中的特定人物来说，有时却不得不耍手腕，搞权术，撒谎，军事上的“兵不厌诈”即如此，但具体生活环境里的普通人，一定要诚实，如果对同事，朋友不诚实地话，就会为人失信，为人所不齿……这是鹰云父亲对他的告诫，我觉得这段话有一定的警世作用。
后来，鹰云没有拿到燕大的毕业证书就只身去了海南，最后他成功了……
有一段日子，他面临着失恋和考试不及格的双重打击，可他咬着牙挺过来了。一个经历过苦难的人，应当有理由相信自苦已，苦难对于强者而言是无所谓的，或者说应当是一场极富挑战性的游戏，子宇，你最后会取得成功的，我真的相信。
有时候，我会想自己要是个男子汉就好了，不必前怕虎，后怕狼，也没有那么多礼教束缚。大刀阔斧的到外面的世界走一遭，真好！
你现在正在写小说《谁为你疗伤》是吗？下次来信时，千万别告诉我，你已经放弃了。老这样掉人家胃口，可不好！我有心脏病的，可能吗？
我不知道为什么不再与从前的朋友通信了，但我还是希望你找一位真正的知己，帮你出谋划策，出出主意什么的，这也是生存的需要啊，至于我，可惜太浅薄了，确实心有余而力不足，就当我是很普遍很普通的朋友，只希望能给你带去一片阳光，一叶露水，一颗幸运之星。
谢谢你还记得我是一个待业者，据我所知“我们的档案刚刚由人事局转到卫生局”具体结果如何，谁知道呢！一切都是命运的安排！
记得有一次去书店，手不经意的放在柜台上，那个店员说：“这孩子将来肯定有福？”
“何以见得？”
“我学过看手相。”
“但愿如此”
祝：春节快乐，新的一年有新的起色。
蕊儿
一九九九年二月一日
瞧这一家子多快乐啊！什么时候能收到你的全家福呢？
你知道吗？我这个不知天高地厚的家伙竟然买来四卷本的《战争与和平》来读，我想如果有可能记些心得什么的，可惜，有些东西太深奥，看来只有细细推敲了。
总是这样，连自己都不能了解，当开怀大笑的时候，会有最悲伤的感觉。
子宇，不知为什么面对你的来信，总觉得有很多话要对你说。我真的好害怕你会钻进牛角尖里，在一张由你自己编织的网里，不能自拔。
也许是我真的不了解你，我不知道你抗争的终极是什么？生存？不，生存的方式有很多种，如果仅仅为了生存你不会如此痛苦；权力？很多人都在为它而争斗，可权力带给人的又是什么？私欲的膨胀，战争的繁衍，生灵的涂炭……金钱？不，你说过，钱只能是一种附属物，不应当成为人追求的目标。
究竟为什么？人首先应当是珍惜自己，珍爱自己的生命，用豁达的胸怀去容纳一切，事非成败，荣辱得失。学会用爱化解一切。
你觉得我很单纯，的确，我一点社会经验都没有，可这并不等于我没有经历过失意和痛苦。当成绩骄人的我踏入卫校的大门时，在周围人的惋情声中，我没有痛苦过？当假日里，别的男孩女孩，出双入对时，花前月下卿卿我我之时，而我为了未来的他拥有一个完美纯真的我，而拒绝同异性交往，背上一个自命清高的罪名时，我没有伤心过？当我无心说出的话刺伤某人敏锐的神经时，我没后悔过？原以为可以自食其力的我，如今却又要父母为我的工作托人情，走后门，我的心怎能不失落？世界，就是这样的世界。你我都会一样的无可奈何。
不知道你的重新选择意味着什么？人生不过几十年，可人却要活得这么辛苦，可我们还是要活下去，为了爱我们和我们爱着的人。我二十一周岁了，旧时的同学，有的已做了母亲，待在家里，也有很多好心人给我介召男友，其中有开酒店的老板，当然是二十几岁的，也有市内的工人，还有海运学院的，可是都被父母一口回绝了，父母的想法是，将来工作下来后再成家会稳妥些，他们从来没问过我的态度，我也从没表示过。也有人说我标准太高，可是，真正理解我的人在哪里呢？我真不知道人总是在不知不觉中走入一个怪圈，在一个古老的模式里，制造一个又一个相似的情节，悲？喜？
作为一个女孩子真的太悲哀了，就象拍卖品一样，水涨船高，也在这样的肥皂剧里，女人遭受各种各样的非异，“上得厅堂，下得厨房。”女人应当面面俱到，可即使是这样的女人也不免担心自己的丈夫会花心。
人生大概有两部分组成，事业和家庭。可现在我什么也没有，你心里很乱，可我也不知道为什么要说这些莫名其妙的话。真的，对不起，大概我只想让你知道，作为一个男人本身你就有足够的理由满足了。
我总是别人眼里的乖乖女，不管是在学校里，还是在医院实习时。都会有很多人喜欢我，知道为什么吗？因为我从来不与任何人争任何东西，更不习惯在别人背后说坏话，我的带教医师说我总是文质彬彬的。也许一部分是天性，另一部分是掩饰。我害怕看见别人吵架，因为我太脆弱了，受伤的时候希望有人陪在我身边，我想每个人都是这样的吧。走在都市的街头，我会故意穿很庄重的套装，薄施淡妆，也是为了掩饰内心的单纯。我害怕被人欺骗，我拒绝这个世界的亲近。可当我被人叫做“小姑娘”时，我心里还是美滋滋的，自己在别人眼里还不老。
春节过后，盼望早一点听到工作的消息，否则，我将重新开始，可能会去打工。你不必为我担心，不管到什么时候我都不会出卖自己的灵魂，永远不会。也可能开个诊所，我真的不想碌碌无为地呆在家里。我想最好能一边上班，一边求学。
想到我可能为结婚而结婚，这是我最不愿意承受的。你知道我还疯想过什么？去雪域高原 西藏。在那里治病救人，我还可以给小孩子们讲课，实现自己的人生价值。虽然生活会很苦，可是我会很快乐，我想我真的会得到解脱。
不知道还有多少这样与你倾心交谈的日子。给你过去的朋友写一封信吧，用爱去化解心中的恨吧，用积极的心态和思维，去迎接明天的机遇和挑战吧。
人首先应学会的是生活，而不是生存。朋友，无论天崔海角，我今生都不会忘记你，别让我相信你不是一个好人，好吗？
蕊儿
一九九九年二月三日
7
子宇：
你好！也许真的是天意吧，让我在离家的前一天收到你的信，当时的心情不知如何形容。只是觉得这一切都是出乎意料的，难道真的是我错了吗？
也许那种感觉早已隐隐约约横在心中了吧，请原谅我的幼稚与无知。我不该说一些莫名其妙的话，也许你误认为我谈到感情上的事，甚至说某一天我可能会为结婚而结婚，是在暗示你给我一个承诺的话。真的是大错特错了。只是因为当时你说你仍末从消极中走过来，我真的很生气，因为那些日子是我最难过的雨季。可我仍然骗我自己，真正需要安慰需要帮助的是你。也许我也曾用心帮过朋友，但你知道吗？精神上的付出远比物质上的付出更让人难以承受。我曾许诺用一千零一页信笺融化你冰冷的心，可是现在我做不到了。有些东西你可以否定他，不承认他。但你却不能改变它。它象一个睁得圆圆的句号摆在你面前，所以我说的每一句话都是肺腑之言，因为有些话只能对远方的你才能倾诉，或许也是一种自我发泄吧。
我不是一个浪漫的人，虽然我曾幻想与你共同构筑一个美好的精神家园，远离尘世的喧嚣，远离错综复杂的人际关系，携同友情，婉约默契，在缪斯的呵护下创造一片温馨和甜蜜。这个世界独存你我，我们是永远长不大的孩子，永远无忧无虑，走向永恒的天体。但这种幻想是摒弃了爱情的。我们心中有爱，但那应当是对亲情和友情的最佳诠释。也许你真正让我感动的是你对父母的孝心，所以我一直苦思冥想，该如何让你摆脱孤独和压抑，而那种孤独和压抑的感觉我一直在经历。真的很难受。如果不是为了父母的养育之恩，我真的可能选择一种永远的解脱。但那太不负责任了，我的良心不允许我这样做，生命本不属于我自己，我怎能轻言放弃呢？后来，我曾经劝你找一位身边的女孩，做妻子。这真是我最衷心的最诚挚的祝福－－佳偶天成。
其实我们并不真的了解彼此，我们也同其它人一样生活在现实的无奈与悲哀中，我多么地希望我们的谈话不涉及世俗的感情问题。可是，我没做到，是我先破坏了这个纯净的气氛。原谅我的词不达意。但千万相信，我真的希望你能少一点烦恼，多一些快乐。说真的我真想寄张照片给你，让你感受我的真实，给彼此一份力量与勇气。但在这样一封信中，在这样一种误会之下，我怎能送你照片呢？真的没有必要。我也无法接受。
上次的信是我流着泪写完的。因为我在想如果我有了男朋友，那么你想象中的那个女孩能够清纯依旧吗？既使你能释然，但我都必须结束这一切，因为世俗的东西不允许它的存在，而且男孩女孩的区别也许就在这里，男人再拥有一个妻子之后，依然可以找个情人，甚至更多的女朋友，但女孩不同，而且男人也不允许自己的妻子拥有其它男友，甚至是普通朋友。我说过，我是一个对爱情负责的人，不管我爱不爱他，只要他真心对我，这就足够了。我的感情不允许我背叛他，既使是精神上的，所以我真的很难过。
青春易老，某一天，我也同样会走入那个用青春作赌注的围城里去，因为一个“过来人”对我的“独身论”说，“趁早打消这种念头，除非你不想在这个世界里混。”另一个原因当然是对父母的期望，我觉得父母生了我，实乃不幸，所以我不能太自私，让他们老为我操心的。
说这么多，只是希望你能明白我的心，现在我正在异地亲戚家，向陈姐学微机。人说心静自然凉，现在唯一放不下的就是对你的欠疚，真的该说再见了，忙忙碌碌的这些天，心中挥之不去的，是在想该怎样给你回这封信。
你的每封信都那么短，而我给你的信又总是那么长。真的太不公平了。幸好我还不是一个斤斤计较的人。以后真真正正地交个女朋友，好好对她，别在象应付差使似的，要不然有你受不了的时候。
我其实是一个很普通的女孩，虽说不至于对不起观众，但也就能打及格吧。所以别以为你失去的是个绝代佳人。不要遗憾什么，让我们在心中保留那一份美好。既然你已理解苦难的意义，那么小妹也就无所牵挂了。
不知不觉中，思绪又回到那个与你初识的雨季，雨的迷离，雨的淅沥，雨的情丝，雨的怜惜，以及我给你捎去的一滴雨的心情。如今，春天的脚步已然走近，愿你能够释怀冰冷的情怀，用爱去托起一个启航的黎明。
永远永远永远地把祝福送给心中永远永远永远的朋友。
蕊儿
一九九九年三月十日
“We‘re wishing you the very best things possible now and your whole life through”
“真正的友谊，是心中永远的宝藏，随着岁月的逝去，更让人懂得珍惜。”
8
美丽的梦
美丽的风吹起轻柔的小雨，在远方那个充满诗意的季节里。于是，子夜沉沉的时刻，孤独竟也如月影般朦胧、静谧。在一片明郎的底色里，遥远的思想飘泊如的而至的伊人，最深情的偈语。
在一个封闭的、堡垒似的角落里，一个灵魂在深深的渴望之中感知那份幽远的，寥廓的，来自于生命的召唤。
于是，踽踽独行的脚步里，有了你踏雪的足音。
于是，那个美丽的梦浓缩了一千省略的过程。
青春的韶华里，谁不曾存留一份美丽？
多情的岁月里，谁不曾编织多彩的心旋？
漫漫红尘中，人学会了忘却，更学会了记忆，哪怕是一方点点绿意，哪怕如昙花一现般，稍纵即逝，而这一切留给我们的将是心中最清纯、最美好、生命的契机。
北方的春天，真的来得很迟，而唯一让人欣慰的是飘逸的小雨已婉约而来，烟雨蒙蒙，荡涤着这个已被尘封了的世界。
我永远记得，十月的故乡，深秋的雨季，雨一样的心情，徘徊在凄冷的夜幕，在无声的泪流中，我在寻觅异乡的慰际。而你带给我的竟是同样一个深深的雨季……
面对痛苦着的你，我又怎能轻言放弃？这是上天的旨意，让我们用心灵之爱去共同面对现实浓墨重彩的悲哀。因为我们在不同的生活里书写着同样一个人生的主题。这样的心境诞生在冬日落雪的午后，我告诉我自己，一定陪你走过你人生中这段阴郁的日子。最终的结局如何？无需知道，但这是个不言而喻的答案。但为了一个值得的人付出，真的应该是很幸福的。
清纯的世界留给你，因为人生中的每一个第一次都应该让人懂得珍惜。
愿灿烂的心情陪伴远方的伊人度过人生的风风雨雨，愿幽兰的芬芳弥漫于你拥挤的心灵之地。
给自己一个开朗、豁达的理由，让青春多一些潇洒的痕迹。
相信自已，这世界上没有越不过的山，没有涉不过的河，今生唯一不会离开的人是你自己。
前面的路我需要独自去面对，因为我不想让你分担我的不快，本来我希望这是一份永远都没有休止符的、与世隔绝的、如水般清澈的情意，但现实真的不允许。让我们在心中保留吧！
你永远是一个好人，请相信最远的你永远是我最近的给予，别把一切都看得太暗了，光明就在你的心里，为什么不让它发挥出来呢？
本来，不想再次重温这个让人忧伤的情节，想给你一篇清丽、隽永的散文。但我不想用虚拟的词藻堆砌一个让人们熟悉得生厌的东西，我知道，你不会喜欢，我也不会。坐在电脑前，我放弃了那个我修改过的稿子，就这样把此刻的心情给你，你应该是最后一个让我流泪的人。因为一个人要想成功，首先要学会坚强，我的故事你并不完全知道，这样其实也好，如果你真是一个好男孩，那么千万别让世俗的东西改变太多，否则，你将来会后悔。
虽然，现在社会风气不好，但无论如何，我们在内心深处应该保留一个真实的自已，这样，当我们被偏颇的世俗打击得体无完肤时，我们会在属于自已的领空里找到可栖息的港湾，找到为自已疗伤的尺寸之地。
这一年真的是决定我一生命运的时刻，我真的希望你能陪我度过，但我这一生已欠下太多感情的债，为了我的事，很多亲人都在奔忙；父母也为他们这个所谓“懂事”的女儿，操心太多太多；还有在校时的姐妹，她们寄予的厚望，我都无以回报。我不该再向这个世界索取什么了，因为这只会加深我的负罪感。
有时候我也想，为什么我不能象大多数女孩那样顺其自然呢？是我对生活要求太高，还是我前世真的做错了什么，要我今生来偿还？但是，这样的痛苦应由我一个人来承受，不该让别人来为我分担。有时我想，老天为什么把生命赐予我呢？是的，我的生命本不属于我自己，所以，我做的每一件事都要考虑父母的感受。
知道吗？我们之间的沟通，父母虽然没有说什么，我想是因为他们相信他们的女儿不会做出“越轨”的事，我也一直对她们说，我们是在谈一些文学方面的事。的确，这也真的是我的初衷，我曾想籍此来冲淡现实的无奈，但一切并非如我想。尽管如此，对迷惘中的我来说，当时能收到你的回信已是很幸福的事了。现在你很否明白，我想放弃这段情感的原因了吧！
现在，我最大的期望是上天能尽快赐给你一个温柔、贤惠、漂亮的女朋友，至于我，我相信一切都会好的，因为风雨过后，阳光依旧明丽！
愿这片记忆永远温馨，甜蜜，陪伴我们直到终老！
太多的话已说过千遍，万遍，不再说什么了，珍重吧！朋友！
蕊儿
一九九九年三月二十八日
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