在锦绣园看海
这个标题，我想写很久了。
直到今天，课程即将结束，听到小雨的分享，我忍不住的在课堂上流泪---这是我第一次在课堂上流泪---而且有点害羞，如果条件允许，我可能会痛快哭一场。
---谢谢伙伴的分享。
埋怨自己的父母---这件事情很痛苦，而且我在这件事情上挣扎了好多好多年。
从我记事起，父母对我各种不满意，他们觉得我:
傻，缺心眼，不会来事，不会看眼色，懒惰，不会做饭，不会。。。。。浑身上下，没有优点，就连我的大眼睛他们常说：瞪着大眼，眼大无神，无用。。。
命令我：
不许多说话
不许跟异性常来往
傍晚必须回家
站有站样，做有做样
不能犯错
一定要听大人话，大人说的任何话都是对的
。。。。。。
傻这个词，我在他们那里听了无数次。
在他们那里，我觉得自己一无是处，自己的生命是一文不值的，自己是这个世界的多余。
他们一切生活的困苦和争吵，以及所有生活里的不愉快，都是我造成的，是我的错。
我是她们痛苦的根源。
锦绣园
他们对我的一切不认可，以及一切的训导，使我特别小心翼翼的对待这个世界，生怕哪里做不好，那句话说的不对，就会被抛弃，自己就无依无靠了。
表现在生活的方方面面：
小时候，
我从心底里默认了：自己不正常，自己是傻的，
'傻大个’这个外号，一直到十五六岁还有人叫。
既然自己是傻的，我在任何地方，跟任何人在一起，我都不说话，不主动，不表现。
玩过家家游戏的时候：
别人家的孩子 演林黛玉，我演丫鬟。
别人家的孩子 做警察，我做小偷。
别人家的孩子 演将军，我演门卫。
。。。
一切听从他们安排，我傻我听话。
【我不是心甘情愿的听话，我是带着讨好他人的成分 来听话】
上班后
我对任何人的吩咐，任何人的求助，从不拒绝。对工作尽职尽责，尽自己所有努力，只为自己能做个'好人’，能被他人认可。
我做了优秀员工，做了表率，做了同事们的榜样。
但自己从来不会爱护自己，调节自己，不懂得休息。
觉得自己使劲工作，被人认可的感觉很幸福。。。
后来，自己筋疲力尽，不得不辞职离开，后来有人问我：老板那么信任你，你那么热爱工作，你为什么离开?
我自己知道:我太累了，我坚持不下去了。
【我怀疑自己在这个世界上生存的能力】
长大后
我有喜欢的男孩，但我不敢 也不会表达---我觉得自己一无是处，根本不值得爱。我觉得被我喜欢的对方，一定不会喜欢上我。
如果有一个异性，对我表示好感，我就会倍感荣幸。
在我结婚之前，我给自己未来的一半定的标准就是：
我这么不好，他知道我所有的不好，并且能接纳我所有的不好。
他喜欢我，不会因为我的各种不好，离我而去。
---我就嫁给他。
当有一天，一个男孩跟我说：我喜欢你，我愿意跟你在一起，你有任何的不好 不完美我都不在乎。我愿意和你在一起过以后的日子。
---我没怎么纠结，就嫁了。
【现在想来，自己当时对伴侣的要求，已经到了很低很低线---因为我看不到自己的好。我只能般配一个不嫌弃我的人】
八大关木栈道
所有的听话，沉默，无语，将就。。。并没有使我幸福。恰恰让我很压抑，很痛苦。
当我意识到自己胆小，懦弱，谨慎，自卑，自责。。。。各种负面情绪。
当我慢慢的发现自己有很深很深的自卑，并且发现自己的自卑是来自父母的时候，我与他们的战争就正式开始了。
我常常跟他们吵架，各种吵。
在跟父母吵架的过程中，自己的内心充满了复杂和矛盾：
一方面，我觉得父母可恨
一方面，我觉得自己不孝
我一边反抗父母对我所有的评论和命令
一边自责和评判自己的叛逆和不孝顺
我既讨厌父母又讨厌自己。
我连自己的名字都不喜欢：红玉。
人家的女儿都叫：丽丽，娟娟，娜娜，爱爱。。。
红玉，这么没情调，没文化的古董名字
我不喜欢自己的一切。
整个人很分裂，很撕裂的感觉。
从十二三岁开始，一直到二十五六岁，我满脸粉丝，脸上疙瘩不是紫的就是红的，经常血糊糊的，几乎没有完整的皮肤。
有人问我，你的脸是怎么了？
三十岁的时候，我告诉他们：
我的粉刺是憋出来的，是压抑自己的结果，是内心的矛盾和战争反映在了皮肤的表象。
今天在八大关，我遇到一对日本的母女 吵架。妈妈很不开心，对女儿说：离我远点。
我跟父母吵架的顶峰时期
有一次跟父亲吵得很厉害，以至于气得他站不住了，坐在地上，掉下眼泪。
当时他那沮丧和失落的样子，我一直深深地记得。
---一个男人对自己养大的女儿与自己的战争，没有任何办法，深深地无力和失落
有一次，我打死了母亲养的猫。她很喜欢的一只猫，我把对父母所有的不满，发泄在猫的身上，用尽力气揍了它的后背，那次猫走了，再也没有回来。
每当母亲跟我唠叨:
那只花猫不知道去哪里了？
是不是老糊涂了，找不到家了？
还是被人捉走了？
我从来就没有告诉过她：我打猫的时候太用力了，猫一定是受伤很严重，在一个角落回不了家了---被我打死了。
每当想到那只猫，我都深深的自责，直到现在， 我都不能原谅自己。
在大家面前写出来，也是为了忏悔。
我对父母不满意的日子，也是对自己批判最严重的日子。
最亲密的人之间的爱与恨，让我觉得生活就是一团乱麻，怎么也理不清的乱麻。
锦绣园里的紫藤
可能向海蓝博士说的：让我们改变的是痛苦。
深深地痛苦是改变的开始，痛苦后面是藏着智慧的。
当痛苦到了一定程度。
我就会主动的为自己寻找药方：
看国内国外优秀的的书籍和电影，看杨澜和海蓝博士的演讲。
关注如何让自己成长？如何与周围和谐？
慢慢的我开始一点一点的去了解和发现，去重新认识我的父母：
发现：一切都不是 我原来以为的那样子。
母亲说：他【我父亲】四十二岁才有了你，对你很珍爱，你是他亲手接生的，生下你来之后，看到是一个小姑娘，他说自己命真好，双手托着。---那时候很多男人都重男轻女，他从来没有因为媳妇生的是几个姑娘而不开心，每次都很开心。
红玉 这个名字是父亲给起的。
父亲是石匠，跟石头打了一辈子交道，他觉得红玉是所有石头中，最珍贵最珍贵的品种。
后来，一位做玉石生意的客户跟我说他要去台湾进货，买红玉，红玉太贵，他的钱买不了两块。
我当时心里咯噔一下：他这么有钱的人都买不起几块红玉？
我百度才知道：红玉是玉石品种里最珍贵的。
百度百科：
玉有五色：白黄碧三色俱贵，黑者为上。
红玉又叫赤玉，红如鸡冠，允称最贵之品，无如。此种美玉，世不多观。”《玉说》将红玉列为没有可与之比肩的最高贵的玉石品种，世间并不多见。
我相信了：红玉是父亲很珍贵的女儿。
当我用'红玉’这个名字来面对很多很多人的时候，是因为我感受到了父母的爱，我非常喜欢这个名字，因为我知道自己被他们珍爱，同时，我也深爱他们。
他心里有满满的爱，只是不善于表达，甚至不懂得怎么跟我相处。他从小孤儿，没有跟父母相处的经验，后来也不知道如何爱自己的女儿。
父亲的父亲因为说了几句话，就被日本兵带走做了劳工。
因为说了几句话，就被打死，被家人抬回家，不治而亡。
所以，他总是要求我：不可以多说话---他希望少说话，可以保护自己女儿的安全。
附近有一户人家的女儿，因为跟自己的意中人，互相喜欢并偷偷在一起，女孩怀孕，家族长辈强行把孩子送人，并把女孩赶出村里。
于是，他要求我：不可以跟异性往来，傍晚之前必须回家---他想用自己的命令保护自己的女儿。
他常常当着我的面训我，在别人面前夸我，夸我多么让人喜欢。
---他用自己理解的：骄傲使人后退，谦虚使人进步，来教育自己的女儿。
他因为一个男孩不是奔着自己的女儿来的，男孩条件再好，再优秀，他都不同意女儿跟男孩相处---他觉得自己的女儿，配得上好男孩，自己的女儿配得上全心全意爱自己女儿的男孩。这个事情在我的日志里，轻轻一点就可以打开：
我到村里三大爷家拜年的时候，三大爷说：他【我父亲】四十多岁才做父亲，他说这辈子，只要有口气，最重要的事就是心疼自己的女儿，拿女儿当宝贝。其他的事都不重要。同年代的人都喜欢男孩，哪有像他这样，心疼姑娘的？
母亲更是在背后对妹子们，把我各种肯定,说我：大方，能干，勤快，善解人意，通情达理，有爱心，又好学。
母亲自己都不知道，我喜欢学习是来自她每天的叨叨：人不学 不如物，活到老学到老。
。。。。。。
有好几个朋友跟我说：你父亲在我家，跟我们说，他以你为荣。
每到此刻，我忍不住的流泪，知道自己是被父母认可的，泪流满面。
我不能要求在生存里挣扎的父母，用更智慧的，更正确的方式来爱我。
用心的学习和发现，让我相信:生命是可以重建的。
我发现了生活里本来就有，而只是被我忽视的，那么那么多深深的爱。
哪怕学习的结果就像海燕老师说的：
学习之前，生活乱如麻
学习之后，生活是温暖的乱如麻。
我愿意。
当我细心观察和体会的时候，我才发现：
他给我的，已经是他的全部了。
他已经把爱全给了我，把世界给了我。
因为胆小，我几乎很少说伤害他人的话语，我的朋友们都喜欢到我家里玩。
因为谨慎，我从来没有在异性身上有过任何的伤害，在异性身上，我感受到的都是美好。
因为能干，我被老板选拔，送我到行业里最好的学校学习。
学习回来后，我又被安排做老师培训学员，所以直到现在，在众人面前讲话，对我来说并不困难。
因为他要求我站有站样，做有做样。
后来，面对公司的军训，我一直不觉得困难，坚持到底，几年军训，从来没有缺席过。知道现在偶尔还有人夸我：挺直的。
因为他们总说，人不学不如物。我到现在对学习充满兴趣，是主动地，自愿的感兴趣。
我身高将近一米七，有人问我，你吃什么好吃的？长这么高。
我想起自己童年的这个季节，父母总是把芸豆炖熟，他们吃芸豆皮，把芸豆的种子挑出来放在碗里给我吃.
我个高，是父母把营养都给了我。
前天我选出来芸豆种子，放在一个碗里，给老父亲吃
因为被他宠爱，所以，我觉得自己三十好几了，还挺美的：
心里美，身体也健康五官端正，甚至常常被人说，面相好，面善
---这，都是你们赠予给我的。
我美的原因是：我被你们深爱。
现在的我，可以跟老父母拥抱，每次见面先亲吻他的额头，偷偷的给父亲零花钱，像小时候他瞒着母亲，偷偷地给我零花钱一样。
感受到父母的爱，来得很晚，还好不是太迟，他们还健在。
一切都是最好的安排。
前天，我穿着自己十五岁的时候买的裙子。我知道，自己身材变化不大，衣服还是那件衣服，我不是十五岁的自己了。
我常常最近，戴着耳机，重复听【父子】，朋友问我：姐，都不是父亲节了，还听这样的歌？
感受到父母的爱，是我与这个世界和解的第一步。
我将继续学习，做一个美好的人，【我已经是一个美好的人了】，因为我被爱，你们的爱会在我身上开出美丽的花，结出智慧的果实。
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