同样是“不愿参加社交活动”这件事，在不同的孩子那里可能有不同的原因。所以首先要看看，孩子不愿参加社交活动的原因是什么？如果是因为抑郁症或者其他同类的病症，孩子在生病期间，是处在一种“能量耗竭”的状态，对他/她来说，很多日常的事情可能都是沉重的负担。社交活动是一件需要消耗大量的心理能量的事情，孩子会想要躲开，也是很自然的反应。在孩子能量不足的时候，如果家长特别强烈地想要他/她去参加社交活动，那可能只是给他/她增加了心理负担，让本来就不足的心理能量更加地消耗了。那么，就什么都不做，只是在一边默默地等待吗？家长就不能把孩子往外推一推吗？对于这个问题，答案其实也简单，就是——看情况，要看孩子处在哪个阶段里，看孩子自己的需要。如果是处在能量低谷的状态里，他/她需要的是一个安全的空间和足够的时间来慢慢地休养生息，这时候就不能操之过急。如果是处在能量慢慢恢复的状态里，孩子其实是会想要慢慢地往出探一探，想要走出去却又有点缺乏勇气，这时候就可以轻轻地推一把——但是一定要确保，这是孩子自己的需要。图源：unsplash
或者，孩子是一向都不太喜欢参加社交活动的吗？就是通常所说的“性格内向”吗？平常我们说的“性格内向”，也要分两种情况：自洽的和不自洽的。自洽的意思，也就是说，他/她自己不会为此感觉到矛盾或痛苦，能够在自己的小世界里自得其乐，安然地“与自己在一起”。这种情况，可能不需要太担心，孩子不见得是有社交方面的困难，只是没有那么多的需要。而不自洽的，就是内心当中有很多的渴望，特别希望与他人建立关系，但却因为各种“卡点”，对社交活动感到恐惧或焦虑，没办法走出去。卡住的地方，可能是容貌焦虑，觉得自己不够好看，不会被别人喜欢；也可能是觉得自己不太会说话，不知道怎么和别人打交道才好；也许是曾经在某个社交场合里有过受伤的经历，所以变得对其他的社交活动也比较回避；也有可能，自己也说不上来究竟是在害怕什么，就只是一种似乎成为惯性的恐惧，身处在一个人多热闹的场合里，就会不由自主地感到窘迫、手足无措、想要逃走……“不，你很好看啊，大家都喜欢你”
“嘿，哪有什么好担心的？人家又不会吃了你”
“这次不一样啊，上次让你很难堪的那件事只是因为……”
“你应该出去和他们玩，这样对你有好处”……
这些看上去很有道理的劝说，可能孩子根本听不进去，或者他/她嘴上好像答应了，但到了要出门的时候却还是迈不开腿。这时候你或许忍不住想要再多说几句，甚至感觉到有点急躁，忍不住发了点脾气，然后孩子也急了，冲着你大吼一声“你们什么都不懂”，然后冲进自己的房里，锁上了门，再也不肯出来。图源：unsplash
不管是有说得上来的理由，还是说不出理由的恐惧，也许你都能感觉到一点，这个孩子好像不太自信，缺乏安全感，太过在意别人的眼光。孩子之所以如此，除了可能有先天的气质因素之外，也有可能是在从小的养育环境中被迫发展出来的。比如，父母对孩子的要求过高，方方面面都设定很高的标准，让孩子形成了完美主义的倾向，当他/她发现自己很难在社交场合中达到完美表现的时候，就自然会想要回避。又或者，父母对孩子过分挑剔的态度，让孩子从小生活在一种动辄得咎的状态里，他/她就会形成这样的模式，在人际交往里处处都感觉到自己被挑剔，随时都在担心别人对自己有不好的评价。也有可能，在家庭关系里，父母之间、亲子之间，都有太多伤害性的部分，孩子没有学会怎样自然地表达关心与爱，对任何亲近的关系都产生了不信任感，对进入社交群体有所顾忌。孩子出现这样那样的问题，真的不一定全都要去怪罪父母。抑郁症的成因，既有先天的生物学因素，也受到后天文化氛围的影响。我们所有人都是生活在一个特定的文化氛围里，有些时候我们所用来对待孩子的不恰当的方式，或许并不是我们有意要那么做，而只是无意当中被文化氛围所影响——大家都这样，我小时候也这样，有什么不行呢？但是我们身为父母的，要找出是我们自己哪里犯了错，才有可能从这里开始做工作，不是吗？如果孩子的那份不安全感，是从我们这里起源的，那我们就有事可做了——缺啥补啥，现在开始补救，还来得及。到这里为止，我们都是在考虑，孩子不愿参加社交活动，我们要拿“他/她”怎么办？是不是也有可能，这个“怎么办”的落脚点，并不在孩子身上，而在我们自己这里呢？我要怎么安顿我自己的焦虑？
我要怎么放手，让孩子按照他/她自己的节奏来成长？
我要怎么接纳孩子的现状，不管他/她是因为生病了，或是天性如此？
我要怎么给到孩子恰如其分的爱，怎么看到他/她真实的需要？
我担心孩子将来的幸福，那么我自己生活得幸福吗？
我有没有活出“我自己”来，让孩子看到什么叫做“活出自己”？
……
也许，等这些关于“我”的问题，在我们心里不再那么迷惑的时候，再去看孩子的各种“问题”，就会看到不一样的风景了。文/海彦（本文由渡过陪伴者所写，点击下方名片即可和老师进行一对一咨询）
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