早上读了连岳的《容忍自己被家暴,是失职,而不是尽职》,有很多的想法。前两天还和一个友友聊起家暴的事。家暴的存在只能有一次,绝不允许有第二次。
你的容忍和妥协会换来无数次的家暴。
很多人以为,家暴就是动粗。其实真正的家暴还应该包括冷暴力。比如恶语相加,比如对你的性冷淡。这些都是外人看不见的家暴。但伤害人最为深刻。
我对家暴实现的是零容忍。
达微三岁的时候,我经历过一次家暴。与背叛无关,就是一言不合恶语相加。尤其不能容忍某人对我家族的冷语挖苦。看他一边吃饭,一边口吐恶语,我气得当场将筷子扔到他的脸上。
然后,我被家暴了。左耳几乎失聪。
遇到阴雨天都会有耳鸣现象,甚至疼痛。直到我通过素食调理之后,这种症状才逐渐消失。这几乎失聪的左耳时时提醒着我:对于家暴,你只能选择零容忍。
经历过家暴之后,我们冷战了一周。有过离婚的念头,达微那时年幼,看着这千疮百孔的婚姻,只能打落门牙往肚里咽。幼稚地认为:自己选择的婚姻,跪着也要过完。
我从没有在娘家面前,提起过这桩憋屈的事。母亲问起达微父母有没有争吵过,达微告诉过他们。母亲再提起这件事的时候,已经过去好几年了。
因为我自己很快就摆平了这件事。经历过冷战之后,一段时间我把刀放在随手就可以够得着的地方,只要他胆敢再家暴一次,我会趁他睡熟,手起刀落,一刀结果了他。
那时年轻,根本不会去考虑后果。没有选择离婚,以为会给达微带来伤害。后来的若干次的互相势均力敌的叫骂,反而让达微更加深恶痛绝。达微经常劝我们赶紧离了得了。
我们最终还是死守在一起,更多的是源于不甘心。冲破重重阻难,终于结婚生子,又费尽千辛万苦调到一起,就这样因为一次家暴分手,感觉有些得不偿失。
于是相绞相杀了整整15年。人生最宝贵的青春,我们都把它浪费在细节上,忽略了生命中最值得珍惜的。彼此只看到对方的缺点,极尽所能用世界上最恶毒的语言对骂。
等到偃旗息鼓的时候,青春已经被蹉跎了大半。其实,婚姻里,哪有那么多的鸡飞狗跳,更多的是两个不肯包容的人一直在斤斤计较。
某人和我的矛盾其实只有一个:我们都太在乎别人的看法。家庭关系中,最重要的就是夫妻关系。但我们忽略了。别人的三言两语就可以迅速瓦解夫妻之间的亲密。
我没有经历过婆媳关系的重重矛盾,某人却经历了来自岳父母的为难。每当他被一次又一次的挑剔时,我从来没有勇气站出来维护他的尊严。
所以,现在想来当初我的被家暴,也有活该的成分在内。
为什么,彼此不能心平气和的交流,非要挣出个你死我活来。为什么一定要那么在乎别人的评价。一定要活在别人的眼光中。
当我们都明白这个道理时,婚姻已经纠缠了15年。虽然再没有出现过大动干戈的时候,但偶尔的争吵依旧存在。只不过现在已经能够很好的控制情绪。
一次某人喝醉了酒,又开始胡言乱语,而且突破了我能承受的底线。我随手抓起一块石板,对着那个咆哮的男人,冲他嚷了一句:信不信我现在就可以将你砸死。
幸好他立即闭了嘴。假如他再聒噪一句,即使砸不死他,也会让他难受一阵子。我们都已经过了冲动的年龄,但人的底线不容践踏。这与爱情无关,也与婚姻无关。只与尊重有关。
你经历的一切,很多时候,是你自己允许的。
就像我默许某人在我面前的喋喋不休一样,他默许了我对他的冷漠与愤怒。剑拔弩张的时候,都盼望早点结束这无聊的婚姻。但我们知道,即使这样彼此折磨,却终究不舍得分开。
因为,有一种婚姻就是相绞相杀,而且乐此不疲。明明知道内耗最伤人,还是忍不住彼此互相消耗。或许,这就是所谓的不是冤家不聚头。
我们在婚姻中一起战斗,当然也一起成长为最亲密无间的战友。
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