上周，小孩的老师来家访，跟我们反映了他的学习情况，很担忧前景。
基础差，上课不认真，学习又不主动等。
都是一些不良的习惯影响到了成绩，一直提升不上来。
让我们好好地管理下，家校合作，看看能不能把他提上去。
待老师离开后，我就和他一起聊了起来。
问他接下来怎么办？他一声不吭，估计刚才的真实情况暴露后心情不愉快。
我说你就好好跟我说一下，看看能否配合计划好好地跟进。
计划我来做，然后跟你商量，你可以根据实际确认是否能做得到。
做不到，再以你的习惯为主，自行调整。结果聊了半天，就是不给回复。
于是，我真的是生气了。一怒就开始数落起来。
说再这样下去，恐怕也只能读一个中技毕业，然后就像大多数底层一样，卖苦力，到时就会叫苦连天了。
但这些对他来说，根本就像没发生一样。
我坐不住了，摔了他的课本，说你就爱干啥干啥算了，省得我费力。
我反思后，觉得这真是一场彻头彻尾的失败沟通。
它失败的地方主要在下面几大地方，对待自己尚如此，迁移到其它地方可能也是如此。
回想我与小孩的交流，自始至终就是带着对他成绩不满情绪在内。
为了能让他按照计划去做，我只是悄悄压下怒火。
但是，小孩的眼光是锐利的。他知道跟我说下去，只能往我说的方向走。
而他并不想这么做，还是想坚持自己的做法。
所以，当他看到我不怒自威的时候，最好的办法是不接话，不理我为宜。
这样，我就找不到他的破绽。
这就是情绪对沟通的影响。它看起来挺正常，却是最隐匿的不正常因素。
忽略了这一点，就无法展开有效的对话了。
其实，这方面的例子还有很多，比如上级看下级不爽，也会在谈话中使脸色。
这就容易导致下级不敢说出心理话。
然后，只能表面应承着，而在暗中反抗。同我的小孩一样，拿他没办法。
所以，如果要想大家来一场真正的对话，就得放下情绪。
如果双方的对话不以理解对方为基础，分分钟钟地把自己的想法判为正确，把对方的视为错误。
那么，这就是一场不平等的对话。
比如我与小孩谈提升成绩，并且把最差的结局告诉他，目的就是让他按照我的要求来学习。
可是，这谈何容易？你的认为并不等同他的认为。我们说最底层，他未必就理解。
人因为没有经历过的事情，是绝对不知道结果会是如何。倒不如，带他去现场看看。
利用镜像原理，让他产生相应的体验，比硬生生的说教要来得好。
只是，当他长大的过程中，从来没有经历过，我们所说的，无非是被他视为是一种威吓而已。
而且，我一直在说，企图希望他懂得，成绩不好，只能在底层混.
（说真的，我也是吓吓他，并不认同真的以成绩来决断人生走向）。
所以，代入我自己的主观认为，并不等于他会产生这种结果。
他肯定有他自己的想法，绝不像我们一样一无是处。
这样，我们已无法找到共点，跟对牛弹琴无二样。
这里反过来说明了一个道理：千万不要把自己认为的当真理。得看看对方有没有相同的认同。
否则，只能算是白费功夫。
我认为沟通最差的原因，还是以说服为止。
从源头上来说，这种做法是自私的。想当然认为自己是对的。
在交流过程中，使用各种技巧，以求达到把对方引入自己的套中来。
从上面可推出，我们这么做，不是在沟通，而是在希望对方妥协并最终答应下来。
我见过我们的销售，也是这种沟通目的。总是想用一番说理，把对方给弄倒，然后就大功告成。
是不是有点可笑呢？大家都是有脑子的人，你的怎么就是对？人家就不行？
这在沟通过程中，把对方打败，绝对是让人反感的一种做法。
沟通最终的意义是在于共识，没有共识，你永远达不到目的。
这就我与小孩谈话失败的来由。
我们只希望他人听到自己的心声，却不想听对方的心声。从纸面上来看，就是不公平的对话。
当然，它也会被对方拒绝的。这是我对无效沟通的一点反思。
而有效的沟通，就是以上三点的反面。
－ＴＨＥ ＥＮＤ-
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