很多父母总会说:“孩子长大了,有自己的想法了,管不住了”。
也会有父母说:“长大了就爱顶嘴,说什么都不愿意听,还是小时候好。”
可,孩子长大后顶嘴,真是故意和父母作对吗?
孩子是真的想和父母顶嘴吗?
前段时间,去闺蜜家吃饭,在饭间,闺蜜不停的给儿子夹菜。
夹完牛肉,夹青菜,并总说,要多吃点肉,补身体,要多吃点青菜,对身体好。
一开始,孩子乖乖的吃,可看孩子吃完,闺蜜又开始夹,这时孩子说:“妈妈,别给我夹了,我吃不上。”
闺蜜却说:“这点都吃不上,以后还能干什么,来,多吃点。”于是又夹了好几片牛肉。
孩子不说话,也不吃。闺蜜有点生气,开始数落孩子:“我做牛肉就是为了给你补身体,大老远的买牛肉来,买来你就是这样的?”
孩子也被闺蜜的话激怒了,对闺蜜说:“都说了我吃不上,吃不上,你看看都给我夹了多少?再说,我很早就对你说过了,我不爱吃牛肉,可你总是逼我吃。”
一场好好的饭局,陷入了尴尬的境地。
其实,孩子慢慢长大,有了独立的想法,又想表达出来,这时候就很容易和父母顶嘴。
一开始,我们肯定会觉得孩子长大了,不受控制了。可是随着孩子顶嘴的次数越来越多,我们会越来越头疼,觉得孩子不尊重自己,这样以后就不好管孩子了。
这会让我们变得焦虑,我们怕从此孩子再也不听我们的话,在孩子面前没有家长的权威。其实如果我们一旦这样想,就会进入误区。
而且从教育孩子的角度来说,管住孩子,让孩子不敢表达,对孩子来说不是一件好事。
在孩子顶嘴之后,我们要先思考一下,孩子是真的想和我们作对吗?还是有其他原因呢?
顶嘴的原因之一:孩子没有被父母关注
比如,我们正在忙,结果孩子说:“妈妈,你看看我刚刚搭的积木”。此时,有可能我们会说:“一边去,没看到妈妈正在忙吗?”
这时候,孩子顶嘴的可能性就会大很多。
“就是让你看看,真讨厌。”
“我在忙,你看不见吗?”
“对对对,你的事永远是最重要的,以后不找你了总可以吧!”
“......”
像类似于这样的对话,我们凭直觉,就知道孩子不是真的想和我们顶嘴,而是父母没有关注到孩子内心真实的需求。
其实,孩子想要的,只是父母此刻的在乎。也许孩子以前总是做不好,但今天却做好了,这时,孩子希望得到父母的夸奖。
而此刻,父母的忽视让孩子心中很难受,就容易和父母顶嘴。
其实,遇到这种情况,我们可以停下手中的活,与孩子一起去欣赏孩子的成果,并对孩子进行发自内心的夸奖:“你真棒,这次的积木搭的像一栋别墅”,等等。
满足孩子希望被关注的想法,之后再去忙自己的事。
顶嘴的原因之二:孩子的想法被父母忽略
其实,除了孩子希望得到父母的关注会顶嘴外,还有一种最常见的原因,就是孩子的想法总被父母忽略,这时,孩子就会用“顶嘴”来表达不满和反抗。
比如,孩子想22点睡,父母却觉得太晚了,希望孩子能够早点睡。这时,就容易引起孩子顶嘴。
孩子会说“为什么,你们可以22点睡,我不可以?”也许父母会说:“你还小,早睡对你的身体好。”
一来二去,就容易从顶嘴上升到争执。而此时,孩子会觉得父母不尊重自己的想法,而父母会觉得,我都是为你好。
其实,面对这种情况,我们完全没必要和孩子反复的纠缠,我们可以用言传身教的方式,影响孩子。
我们可以说“宝贝,现在21点了,我们要睡觉了啦!妈妈今天给你讲什么故事呢?”边说,边和孩子一起走向卧室。
接着,父亲也需要准备睡觉,如果一方有需要忙的工作,可以和孩子说明。
如果孩子真的想稍微晚点睡,我们可以询问孩子原因,适当给孩子一点时间,并和孩子约定这样的次数一周只能一次,或者一个月只能4次等。
这样,孩子不会觉得父母是不在乎自己想法的,而是觉得父母很尊重自己,自己在家是有地位的。
顶嘴的原因之三:父母不给孩子表达的机会
很多时候,父母总会觉得孩子还小,什么都不懂,于是从来不给孩子表达的机会。
但其实,对孩子来说无论多小,他们都有表达的欲望,如果我们强硬的阻止孩子表达,孩子就很容易用顶嘴来反抗。
比如,当父母在聊天的时候,孩子有时也会发表自己的看法,而这时,有些父母会直接对孩子说:“你懂什么,去写作业,少操心这些和你没关系的事”。
而此时,孩子心中一定不开心,有可能孩子就会顶嘴说:“在你们看来家中的事永远和我没关系,我就不是这家中的一份子”。
其实,这时,孩子并不是要挑战父母的权威,也不是不听话,而是父母不给自己表达的机会。
因为在孩子看来,自己也是家中的一份子,自己有权利发表自己的想法。可是父母强硬的方式,让孩子感受不到尊重感受不到自己的重要性。
为了反抗父母,孩子就会容易和父母顶嘴以表达自己的不满。
此时,我们需要做的是尊重孩子的想法,并对孩子说:“你的想法很棒,爸爸妈妈会仔细考虑”。并在一些事上主动征求孩子的意见。
比如:家中的开销,父母工作的变动,旅游计划,孩子的兴趣班等等方面,给孩子表达的机会,让孩子觉得自己也是家中的一份子。
如果我们不了解孩子顶嘴的背后原因,而是一味的强压孩子,责骂孩子,来让孩子变乖,让孩子不顶嘴,这其实不仅对孩子的成长不利,还会影响亲子关系。
面对孩子顶嘴,我们该怎么办?
曾有专家做过这样的研究:将两岁至五岁的孩子分成两组:
一组平时喜欢顶嘴,反抗性较强,
另一组平时乖顺,反抗性较弱。
结果发现,反抗性较强的孩子中,有80%长大以后独立判断能力较强;反抗性较弱的孩子中,只有24%长大以后能够自我行事,但是独立判断事情的能力仍然比较弱,常常依赖他人。
由此可见,适当顶嘴其实是好的现象,但如果孩子顶嘴过于频繁,家长就需要反思自己的行为。
心理学家埃里克森的“人生八阶段论”中提出学前儿童主要发展的能力是:信任、自主与主动。
其中“自主”就是说孩子爱顶嘴的现象,进入这个阶段的孩子,凡事都想自己来,不肯听父母的教导,其实正是他们自主意识萌发的表现。
也就是说,孩子注定要经历和父母“对着干”的一个阶段,来完成自己的成长重任。之后才能够成为独立自主、有勇有谋的自己。
面对孩子的顶嘴,我们可以这样做:
“刚才,妈妈很抱歉,情绪有点不好,不过妈妈想听听你的想法....” "你能和妈妈说说,你不愿意的原因吗?" “妈妈刚才反思了很久,觉得没有考虑到你的想法,妈妈做的不对,给你诚心道歉,但是你的行为,也让妈妈很难过.....” "你刚刚顶嘴,我想你一定是有自己的想法,你能和妈妈分享分享吗?”
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