之前回家见过姥姥管教孩子的画面:孩子想要玩手机,我妈担心他玩手机对视力造成影响,就开启了训斥的模式。
姥姥:雨雨啊,你整天看手机,眼睛不要了啊!
我侄子:我就看一会儿快手,我爷爷还每天刷快手,为啥不让我看啊!
姥姥:你看你这娃咋不听话,让你少刷会手机,没完没了的。
姥爷上线:把手机给我,成天就知道玩手机,回家也不翻翻书本。马上小学一年级的孩子啦,一点儿也不懂事。
姥姥:你看看豌豆弟弟,人家咋那么乖呢,人家怎么不玩手机呢!
我侄子:豌豆还小啊!等他大了就知道玩了。
吃饭的时候,我侄子依然一边刷快手一边吃饭。对于这种不好的习惯,姥姥姥爷的处理方式就是,只要不哭不犯浑干啥都行。在这种没有规则的自由下,七八岁的娃似乎摸准了爷爷奶奶的脾气,反正我怎么胡闹你们都可以接受。
所以,我妈说的话基本在孩子眼里是耳旁风,左边进右边出。比如我妈和我视频的时候,我大侄子就把大被子套在他奶奶身上,然后老人一把把被子推开,孩子就会发出咯咯的大笑声。
姥姥就开启了咆哮的腔调:你干啥呢?你再不听话,我让你爸把你接走。
我侄子依旧觉得这件事比较好玩,因为大人的情绪激动让他感觉很搞笑。
姥姥:这大热天的套个被子要热死人啊,你再这个样子,小心挨揍啊!
几番威胁怒吼,孩子依旧没有停止手上的恶作剧。
姥爷假装在孩子腿上拧了一下,这一拧不要紧,直接把孩子的眼泪拧出来了。
雨雨带着口腔喊道,你竟然拧我,以后我再也不回你们家啦!
姥姥略带开玩笑说:你咋哭上了呢,你爷爷又没有真正拧你,吓唬你呢,你看看你胆儿小的。我娃不哭了,你瞅弟弟乖乖的坐在椅子上吃饭呢,弟弟都不哭。
以上场景,就是我侄子的日常,要不就是威胁贴标签和别人对比要不就是无限宠溺,没有真正引导孩子到底要怎么做,也没有告诉孩子别人的感受是怎样,同时也没有引导孩子培养共情能力。
所以,孩子出现的问题都是反反复复,因为他不明白家长的底限是什么,社会的规则又是怎样。
我妈之所以认为孩子好带,还停留在九零年代的温饱问题,那时候我们兄妹三个,一脸懵,物质的匮乏哪里还会关注孩子心理的问题。现在的时代已经不是那时候了,现在的孩子也一代比一代强了,用过时的育儿经教养现在的魔兽,总是会产生无力感。
豌豆豆虽没有他哥哥那么淘气,但也是处于对什么都好奇的年纪。比如他想要拿剪刀玩,摸插座玩,碰刀玩等等比较危险的事情,那如何管教孩子才能让孩子长记性呢?
其实也没有太好的方法,就是耐心加反复提醒。因为孩子的大脑还存放不了太多的东西,有的时候刚说的转眼就忘了的情况常有。如果出现这种情况,千万不要咆哮发脾气喊,我都告诉过你多少次了,你怎么老记不住。育儿路上就事论事,牢骚话少说,解决问题才是关键。
写一个豌豆豆要玩剪刀的场景吧,很多事情我们不允许的时候,都可以套模版对付你的小魔兽。
我用剪刀剪布的时候,孩子也凑过来,想要拿剪刀玩一下。
我问,宝宝,你也想玩剪刀?
豌豆:嗯,想玩!
我说:那你知道,为什么妈妈不让你玩剪刀吗?
豌豆摇摇头,说不知道!
我说:剪刀很锋利,用不好就会把手戳破,到时候手会流血也会很痛。你不想让自己的手流血吧!
豌豆:不想!
我说:那以后不能拿剪刀玩啊,等你长到四五岁的时候,你就可以使用儿童剪刀,那时候你再玩可以吧!
豌豆:可以!
经过一次沟通,孩子对于剪刀就没有想摸一下的冲动。当然,风险如果无法规避的话,尽量把尖锐的器具放在孩子看不见的地方。还有一些药丸,酒瓶醋瓶都要妥善保管。
就这样,育儿之路让我学会了接纳自己的坏情绪,也学会了以孩子角度思考问题。我们不能把成人与孩子对等化,大人明白的一些道理,孩子未必能理解。遇到解决不了的问题,不要带着情绪去审视问题,要先深吸一口气站在孩子角度模拟所处的情景,模拟多了,你也会慢慢理解这只小魔兽。
晚安!
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