在锦绣园看海
这个标题,我想写很久了。
直到今天,课程即将结束,听到小雨的分享,我忍不住的在课堂上流泪---这是我第一次在课堂上流泪---而且有点害羞,如果条件允许,我可能会痛快哭一场。
---谢谢伙伴的分享。
埋怨自己的父母---这件事情很痛苦,而且我在这件事情上挣扎了好多好多年。
从我记事起,父母对我各种不满意,他们觉得我:
傻,缺心眼,不会来事,不会看眼色,懒惰,不会做饭,不会。。。。。浑身上下,没有优点,就连我的大眼睛他们常说:瞪着大眼,眼大无神,无用。。。
命令我:
不许多说话
不许跟异性常来往
傍晚必须回家
站有站样,做有做样
不能犯错
一定要听大人话,大人说的任何话都是对的
。。。。。。
傻这个词,我在他们那里听了无数次。
在他们那里,我觉得自己一无是处,自己的生命是一文不值的,自己是这个世界的多余。
他们一切生活的困苦和争吵,以及所有生活里的不愉快,都是我造成的,是我的错。
我是她们痛苦的根源。
锦绣园
他们对我的一切不认可,以及一切的训导,使我特别小心翼翼的对待这个世界,生怕哪里做不好,那句话说的不对,就会被抛弃,自己就无依无靠了。
表现在生活的方方面面:
小时候,
我从心底里默认了:自己不正常,自己是傻的,
'傻大个’这个外号,一直到十五六岁还有人叫。
既然自己是傻的,我在任何地方,跟任何人在一起,我都不说话,不主动,不表现。
玩过家家游戏的时候:
别人家的孩子 演林黛玉,我演丫鬟。
别人家的孩子 做警察,我做小偷。
别人家的孩子 演将军,我演门卫。
。。。
一切听从他们安排,我傻我听话。
【我不是心甘情愿的听话,我是带着讨好他人的成分 来听话】
上班后
我对任何人的吩咐,任何人的求助,从不拒绝。对工作尽职尽责,尽自己所有努力,只为自己能做个'好人’,能被他人认可。
我做了优秀员工,做了表率,做了同事们的榜样。
但自己从来不会爱护自己,调节自己,不懂得休息。
觉得自己使劲工作,被人认可的感觉很幸福。。。
后来,自己筋疲力尽,不得不辞职离开,后来有人问我:老板那么信任你,你那么热爱工作,你为什么离开?
我自己知道:我太累了,我坚持不下去了。
【我怀疑自己在这个世界上生存的能力】
长大后
我有喜欢的男孩,但我不敢 也不会表达---我觉得自己一无是处,根本不值得爱。我觉得被我喜欢的对方,一定不会喜欢上我。
如果有一个异性,对我表示好感,我就会倍感荣幸。
在我结婚之前,我给自己未来的一半定的标准就是:
我这么不好,他知道我所有的不好,并且能接纳我所有的不好。
他喜欢我,不会因为我的各种不好,离我而去。
---我就嫁给他。
当有一天,一个男孩跟我说:我喜欢你,我愿意跟你在一起,你有任何的不好 不完美我都不在乎。我愿意和你在一起过以后的日子。
---我没怎么纠结,就嫁了。
【现在想来,自己当时对伴侣的要求,已经到了很低很低线---因为我看不到自己的好。我只能般配一个不嫌弃我的人】
八大关木栈道
所有的听话,沉默,无语,将就。。。并没有使我幸福。恰恰让我很压抑,很痛苦。
当我意识到自己胆小,懦弱,谨慎,自卑,自责。。。。各种负面情绪。
当我慢慢的发现自己有很深很深的自卑,并且发现自己的自卑是来自父母的时候,我与他们的战争就正式开始了。
我常常跟他们吵架,各种吵。
在跟父母吵架的过程中,自己的内心充满了复杂和矛盾:
一方面,我觉得父母可恨
一方面,我觉得自己不孝
我一边反抗父母对我所有的评论和命令
一边自责和评判自己的叛逆和不孝顺
我既讨厌父母又讨厌自己。
我连自己的名字都不喜欢:红玉。
人家的女儿都叫:丽丽,娟娟,娜娜,爱爱。。。
红玉,这么没情调,没文化的古董名字
我不喜欢自己的一切。
整个人很分裂,很撕裂的感觉。
从十二三岁开始,一直到二十五六岁,我满脸粉丝,脸上疙瘩不是紫的就是红的,经常血糊糊的,几乎没有完整的皮肤。
有人问我,你的脸是怎么了?
三十岁的时候,我告诉他们:
我的粉刺是憋出来的,是压抑自己的结果,是内心的矛盾和战争反映在了皮肤的表象。
今天在八大关,我遇到一对日本的母女 吵架。妈妈很不开心,对女儿说:离我远点。
我跟父母吵架的顶峰时期
有一次跟父亲吵得很厉害,以至于气得他站不住了,坐在地上,掉下眼泪。
当时他那沮丧和失落的样子,我一直深深地记得。
---一个男人对自己养大的女儿与自己的战争,没有任何办法,深深地无力和失落
有一次,我打死了母亲养的猫。她很喜欢的一只猫,我把对父母所有的不满,发泄在猫的身上,用尽力气揍了它的后背,那次猫走了,再也没有回来。
每当母亲跟我唠叨:
那只花猫不知道去哪里了?
是不是老糊涂了,找不到家了?
还是被人捉走了?
我从来就没有告诉过她:我打猫的时候太用力了,猫一定是受伤很严重,在一个角落回不了家了---被我打死了。
每当想到那只猫,我都深深的自责,直到现在, 我都不能原谅自己。
在大家面前写出来,也是为了忏悔。
我对父母不满意的日子,也是对自己批判最严重的日子。
最亲密的人之间的爱与恨,让我觉得生活就是一团乱麻,怎么也理不清的乱麻。
锦绣园里的紫藤
可能向海蓝博士说的:让我们改变的是痛苦。
深深地痛苦是改变的开始,痛苦后面是藏着智慧的。
当痛苦到了一定程度。
我就会主动的为自己寻找药方:
看国内国外优秀的的书籍和电影,看杨澜和海蓝博士的演讲。
关注如何让自己成长?如何与周围和谐?
慢慢的我开始一点一点的去了解和发现,去重新认识我的父母:
发现:一切都不是 我原来以为的那样子。
母亲说:他【我父亲】四十二岁才有了你,对你很珍爱,你是他亲手接生的,生下你来之后,看到是一个小姑娘,他说自己命真好,双手托着。---那时候很多男人都重男轻女,他从来没有因为媳妇生的是几个姑娘而不开心,每次都很开心。
红玉 这个名字是父亲给起的。
父亲是石匠,跟石头打了一辈子交道,他觉得红玉是所有石头中,最珍贵最珍贵的品种。
后来,一位做玉石生意的客户跟我说他要去台湾进货,买红玉,红玉太贵,他的钱买不了两块。
我当时心里咯噔一下:他这么有钱的人都买不起几块红玉?
我百度才知道:红玉是玉石品种里最珍贵的。
百度百科:
玉有五色:白黄碧三色俱贵,黑者为上。
红玉又叫赤玉,红如鸡冠,允称最贵之品,无如。此种美玉,世不多观。”《玉说》将红玉列为没有可与之比肩的最高贵的玉石品种,世间并不多见。
我相信了:红玉是父亲很珍贵的女儿。
当我用'红玉’这个名字来面对很多很多人的时候,是因为我感受到了父母的爱,我非常喜欢这个名字,因为我知道自己被他们珍爱,同时,我也深爱他们。
他心里有满满的爱,只是不善于表达,甚至不懂得怎么跟我相处。他从小孤儿,没有跟父母相处的经验,后来也不知道如何爱自己的女儿。
父亲的父亲因为说了几句话,就被日本兵带走做了劳工。
因为说了几句话,就被打死,被家人抬回家,不治而亡。
所以,他总是要求我:不可以多说话---他希望少说话,可以保护自己女儿的安全。
附近有一户人家的女儿,因为跟自己的意中人,互相喜欢并偷偷在一起,女孩怀孕,家族长辈强行把孩子送人,并把女孩赶出村里。
于是,他要求我:不可以跟异性往来,傍晚之前必须回家---他想用自己的命令保护自己的女儿。
他常常当着我的面训我,在别人面前夸我,夸我多么让人喜欢。
---他用自己理解的:骄傲使人后退,谦虚使人进步,来教育自己的女儿。
他因为一个男孩不是奔着自己的女儿来的,男孩条件再好,再优秀,他都不同意女儿跟男孩相处---他觉得自己的女儿,配得上好男孩,自己的女儿配得上全心全意爱自己女儿的男孩。这个事情在我的日志里,轻轻一点就可以打开:
我到村里三大爷家拜年的时候,三大爷说:他【我父亲】四十多岁才做父亲,他说这辈子,只要有口气,最重要的事就是心疼自己的女儿,拿女儿当宝贝。其他的事都不重要。同年代的人都喜欢男孩,哪有像他这样,心疼姑娘的?
母亲更是在背后对妹子们,把我各种肯定,说我:大方,能干,勤快,善解人意,通情达理,有爱心,又好学。
母亲自己都不知道,我喜欢学习是来自她每天的叨叨:人不学 不如物,活到老学到老。
。。。。。。
有好几个朋友跟我说:你父亲在我家,跟我们说,他以你为荣。
每到此刻,我忍不住的流泪,知道自己是被父母认可的,泪流满面。
我不能要求在生存里挣扎的父母,用更智慧的,更正确的方式来爱我。
用心的学习和发现,让我相信:生命是可以重建的。
我发现了生活里本来就有,而只是被我忽视的,那么那么多深深的爱。
哪怕学习的结果就像海燕老师说的:
学习之前,生活乱如麻
学习之后,生活是温暖的乱如麻。
我愿意。
当我细心观察和体会的时候,我才发现:
他给我的,已经是他的全部了。
他已经把爱全给了我,把世界给了我。
因为胆小,我几乎很少说伤害他人的话语,我的朋友们都喜欢到我家里玩。
因为谨慎,我从来没有在异性身上有过任何的伤害,在异性身上,我感受到的都是美好。
因为能干,我被老板选拔,送我到行业里最好的学校学习。
学习回来后,我又被安排做老师培训学员,所以直到现在,在众人面前讲话,对我来说并不困难。
因为他要求我站有站样,做有做样。
后来,面对公司的军训,我一直不觉得困难,坚持到底,几年军训,从来没有缺席过。知道现在偶尔还有人夸我:挺直的。
因为他们总说,人不学不如物。我到现在对学习充满兴趣,是主动地,自愿的感兴趣。
我身高将近一米七,有人问我,你吃什么好吃的?长这么高。
我想起自己童年的这个季节,父母总是把芸豆炖熟,他们吃芸豆皮,把芸豆的种子挑出来放在碗里给我吃.
我个高,是父母把营养都给了我。
前天我选出来芸豆种子,放在一个碗里,给老父亲吃
因为被他宠爱,所以,我觉得自己三十好几了,还挺美的:
心里美,身体也健康五官端正,甚至常常被人说,面相好,面善
---这,都是你们赠予给我的。
我美的原因是:我被你们深爱。
现在的我,可以跟老父母拥抱,每次见面先亲吻他的额头,偷偷的给父亲零花钱,像小时候他瞒着母亲,偷偷地给我零花钱一样。
感受到父母的爱,来得很晚,还好不是太迟,他们还健在。
一切都是最好的安排。
前天,我穿着自己十五岁的时候买的裙子。我知道,自己身材变化不大,衣服还是那件衣服,我不是十五岁的自己了。
我常常最近,戴着耳机,重复听【父子】,朋友问我:姐,都不是父亲节了,还听这样的歌?
感受到父母的爱,是我与这个世界和解的第一步。
我将继续学习,做一个美好的人,【我已经是一个美好的人了】,因为我被爱,你们的爱会在我身上开出美丽的花,结出智慧的果实。
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