昨天晚上，遇到一件很扎心的事.
卖水果的大妈，问我有没有50岁？我觉得非常奇怪。这个问题从来没有人问过我。她的提问令我顿时心惊肉跳。我赶紧问她：是不是我看上去像50岁？
她说，看我儿子那么大，估计应该有50岁了。旁边一个买水果的美女，听了在一边偷着乐。她一定是看出了我的焦虑。我怕老，这是真话。
好像还没有折腾够，人生一晃就过了半。那些说好的梦想，好多还没有来得及去实现，然后突然就觉得自己一下子老了。初老的感觉是：所有的事，你都会觉得力不从心！
你越来越开始认命，接受自己的无能为力。50知天命，这话还真是不假。
可我明明距离50岁，还有一段小距离，就这么早安于命运，好像有些为时过早。于是，在朋友圈里，发了一个心情说说：害怕衰老的背后，到底隐藏着什么？
是的，害怕的背后至少会有一个不同寻常！
一个微友说：害怕的背后是不舍，和我们爱的人。要不就不害怕了。
另一个微友则安慰我：不管多少岁，心境才是最重要。他50岁了，当30岁在努力奋斗，当25岁在学习……
而我害怕的背后，到底是源于什么？
是担心尚未成家立业的某小孩？显然不是！他有自己的人生，是好是坏，都必须他一人去承担，对他的培养，我已经做到全力以赴，至于未来，那是他自己的事。
是焦虑父母年迈？也不是。姐妹五个，一个比一个孝顺。虽然年轻时不懂事，不肯听从父母的安排，吃了许多苦，但人到中年，幸运的是父母尚在，还有机会行孝。
是忧愁爱人的不解风情？过到这份上，解与不解，都已经不再重要。人生过半，倘若还要纠缠风花雪月，那真的是自取其辱。没有爱的回应，早就应该放下了。
是惶恐一事无成，尤其在事业上的挫败？一辈子能够出类拔萃的终究不多，在单位里想要出人头地，那早就不是我努力的方向。有些高度，不是你只要努力，就可以轻松达到。
是害怕自己的孤单，朋友的远离？也不是。几十年走下来，很多人不过是生命中的过客，大浪淘沙，最后留在我身边的二三知己，已经足够慰藉一生。更何况还有不离不弃的亲密爱人。
那么，属于我的不同寻常，终究会是什么？为什么别人一句寻常话语，却引来我的惊涛骇浪？
内心深处，最怕的到底是什么？
说到底，自己终究是一个小女人。依旧没有摆脱对年龄的恐慌。怕自己还没有折腾够，人生一晃就没了。尤其是最近一段时间，总在犹豫一件事，然后眼睁睁地看着时间从不断地刷屏中溜走。
还没有做好自我成长，就感觉时间倏忽一下就没了。那个一直标榜要做最好的自己的家伙，竟然喊着口号每天得过且过，却自我安慰：还是喜欢最庸常的人生。
内心里，我是不是安于过好这平淡的一生？别人可以做到知天命，而我为什么还是心不甘情不愿？我到底想要什么样的人生？为什么我一直都有深深的挫败感？
总有一些，是我无能为力的事，为什么我不懂得及时止损，适时放弃？却还是固执地坚持要走下去。固执地以为，只要我努力，最后终会守得云霄开。
即使，功德圆满，又能怎样？我们都在不断地寻找人活着的意义。我的辛苦在于，明明可以过上自由欢乐的日子，却宁愿选择苦行僧的自我修行。
就像我的每月一次雷打不动的换食，在别人眼里，这就是异类。放弃美食，坚持素食。身边好多人都劝我要懂得及时行乐，人生苦短，不必为难自己。
为什么，我选择的都是少有人走的路？
我不断地追问自己，说到底，自己的恐慌还是在于内心深处一直缺少安全感。在不断地否定中长大的孩子，即使过到现在依旧总是想要通过努力去讨好别人。
这世上最难走的路，就是讨好别人。
我的性格中总有最懦弱的一面。害怕失去，最后终将都会失去。虽然，一直拼着命地在努力，却不过是在讨好别人，妄想通过别人的认可来证明自己：值得爱。
原来，取悦自己，并不容易。人生果然困难重重。要怎样做，才可以完全接纳自己骨子里与生俱来的卑微。那种想要挣脱却一直无法挣脱的卑微。
我的懦弱应该是与生俱来。我从来不敢真正地去面对自己。真实的自己，不仅懦弱胆小而且贪婪暴躁，总有不断需要填满的沟壑，这让我常常感觉到窒息。
为什么是我，常常感到力不从心。一直渴望得到爱，却一直得不到的爱。爱，是一切生活的能量。倘若，成长过程中，没有得到足够的爱，一生都有可能活在惶恐中。
而我，就是这样！一路惶恐一路挣扎，即使活得艰难，却依旧害怕衰老和死亡！究其原因，归根到底，还是没有努力到无能为力。还想着寻找妥协。
或许，终我一生，都无法做到不惶恐不焦虑不忧伤。哪有一帆风顺的人生？只不过，很多时候，我们都不甘心命运的安排。
套用卢叔的一句话：
克制、独立、认真、忠于自己，最后才能治愈自己，成为完整而强大的自己。
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