健康的沟通应该是建立在正确理解对方的诉求,如果单纯的将想法当成现实,那么问题就来了。
想法就犹如梦幻泡影般存在,转瞬即逝,但我们如果一种抓着不放,还把它当成现实,那么就会为各种内心冲突,埋下伏笔。
我们太容易把想法当真了,把想法当成现实。
比如一个人因为一件小事没有完成,你就会觉得对方能力不行,对她的看法当真了,以后再提起这个人的时候,就会觉的对方是能力不强。
一次因为堵车,和你约会的人迟到了,你就会想这个人是不是做什么事都不守时,你忘记了这只是你当时的想法,于是你就会认为这个人是不守时的人。
来到一家企业单位,看到这里的人都在脚打后脑勺的忙碌,你不知道的是他们最近在为一个新项目争分夺秒,你忘了你看到的是自己的想法,于是逢人提起这家企业时,你会认为这家企业劳动强度大。
所以你看,很多都是你的想法涌现,就认为这就是事件的本身。
但事实上,我们记忆里往往没有那么好,试想一下,昨天中午吃的什么,你都要顺着记忆碎片去回忆。
这是因为我们大脑会忘记大部分信息,但是我们还会记住经历那件事的情绪和感觉。
我们的记忆,有时候常会被扭曲,因此,请不要再把自己的想法统统称为"现实"。
你所描述的所见所未,不要再称之为"现实",请将其称为自己的"观察"。
观察是努力看见我们能看到的东西,听见我们所听到的声音。
很多同事在一起休息,突然有一个人起身,直接把窗户关上了,有人就会评判说:这个人真自私"。
这是一个你自己的判断,而不是一个事实,实际上这个人起来关窗户,可以是"这个人真勤快""这个人愿意为大家干活"。
"这个人真自私"——基于场景之下所产生的自动思维。
"我看到他没有征得别人的同意,擅自把窗户关上了"——自动想法。
"我认为他就是一个自私的人"。--从想法的自动评判变成事实。
原本没有太糟糕的事情,往往经过大脑的加工,就会形成一个糟糕的想法,而这个想法会误以为是现实,反而会让人陷入沉重的情绪中无法自拔。
那么如何区分想法和现实呢?
当你因为一件事产生严重的负面情绪时,准备一张纸,写下三个模块:
事件、想法、情绪。
记录事件时,只是单纯的记录事情,不带有自己的想法。
记录下这件事情下,所产生的想法,最后把自己的情绪记录下来。
比如一次老板交给你的任务被你搞砸了:
事件:某某天老板交给我一项什么样的任务,最后结果搞砸了。
想法:搞砸的任务老板一定会发,让老板失望了。
情绪:我害怕老板发飙。
通过这样的记录,你就能清晰的认识的到我们的情绪是来自哪里的。
我实际不开心,并不是因为事情被搞砸了,而是害怕老板发飙有的这个想法,情绪才会低落。
通过这样的小练习,就可以区分想法和现实,你会发现事情本身,不是我们想象的那么严重。
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