可惜不是你！

晚上你带回来一张明信片。

我以为是别人给你的贺卡。你快速地在我面前炫耀了一下，我清楚地看到上面一行字：我的目标：清华大学。我很奇怪。这压根儿就不是你的目标。

你的目标不过是考进南京，然后在南方这样的一个古都，和心爱的女孩过自己想要的生活。你分明看到了我的惊愕，而我也看到了你的尴尬。

你有些落寞。那是学校发给每个学生的鼓励大家冲刺高考的贺卡。一千多个学子中，总会有能够考进北大清华的孩子。

可惜不是你！

你看到了我的坏笑，你有些难过。但是，我的小孩，那从来就不是我们的目标。我们不过是芸芸众生中，最普通的一粒。

可以羡慕可以推崇可以膜拜，但绝不嫉妒也不会后悔。每个人的能力有限，我们都不是高智商的文明人。我的智力一般，你的爸爸智力也普通，即使出现基因突变，这样的好事也不属于我们。

所以，接纳我们本身的不完美，即使看不到希望，但我们仍然需要不懈地努力。不为别人，只为自己那美好的青春。

你有看到妈妈给你的高考寄语吗？

没有看到！

你看到我的失望，安慰我，估计是你发送的时间晚了些。每次学校有要求，我都会认真写一段话，不管我的小孩能不能看到，但我都希望你可以理解我的一片期望。

是的，即使没有希望，我们都要相信自己。

你不是高三（2）吗？

高三（1）班，好不好？

老天，感情这几年我都记错了。你笑话我这三年来一直记错了。但我还没有好意思告诉你，我发短信的时候，竟然是高一（2）班。

那是1988年我所在的高一（2）班。只是弹指一挥间我的小孩已经读高三，即将参加高考，而我的记忆却固执地停留在若干年前我的青春岁月里。

你很好奇，我都写了什么寄语。我打开说说给你看，你笑我的一贯的矫情。我都没有告诉你，从前为了写给你的寄语，每次都是绞尽脑汁，深怕说错了什么，或者不能代表我的一片心意。

只是临近高考，尽管知道，我们的希望与别人不能等同，但还是忍不住写了不多的几句话。

你问我，是不是遗憾？

我看看你的刚刚新理的发型，你的洋溢着快乐的面庞，我为什么要遗憾？这个小孩是我的小孩，是我唯一的小孩。

我不能因为他没有崇高的理想，高贵的信仰，我就必须否定我的小孩。

是的，不得不承认，从前每次同学聚会的时候，同事聚餐的时候，只要谈及自家小孩的成绩，有眉飞色舞的，有紧锁双眉的，也有似我这般同病相怜的。

我的膨胀的虚荣心常常令我觉得苦不堪言。只要聊天时，也不敢触及小孩的成绩。现在想来，那时真是很难过的一段时光。总是无法接受教师子女的成绩不够理想的现实。甚至因为你的不争气的成绩而觉得身为教师的悲哀。

现在想来，那时的你，承受了我多少的冷眼和斥责。只要考试成绩出来，每次你都要不忘给我心理抚慰。你会慢慢解释你的基础差所以你才进步慢。

而我这样的一个母亲，也因此成了你需要时时讨好的一个。仅仅因为你舍不得我难过。事实上，假如我们回忆从前走过的每一段岁月，我们从来就没有在学习上优秀过，即使这样，我们仍然互相鼓励。

 吃晚饭的时候，爸爸说起距离你要考的学校还相差几十分的差距。你只低头看着手机上的足球新闻，不与答复。姨爸爸，告诫他，不要奢望可以考到二本，倘若争取一个三本也就不错了。

这是最真实的情况。其实我们都知道你的实力。但我还是愿意相信，为了你的未来，甚至为了你的小小的心事，你愿意好好拼搏，在这充满希望的季节。

不管以后，我们会遇见什么样的结果，我都能接受，我的小孩。只要是你为之努力地结果，我都愿意全盘接受。

午睡的时候，你强力要求我睡在你身边。我拒绝了。我低下头倾听你高考后的计划。你说，你要买许多衣服，买手机，买电脑，你说还要和同学一起外出旅游……

你担心我没有太多的钱支持你的假期。我给你掖好被子，用指头戳了你的额头：

你总是想得太多，而做的太少。

你躲在被子下面偷笑。我知道你一直憧憬高考结束后的最疯狂的岁月。

妈妈，我不会让自己四个月难堪的，你放心！

你说这句话的时候，显然很严肃。虽然明明知道高考的竞争残酷，但我愿意相信我的小孩会好好努力。

下午，接了一个案例咨询，也是一个高三小孩的心理案例。与你一般大。或许源于同是高三的孩子，我没有收取他的咨询费。

咨询过后，还不忘给他短信，祝福他可以忘记所有的过错，好好备战高考。仅仅因为他也是一个和你同龄的小孩。

或许是作为母亲的身份，希望普天之下的孩子都能够像你一般得到我的最美好的祝福吧。