01
在咨询室内，一个女孩，短发精神又特别，大刺刺的躺在咨询室的椅子上，抛出一个炸弹：“你知道吗，我已经一年多没有跟家里人联系了，某种程度上来说，应该是断绝关系了”确实有些措手不及，她言语中透露的轻松就好像在说别人的故事，这样的轻松让我感到压力——对于一个青少年来说，斩断来自家庭的一切，背后一定蕴藏着某种痛苦，至少在斩断的这个过程，远没有她描述的那么轻松。“你说起这件事时语气很轻松，但我想和父母断绝关系这件事对你来说意义重大，这中间发生了什么？”女孩好像已经习惯诉说这部分经历：“我只是觉得和父母还有联系会影响我的心情，和他们联系让我觉得很心烦，而且他们曾经伤害到我，我觉得离开他们是最好的选择。”她保持着疏离的语气“如果继续和家里人联系，我会受到更多的伤害，倒不如不联系，这样我轻松很多“女孩皱着眉：“他们对我的不理解，他们对我的期待，他们之间吵架，或者他们跟我吵架……这些我都听不到了，他们再也没办法干涉我的生活，说起来真的很搞笑，他们盼着我长大，就是来养他们。但是我很讨厌这种感觉，一方面他们付出很多，另一方面他们又在伤害我，我没办法装的不计前嫌来原谅他们，我已经受够别人对我说，他们是爸妈养你不容易，这些小事就不能宽容一点原谅他们吗？一听到这个说法我就感到无比的难受和羞耻，为什么我的痛苦没有任何人关注？为什么我讨厌父母就是受人唾弃的？我真的受不了了，我最后想通了，离家远点，他们也总觉得我离不开他们，他们总觉得自己为我付出多了很多，那好，我走不就是了？我不靠他们不也能活的好好的？”“我感觉到你依旧对父母充满愤怒，虽然你跟父母一年多没联系，但好像他们对你的影响依旧还在”女孩声音低下来：“我一直避免想起他们，搬出家里，不跟他们联系，我好像是解放了，自己努力生活着，但是一旦朋友们聊起他们的家庭，他们的父母是那么好，他们的亲子关系是那么亲密，我就会陷入到深深的悲哀之中，为什么我的父母就是这样呢？我以为我已经断掉联系，就不会再受伤了，结果看到我爸妈打来的电话，我就心情迅速不好，瞬间很恐惧和烦躁，一瞬间那种不好的念头把我压倒““你好像一直想让自己忘记这些事情，好像一切痛苦都不存在，但无论是朋友还是父母突然的电话，都会让你迅速想起一些痛苦的感受”“我就记得，当我下定决心不跟家里人联系，他们的电话不接，短信不回，过年的时候我妈给我发了一条信息，她叫我的小名，说你难道不想妈妈吗？妈妈想你了。当看到我妈这条消息的时候，我当时一下子崩溃了，感觉大半年的心理建设全部都没了，痛苦又绝望”说着，女孩的声音不自觉的颤抖起来，眼中噙着泪水，但表情努力保持着无所谓的状态。“我看到你提到这件事的时候流泪了，是什么触动了你？”“就感觉自己被绑架了，我渴望原生家庭的温暖，渴望父母对我包容，渴望得到其他朋友那样的亲子关系。我之前一直告诉自己不可能，在这个家里得不到的，在这个家里只有伤害。我下定决心离开家，但我发现其实我依旧留恋那个家，以至于我妈问难道我不想妈妈吗的时候，我脑海中其实有个声音在说：想。我鄙视自己，就像新闻里看到的被家暴的妻子总是想要回到暴虐丈夫身边那样，我觉得这样一个软弱的我真的太无能了，这样的思念会变成我的弱点”“你好像觉得自己对亲情的需要会成为父母伤害你的理由”“他们总是说我为你付出了这么多你难道这点小事都要计较？好像亲情是一桩强买强卖的买卖，我想要获得亲情关爱，就必须默默承受这些伤害。那我如果对亲情没有需要，是不是就可以避免伤害？”图源：unsplash
02
如果你将自己代入到这个女孩的父母，我猜测你可能会有一些想要“劝说”的想法，比如这个女孩对于亲情的理解，比如这个女孩极端的斩断亲子关系的做法等，也许你的家中也有这样一个类似的孩子，他们虽然在家，但是也不与父母交流，他们不想要靠父母太近，不愿意与父母亲近。孩子当然需要父母，这个答案是无疑的。无论从生理发展角度还是心理发展角度，孩子都需要父母的养育与支持。
客体关系理论认为，在小婴儿眼中人要么是好的要么是坏的，其特征是全或无的属性。小婴儿眼中的妈妈给TA喂奶时是好妈妈，听不懂TA哭声时是坏妈妈。这导致婴儿对母亲爱恨交加，但是婴儿认知能力限制被爱恋和憎恨不能同时发生，因为婴儿还不能将母亲看成一个完整的人，在这样的情况下，婴儿呈现出偏执-分裂的表现状态，在婴儿眼中，TA爱的是好妈妈，攻击的是坏妈妈，这是两个人。
但是当婴儿长大了，开始能够处理复杂情绪时，就要学会处理矛盾情绪，即我对一个人又爱又恨怎么办？在这个部分，婴儿发现自己要攻击对自己好的人，这种仇恨和破坏冲动使得婴儿害怕自己会毁灭和失去母亲，从而陷入抑郁性心态。攻击爱自己的人这件事对小婴儿来说是内疚且自责的，小婴儿要处理这样的危机有时候会退行，也就是统一对父母的态度，消除矛盾。这就是故事中女孩身边人常对她说的那句：“他们是爸妈养你不容易，这些小事就不能宽容一点原谅他们吗？”这样的做法将父母的形象从矛盾又爱又恨的，转化到“偏执分裂”状态：别恨父母。如果孩子能够做到这一点，内心也就不会痛苦。但是一般来说，孩子不太容易能完成这样的过程，因为原谅和理解这一心理行为需要付出更多的能量。处理矛盾情绪不是一件容易事，如果那个对象是自己的朋友，那么发生矛盾之后就可以吵架然后绝交，关系断绝后矛盾就消失了。但是如果发生矛盾情绪的对象是父母，那么孩子势必要承担“窒息感，内疚感，羞耻感，还有无法得到表达的愤怒与忠诚”。孩子不与父母交流，或者选择逃离父母，都是因为无法处理矛盾情绪，而采用“偏执分裂”方式，将恨表达出来，但是忽视了爱。无论是忽视恨还是忽视爱，两种方式都不是最好的方法。图源：unsplash
03
在克莱因的理论中，如果婴儿能够重复体验到客体的丧失、恢复和重建,那么好的客体就会在自我中安全建立。随着矛盾心理的增强、投射强度的减弱以及自我和客体不断的区分,内部和外部的现实感也都会增强。婴儿将内部世界与外部世界区分开来,早期阶段的特征即全能感会逐步让位于更现实的想法,回收投射,换客体本来的面貌,自体和客体可以区分开。
我的父母没我想象中那么好——为失去脑海中那个完全好的父母形象而感到悲伤，表达自己的悲伤我的父母在我想象中很坏——为发现一个坏父母形象感到愤怒失望，表达自己的愤怒父母可以又好又坏，他们也只是个普通人——将想象中的父母与现实父母区分开，开始理解与独立。同时反过来，父母们也跟随着孩子的改变而经历三个阶段：孩子不会按照我的期待生活——为失去脑海中那个好孩子形象而悲伤；孩子对我很坏很糟糕——为发现一个坏孩子而愤怒失望；图源：unsplash
备注：文中案例已征得本人同意，经过当事人授权发布在本平台。
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