我今年21岁，复读一年休学一年目前美院大二在读。19岁的时候正式开始吃药，是双相障碍，软双相。
2020年初因为疫情在家上网课，我是美术生，从高中开始就常在北京画画，很少在家，所以这是久违的在家呆的时候。我三岁父母离婚，父亲再婚，我一直跟母亲，母亲要照顾外公外婆和他们一起住，外公耳背，交流需要喊，我受不了吵闹的环境，父亲新家有一个空房间，就买了家具在那住下，这时我确诊的还是抑郁，父母也知道，就医是在当地的精神卫生中心（精神病院），老医生似乎不怎么在意，可能已经习以为常，我感觉是毫不认真，现在想来有些生气。我爸爸是乐天派，万事往好了想，喜欢运动。但我从小就不喜欢运动，学钢琴学画画都是不用动的爱好，他经常跟我说运动可以产生多巴胺（科学的确如此），拉着我多运动，但我从来不觉得运动快乐。
2020年春疫情渐松，爸爸想带我自驾去扬州，我也是不想出门的，因为出门就要穿衣服穿袜子穿鞋，还要和陌生人说话，还要考虑吃什么去哪吃，在外面一天会出汗很难受就要洗澡，洗澡也很麻烦，要拿好干发帽浴巾干净衣服，洗完还要吹头发涂面霜，真的想想就感觉好累好累，这些是病态的，其实只要接受了自己生病了这件事，所有的病态其实也就可以是“正常”的了，也许是破罐子破摔的，我就是这样的，我为什么要累着我自己呢。
2020年9月，计划已久的返校自杀，我吞了两版喹硫平，烧了碳，在医院躺了三天，医院通知学校，学校通知我爸，我爸没有经过我同意就签了休学，我一直耿耿于怀，我当时的思路很清晰的，我没有神志不清。休学回家后我更萎靡了，手机上班级群里看着同学学新知识，参加活动，我太着急了，对比之下我在家无所事事就是个废物。我至少在休学前半年都是一觉睡到中午，中午起来吃一口然后接着睡。我也想好好的，我也想积极学习，做出成绩，可是我浑身无力，想什么都累，休学在家我又没有事情，我起不来床，可是我起来又能做什么呢，没有事情那我起床干嘛呢，没有意义啊。
与其浪费时间和别人在一起，不如自己看书画画打游戏了，享受自己的时间真的很快乐。
我家在四线城市，心理疏导是二百块一小时，学校的心理疏导是免费，看资历都是很厉害的老师，但我真的觉得没什么用，就是聊天啊，我还是想死啊，我并没有被说服，我依旧还是萎靡不振万事闲麻烦，没有任何改变，拒绝心理疏导，应该是她内心有自己的信念。14岁不小了，也许在父母眼里还是小孩子，但真的建议把她当个大人来交流吧。
我说这些就想表达，父母在孩子需要的时候陪伴就可以了，不需要多做什么，也许父母内心有焦虑，但希望不要把你的焦虑带给孩子了，孩子已经很难过了。我没有什么改变，我依旧不喜欢运动不喜欢社交，现在上学所以早上起床，但依旧喜欢睡觉，可我现在认为我很好 ，我今年复学了，上学也跟得上，没有很亲密的朋友，但也没有矛盾，我觉得这样很好，你的孩子这些情况就说明她病了，她需要吃药治病回复，而不是强行改变这些现象。
现象改变了不代表就好了，只需要陪伴就可以了。
