送给龙龙
和像龙龙一样的青春中人
也送给年少的我自己
希望自己能够平静的 不带情绪的 静观和书写生命的种种体验
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十七岁的时候
我看了路遥《平凡的世界》
当时看到里面那么多成年人
说的话是言不由衷的
日子过的是身不由己的
每个人都难以表达自己内心真实
每个人都活不出自己内心渴望
每个人都在平凡又波折中度过自己的一生
当时自己正是对未来充满憧憬的年纪
无论如何我接受不了人生是这样的
那时候我断定《平凡的世界》里面都是编的故事
而活生生的我 应该不会像他们那样活着
尽管我猜测里面可能是（编的）故事
看到最后
我还是痛痛快快的大哭一场
也不知道到底哭什么
大概是为了里面每个人一生的身不由己
直到半生已过
我才知道
《平凡的世界》里面不只是少平少安的人生
也是我们大部分人的人生
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十五年前的农历七月初七
我跟一个男孩通电话
男孩说他喝酒了（喝多了）
并且问我知道今是什么日子吗
我回答
知道啊，七月七情人节，牛郎和织女的节日～
男孩说，你可以做我的情人吗
当我听到这样一句话（酒后话）的时候
我懵了
整个人发懵
然后糊里糊涂的就把电话挂掉了
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为什么发懵呢？
有两个原因
第一个原因是，那段时间我对“情人”这个词很敏感
当时我正在自己的老家
刚从自己工作的地方辞职回到了老家
为什么辞职呢？
有个我一时解决不了的问题
是这样的：
有一天（上班时间）我的手机里收到了陌生号短信“燕子，你好啊，我是你的同事，在你头顶四楼……”
平时工作场所里的人都还比较“严肃”
比我年长的叫我小王，比我年小的叫我王姐。从来没有人这么称呼我
而且在我头顶四楼（公司办公室的位置）
那时候普通员工上班时间都不带手机
能用手机发信息的基本都是“领导”了
我大概猜出是谁
是我老板的合伙人
大家都称呼他“z总”
我跟他实在不熟
有工作我会跟老板汇报或者跟同事商量
除了老板以外的其他人号码我都没存
对方是异性
我自然小心又谨慎
那段时间他总是有意无意的发各种信息给我
对方是“～总”，我不回复不礼貌
要回复还不知道怎么回复
很为难
一个比我年长很多、有家室的异性
还是我的“领导”
给我不断的发一些信息
让我很苦恼
当时的我 也没有妥善处理好各种人际关系的能力
后来我“拒收、拒回对方信息”
对方看起来很恼火
我大概能理解一个各方面都比较有能力的男士自尊心
手机可以拒收拒回信息
可是工作却是难免见面
有一次对方在人前拿我单身开起了玩笑：
“大家的小王姐，公司里与你同龄的女孩们都恋爱了吧？你看起来找个合适的男朋友很困难吆～”
我很尴尬
后来我决定辞职回到了老家
那时候我对“情人”这个词充满厌恶
作为一个单身的姑娘
我会憧憬跟自己心爱的男孩共度一生
哪怕吃糠咽菜
哪怕睡木板拼凑的床
我也愿意
如果一个有家室的异性
向我表示好感
对我来说
简直是莫大的耻辱
那时候，我暗暗决心：
此生不做任何人的情人（任何条件都不可以）
只做一个男孩的妻子
做一个男孩的媳妇
光明磊落 踏踏实实
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所以，七月七那天
当我从电话里听到“情人”这个词的时候
我是失落的
失落的挂了电话
上面说的是第一个原因
第二个原因是
通话的男孩对我来说是一个很特别的人
在我年纪还小刚刚知道女孩长大后是要嫁人的时候
我第一个想到的就是这个男孩子
年纪不大的我曾经默默的许愿：
将来如果能跟他在一起
能够嫁给他 给他做媳妇
那将是如愿以偿 梦想成真
如果不能够嫁给他
嫁给其他的、别的男孩子
那就是将就凑合过日子了～
我多么希望男孩能在清醒（不喝酒）的时候
能够在我看得见摸得着的距离
清晰的向我表达“你可不可以做我女朋友？可不可以嫁给我？给我做媳妇？”
当这样一个男孩子
说自己喝了酒
问我可不可以做他的情人的时候
这样的酒后话估计连他自己也很快会忘记
我大脑里带着人间的标签
莫名的失落 无以言表
那时候的我
内心排斥“情人”这个东西
从小到大受到的教育又不允许自己主动对任何人表达我内心的想要和真实
固执又倔强的我
敏感又脆弱的心
一边深深的渴望着自己梦寐以求的爱情
一边有没有任何办法表达自己内在的真实
看起来好像蛮“正常，表达没问题的人”
面对一些事情
无能为力
无能为力的懵
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小时候
我家贴的灶王爷上一直都有牛郎和织女
听到大人给我讲牛郎织女的故事
我也只是听听而已
觉得那都是神话故事
心想大概只有神仙想要体验爱情才那么悲惨
后来我发现
每个凡人想体验爱情
也一样艰难
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七夕是个关于爱情的日子
而爱情这个东西
对每个人来说真是大大的考验
尤其是一些敏感又重情的人
内心多么渴望一份心想事成的爱情
自己难以表达自己
而且越是喜欢一个人越是患得患失
当我喜欢一个男孩的时候
对方说的每一句话我都会当真
而且会仔细琢磨
琢磨的结果就是：“唉～他不喜欢我”
任何一个女孩跟男孩的往来
在我看来都是“眼中刺”
男孩对任何女孩的一举一动一句话
在我这里都是嫉妒和不舒服
传说爱情是独一无二的重情某个人
希望、想象自己也能拥有那样光明正大又独一无二的偏爱
可是，太难了～
后来听人说“现代女孩们很物质、很苛刻，对物质条件很重视…”
我知道
对物质条件不重视的女孩也一样苛刻
———对男孩是否专注、爱情是否忠诚的要求更加苛刻
在这个人间
想要一份自己如愿以偿的爱情
尤其是在自己还充满纠结的青春年纪
简直就是太难了
各种不容易
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那个年龄阶段
正是迷茫的年纪
内心的想要
和现实的周围
一切都很冲突
好像一切都变得越来越复杂
越来越远离了自己的初衷
最初的时候
想要的爱情是很简单：
我喜欢男孩
男孩喜欢我
我们都愿意跟对方在一起
而现实的生活是
异性、爱情、恋爱、情人、伴侣、谁谁怎么说…各种标签傻傻分不清
真的是“糊里又糊涂，说也说不清楚～”
感觉自己到了不能分辨的岔路口
一切听天由命
复杂的时候极其复杂
简单来了其实很简单
就在那次七夕通话不久后
一个男孩子非常清晰又肯定的向我求婚了
这是我长那么大
第一次被人求婚
一个男孩子礼貌的、清晰的
多么奇怪
很多的复杂好像在这里变得很简单
这不就是我向往的吗
当我感到了踏实的时候
心想：可能老天给我安排的就是这儿了
再也没有人像这个男孩这样明确又清晰的表达他愿意娶我了
他很礼貌 很明确 很清晰
自己漂泊多年
有人待我是唯一
很安定
很感恩
对方让我感到了踏实、自在
之前我所有的嫉妒、不安、琢磨、猜疑、等待…到了这里都没有了
选择在这里停下来
最大的感觉是：
我很心安
至于对方的长相工作收入家庭未来……
通通都不在我考虑范围内
唯一对方这个人
在他面前我是心安的、是自在的
从此，漂泊多年的一个人（一颗心）就这样尘埃落定了。
在这个地方还有一个小插曲
就是
男孩各方面都挺普通的
我的家人、同学、同事～～好几个人问我
我的一个哥哥带着不解问我
“你相中他哪儿了？？”
我自己真实的想法是“面对他，我很心安”
———这个理由我竟然在家人面前说不出口
按照逻辑好像工作好、收入好、长相好、家庭好～～才能是合理的理由，才是说的出口的理由
我是心安的
这个是竟然是我无力表达的一个理由
我每次都吱吱唔唔的说“他人挺好的”
这个也是我后来回想起自己的过去
少有的没有遗憾的地方：
自己没有因为外在附加条件而选择一个人
纯粹的因为自己的内心———心安、当下心安
而选择了一个男孩进入了婚姻
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我用“理性”分析过自己的心安大概的从哪里来
面对这个男孩的时候
我没有太多的自卑
感觉我们可以“门当户对”
我自己父母年老体弱 弟弟妹妹还小
家庭的重担让我心里从未轻松过
想到谁跟我恋爱结婚
对对方都是一种累赘
看到这个男孩的时候
我感觉跟他我不会有压力
———他的各方面条件也没有“多好”
我们之间是平等的、平衡的“门当户对”
我没有高攀
这样，我很心安
我跟男孩不认识
之间也没有认识的人
虽然是同学介绍
我同学跟他其实并不熟
所以，我们的相识一切都是从空白开始的
因为空白
所以平静
不像我之前认识的男孩
我们相互认识
之间有很多人也都认识
今天有人告诉我“有个漂亮女孩去男孩家玩”
明天有人告诉我“谁家姑娘去男孩家提亲了”
……
自己心里不得安宁
心安
对我来说大于一切
以上是我用理性总结的心安来处
至于其他的
我就认为是缘分了
因缘和合的缘分
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进入婚姻十多年了
我体验的人间婚姻
有欣慰也有难过
欣慰的是
到现在我仍然发自内心的尊重对方
刚开始认识的时候
我对男孩没有太大印象
后来的往来联系
是觉得礼貌的回复对方是对一个人起码得尊重
转眼十多年
后来的尊重
是知道生命不易
有太多生而为人必须的难
既然命运安排我们做了夫妻
这么大的缘分
真的需要感恩、需要尊重
即便日子过到了“一地鸡毛”的时候
我仍然感激对方当初的“在我漂泊时候的收留之恩”
即便感觉日子过不下去想到离婚的时候
我发自内心的知道
不是对方不好
是我做的不够好～
我很明确这一点
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当我随着年龄的增长
开始诚实的反省自己的时候
越诚实
越看到自己的“无知与可恶”
越诚实
越知道什么是：咎由自取 自作自受
越诚实
越知道一切皆有因果
未来是未知的
我已经越来越不期盼未来
过去选择婚姻
是因为心安
现在在婚姻里
仍然是因为心安
以后无论会怎样走、怎样的选择
也一定是“这样我会心安”
如此而已
我所体验的
也是自己在这个世间的因果
一切好的不好的
我都需要如是的接纳
并且发自内心的感恩
感恩这次生命之旅种种体验
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有个环节
我想记录下来
就是在二十三岁的时候
我当时在学习“男士风格诊断”
（服装、打扮、形象、风格、气质…方面的）
当时，需要试着给自己周围的男性做风格诊断
我把自己想到的第一个男孩子（七夕那天通话的男孩）做了一次风格诊断
（当时男孩也还是个青春年少）
而我诊断的大概结果是：
他穿戴整齐、发型整齐、合体的职业服装
带着商务腕表、公文包
商务、正统、职业、正规、忙碌办公～
带着他的理想和抱负
在工作场所中穿梭
很认真很帅很严肃
———这是我当时给他做的风格诊断
【多年以后，男孩的模样跟我做的风格诊断是接近的。有一天，我看到他人到中年的一张照片，对着照片我默默的想：你现在的模样，我老早就知道了，十多年之前，我已经想到了你现在的样子～～】
【我看到自己人到中年的模样，会多多少少有些诧异：咿、原来老来的这么快😂😂）
二十几岁的时候以为一切都来日方长、没尽头
现在知道一切是光阴似箭，这么快！
二十年都是好像转瞬间】
而且，在做男士风格诊断的时候
看着各种男士风格 我也开始想象
跟怎样风格的男孩在一起（生活）我会觉得很舒服
我想到的男孩（风格诊断）是：
穿着宽松舒服的衣服
（可以下地干活、种菜的那种衣服）
坐在院子里（我家的那个天井院子）
在石榴树下，晒着太阳喝茶
大概就是这种感觉：
一个自自然然的人
一个素朴简单的人
一个我在他面前自在心安的人
（实际上我后来嫁的男孩，确实穿衣服很随意宽松。但从来没有在我家石榴树下晒太阳喝茶———这个没有过😂）
这是我二十三岁学习时的一个插曲。
多年之前了
现在回想起来
大概的感觉还是：
一个人发自内心的喜欢是天定的
自己想要怎样的生活是自己感觉的
无论哪种从老早的时候就开始了
现在的我人到中年
我依然还是喜欢：
天井、院子、菜园、晒太阳、
喜欢跟家人朋友一起自自然然的喝茶
喜欢一个人安静的独处呆着
体验身、心、灵安静又平安的感觉
喜欢没有标签、没有Logo、没有商标的衣服
喜欢宽宽松松的穿着
喜欢没有任何附加的真原人
喜欢如实如是的自己
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我知道，
很多男孩女孩
盼望着遇到自己心爱的对方
相互喜欢 进入婚姻
从此过上了美好的生活
而进入婚姻的人
尤其是进入婚姻很久的人
问问他们每个人
几乎都很接近的回答：
如果可以重新选择
愿意一直单身
就像钱钟书先生《围城》里的那句话
婚姻就像一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。
结婚仿佛被围困的城堡，城外的人想冲出去，城里的人想逃出来
而我
更相信曹雪芹《红楼梦》里面那句
“大地白茫茫一片真干净”
一切的一切
无论爱情和婚姻
以及所有
所有我们期盼的向往的这些“人间美满”
也都是“大梦一场空”
虽然
我还没有彻底的体验到
但是
我相信
因为
我相信先人们生活智慧
我相信大梦一场空
不意味着从此在这个世间“消沉落寞”
我愿意在活着的时候
觉知当下
放开的体验活着的每个当下
所以
跟这么年少的你们分享这些的时候
我写着写着发现自己毫无目的
也没有结论
本来是希望懵懂少年你们能从我的经历中吸取点对你们有用的东西
而我心里其实又知道
怎样经历都好
其实都是生命体验而已
我也决对不会提醒你应该跟哪种人交往？
或者不应该喜欢哪种异性？
因为
我从自己的体验中发现
一切由不得你
不是你可以选择应该喜欢谁、不应该喜欢谁
不是你想能控制就控制的
不是你想把握就能把握的
冥冥之中皆有定数
唯愿你们经历的时候
对自己诚实
彻底的诚实
对自己诚实很难的
觉知自己当下
当你觉知自己
你才会看到和了解自己
当你了解了自己
你会选择让自己心甘情愿走的路
选择由心而发的路
愿每个人
七夕安宁
这么美好的日子
平安 宁静
诚心的为你们祈祷
祝福每一个正值青春年少的人儿
