几岁的时候,母亲常常给我讲'后妈’的故事:
从前,有一个孩子,亲娘去世了,
亲爹又娶了媳妇,从此有了后妈。
后妈给自己亲生的孩子喝面条,
却只给这个孩子喝汤。。。。
'后妈’的形象,在我心里根深蒂固的坏,不可更改。
“后爹”“后娘”“继父”“后妈”
——看到这些词,就立刻想到不幸福!
——想到这些人,就立刻想到邪!恶!
后妈、继父 给人带来的恐惧,就像漫步在生活的树林,突然出现了怪兽一样,让人难以接受。
那种恶,在世人们的心中定型。
一个有“后妈”“后爹”的家庭中发生的任何纠纷,
都可以让人们一边倒的来评论:
一定是后妈太坏(后爹太恶)的原因!
人们对自己以为的东西,都习惯性的认为理所当然是对的。
'后妈’的狠毒故事,母亲给我讲了无数次。
而我,是她第二次婚姻里生的孩子:
母亲带着第一个婚姻里生的女儿来到了这个家。
我和姐姐天天在一起:
母亲是我们的亲妈,
父亲是姐姐的后爹。
----小时候我一直都不知道,直到后来,
除了我之外的其他家人之间很麻烦的相处,
那种痛苦又纠结的家庭战争,才让我知道了原来是这样。
每个孩子都有自己的想法,
当我渐渐长大 开始有自己想法的时候,
母亲感觉到了我'越来越不听话’
她不知道怎样才能让我听她的话。
她常常给我讲后娘的故事,以便让我知道:
亲娘才是最好的,
(如果把亲娘气死了)
有了后娘的人生可就悲剧了。
当母亲在家给我讲后娘如何狠心的时候。
街上的人也在给姐姐讲后爹是如何狠心。
于是,我对'后娘’这个东西充满抵触和恐惧。
同时,姐姐对后爹充满了抵触和恐惧。
孩子是单纯的,大人们的思想和引导却是日复一日的。
因为对后妈的恐惧,
我在母亲面前小心翼翼的压抑着自己真实的想法,
为了不让她生气,事事附和着她。
姐姐长大了,当世人们告诉她后爹是多么可恶的时候,
姐姐开始躲着父母,常常离家在外。
举个很简单的例子:
有一次,姐姐出门了,
父母和我在家里包饺子.
饺子包好以后,过了饭点,姐姐还没有回来.
(那个年代没有手机电话以及任何通讯方式)
于是,母亲下好了饺子,我们三个人先吃了.
给姐姐留下的饺子单独放起来,
为了保护饺子的卫生和干净,
母亲特意把饺子放到一个干净的地方,用包袱盖起来。
等着姐姐回来再吃。
提醒我告诉姐姐。
姐姐回家以后,父母已经出门干活了。
我在另一个房间贪玩,完全没有看到姐姐回来了。
她看到饭桌上有饺子馅,饺子汤,唯独没有饺子。
哭着离开了家。
后来有人跟我说:
姐姐哭得非常伤心,
她说大人们说的果然很对:
有了后爹就有了后妈。
他们一起狠心,自己偷着吃水饺,
却一点也没有给她留。。。。
因为对后爹的抵触,
姐姐和母亲之间的战争不断。
她们激烈的争吵,
我对此只有恐惧---亲身体验到亲人之间的战争,很残酷。
父亲不善于表达,看着她们吵,也是左右为难,
自己觉得窝囊极了,常常喝酒到醉。
人们传说的有多么邪恶,事情就会变的多么糟糕。
因为母女战争不可解决,后来姐姐彻底的离开了这个家。
转眼我结婚生子,在嫁进去之前,父母百般不同意,因为男孩有个后妈。
男孩的母亲去世了,父亲又找了一位妻子,就是现在的后妈。
父母断定有后妈的家庭不可能幸福。
坚决不同意。
而我决定嫁给这个男孩。
----因为这个男孩让我有了彻底的自由,
没有任何压抑的感觉。
有了孩子,坐月子。
孩子的爷爷奶奶看起来很开心。
对后妈的抵触,让我对这个婆婆充满了排斥。
人与人之间的心里感应其实都不需要语言。
我对'后婆婆’的排斥,她分明感觉得到。
于是,她出远门离开了家。
二十几岁的年纪,我一个人面对一个小小婴儿,常常无所适从。
因为孩子一次剧烈的吐奶,我恐慌至极,得了产后焦虑症。
一年的时间,都在极度恐慌中度过的。
身心恐惧至极,白天黑夜,常常自己一个人吓得哭,充满了无助。
对整个世界充满质疑。
母亲从此对我的'后婆婆’更是充满了怨恨。
她意识到'后婆婆’没有照顾女儿做月子,
而使自己的女儿产后恐惧焦虑。
但她没有意识到,自己从小对女儿的教育和影响,
更是直接影响到女儿后来一系列的模式和选择
----这点是直指要害的。
开始的时候,我也觉得自己如此不幸。
原生家庭不够'完整’和安宁。
再次选择的家庭同样如此。
导致自己产后恐惧。
当我静下心来,就会发现:
自己对自己的身心是负很大责任的。
'后妈很坏’这个根深蒂固的意识,
是导致自己跟后婆婆相处不安最直接的原因之一。
众生畏果,菩萨畏因。
当众生为一个结果而苦恼的时候,
唯有菩萨知道 之所以有这样的结果,是有原因的。
现在,跟我诉说'后爹’'后妈’如何邪恶,
自己充满伤感和委屈的伙伴给我一次次的发来信息。
她们身心正在经历的痛苦,我感同身受。
同时,我多么想让你知道:
后爹,后妈并不可怕。
可怕的是自己对后爹后妈充满敌意的偏执。
每一份执着,都是对自己的一份深深地伤害。
我们越长大,越意识不到我们自己早就被制约和绑架了。
在我还小的时候,心智清明。
那时候,我就发现:
母亲跟我说后妈很坏
外人对姐姐说后爹很坏
这是臆想猜测并充满矛盾的。
每个人在揣测别人很坏的时候
同时也就捆绑了自己。
不评判他人,是对自己的仁慈。
从某种意义上说,我们去评判他人,就是在内在里被自己的念头按着自己的头,不停地去磕某个人或某件事。
相信自己对他人的评判,是困惑的。评判的声音是提示我们回到真相的闹铃。每当一些评判的声音在我们内在里升起,它都提示你:“你偏离了真相,请回到真相里来。
---一念行者
佛陀说:
众生皆苦
凡是落到人间,六道轮回,各有各的苦,只是苦的阶段不一样,苦的事情不一样…谁也逃不掉
如果,一个人足够有智慧,越来越宽广:
你就能看到众生的苦。
当我们带着爱和理解静观事情的真相,其实一切都极其简单。
比如:
妈妈去世了
爸爸又娶了一位妻子
有过失去的人看起来更加懂得了珍惜
他们说说笑笑在感受生命的活着和美好
阿姨像所有的妻子一样,正在跟丈夫撒娇
而且,因为生活习惯不同,我们对生活是各有观点的。
此刻,我很想念我的妈妈。
愿妈妈安宁
愿爸爸安宁
愿阿姨安宁
愿自己安宁
而不是加上自己的评判:
妈妈走了
爸爸又另爱他人
他待这个女人更好
这个可恶的,有手段的女人,就会撒娇
她觉得我不好,在挑拨我和爸爸之间的感情
此刻,我很痛苦:
愿妈妈活回来
愿爸爸跟这个女人分手
愿这个女人不得好报
愿我有能力制服他们
----每一份怨恨和不满,都会伤害到自己身心难安。
怨的是别人,伤的是自己。
后爹,后妈,再坏,
都不及无事生非的人们,传说的流言蜚语更坏。
他们再狠心
都不及你对生命的评判和自我执着,对自己的伤害更大。
生活最无常的地方在:
如果有一天,你在宣扬后爹后妈的坏。
也许有一天,自己也做了后爹后妈。
后爹后妈不是哪一个人,它有可能是任何一个人。
如果,你非常坚定的以为:
自己是对的,后妈(后爸)不对,她(他)错了。
我只想问你一句:
你愿意自己是对的
还是愿意自己是自由的。
如果你把自己的时间和精力用在关注别人的评论和看法上
都用在跟后爹后妈斗志斗勇上,
赢的一般都是你,
因为-----跟孩子斗的父母,战争一开始,她们就已经输了。
如果你把时间和精力用在如何善待自己,
如何把学到的智慧,身体力行的运用到自己生活当中,
多角度的看待人和事。
你将是自由的。
这个处处痛苦的世界里,佛陀仍旧有着美丽的微笑。
难道他不会受世间的痛苦所干扰?
佛陀有足够的理解、冷静和力量,因此痛苦击不倒他。
因为他知道怎样去对付痛苦,怎样去转化痛苦,
所以他有办法对痛苦微笑。
我们要觉察痛苦,但也要保持清醒、冷静和力量。
这样我们才有办法转化情况。
生命处处充满了无常:
后妈暴打孩子的新闻会有
亲妈暴打孩子的事件也有
一个邪恶的人或事,当你带着觉知,就会发现其中也有生命之美。
一个充满公益和善之名的人或事,也有黑暗和不公平。
而所有的这些,最终指引我们:
用自己清明的觉知,去体验生命。
不带评判的静观人或事,
才能发现生命的真相。
有一次,记者采访林徽因的儿子:
外界对你的妈妈有各种评价,你是如何看待自己的母亲的呢?
他回答:
是的,外界对我母亲很多的评价,说真的,都不太真实。
太多的猜测和想象在里面。
我唯一认可的就是林阿姨对我妈de评价,很中肯,很真实。
---他说的 林阿姨,就是自己的后妈。
有人说,林徽因可悲又遗憾:
去世之后,自己教的学生嫁给了自己的丈夫。
有人说,梁思成可恨又可气:
对妻子很关爱,妻子去世之后,对下一个妻子更关爱。
每一个片面的评价和以为 都只是评论的人自己以为,仅此而已。
事情就是:
林徽因跟梁思成夫妻多年, 相互扶持,养育一儿一女。
林徽因去世之后,梁思成又娶了林洙,俩人一起照顾林徽因年迈的母亲。
梁思成去世之后,林洙又一个人照顾林徽因的母亲,为老人养老送终。
林徽因的儿子觉得,(后妈)林阿姨对自己母亲评价非常贴切,真实。
很认可她的为人。
----从中,我只看到了生命的无常和大爱,以及每个生命各有特色,各有局限,同时都在延续爱。
钻石之所以昂贵,是因为:
它是天然形成 内心透明 几十个面(角度)看世界,而自己最深处的心性却是安定一处如如不动。
愿你我自性清明,多角度的看待世间的后爹和后娘,自己内心安然自在,如如不动。
每一个起心动念,都不去无事生非,讨论谁家后爹和后妈一定很坏。
每一次起心动念,都不去自以为是,评判后爹后妈伤害了自己。
他们走着自己生命需要走的路,你负责自己的心安和自由。
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