我,至少有十年的时间没有追剧。
只要涉及到看电影,到歌厅唱歌,或者朋友聚会,我就会有强烈的罪恶感。这种罪恶感,由来已久。好像我生来就应该是受苦的。以致,有很长一段时间,我生活得并不开心。
散步的时候,遇到一个友友,她说起对我的羡慕,夸我这几年来一直在坚持不断地学习。我说,有什么好羡慕的,不就是一个失败者的形象吗?
我做事,喜欢追求效果。但是像参加法考这件事,已经坚持了四年。阿珠今天问我,准备得怎么样?希望我加油。奇怪的是今年,我一点也不着急。
该散步的时候散步,该聚会的时候聚会;不像去年这个时候,内心是恐慌的。一直竭尽全力到最后,上考场的时候已经精疲力竭。还没有开始,就注定了失败。
因为太在乎,太在乎考试的结果,所以常常失败。
其实,即使过了法考,我的现状依旧不会改变。只不过我的投机的心理比较重而已。在别人的眼里,我是一个有坚持力,特别正能量的人。
真实的我,不仅自以为是,而且擅长投机取巧。我总想走捷径,以致我不管做什么事都非常在乎自己可不可以从中获利。于己无利的事,我很少会去做。
真正聪明的投机人,懂得付出,然后收取回报。但我不是这样的。我很少舍得去花时间经营各种关系,更不要说会舍得花钱去上下打点,所以,很多时候就容易吃亏。
这样的处事模式,让我吃了很多的亏。一直知道是我的小气造成的。既不肯花时间又舍不得花钱,想要在各方面得到别人的照顾几乎不可能。
所以,很多时候,我是被自己的小聪明害了。走了许多的弯路,却始终不舍得投入。人生过半,再聊这些已经没有多大意义。但,教训深刻。
一个人,原本可以生活得更自在些,偏偏自己选择了一条这最难走的路,跌跌撞撞,总是非常的拼命,想要把自己的生活过得有意义些,舍不得浪费时间。
现在想来,我的罪恶感主要来自于一直以为我的人生应该过得更有意义些。其实,人生哪有那么多的意义。“人生在世,吃穿二字”,这句话,某人经常喜欢讲。
他的幸福指数,自然比我高。
我经常局限于自己的认识中,偏要追寻生命的意义和人生的价值。他在追剧的时候,我在看书;他在掼蛋的时候,我在听课;他在烹制美食的时候,我在刷题。
在我的潜意识里,深刻写着几个信念:
人生应该有意义。时间应该花在有意义的事上;追剧、玩游戏、娱乐等是没有意义的事;只有能产生实际价值的、有利于未来的。对的|“正事”才是有意义的。
人生干嘛一定要有意义。生命就是用来虚度的。我不知道什么时候从何时学会了,人生只能上进,只能奋斗,只能充实度过。
一直像打了鸡血似的那样的亢奋,其实一点也不开心。你以为奋斗的过程很辛苦,你奢望会有一个最开心的结果。但事实上,过程都不开心,结果往往也不会开心。
像我每天强迫自己看书学习听讲座,这种自我强迫,最容易令我迅速耗竭。学习的这几年,头发白了许多。总是想着要逃避,尤其越是面临考试,越容易陷入负向的循环。
这几年,终于明白了一个道理:
一直追求活得有意义,真的很累。健康的人生应该是:有时候有意义,有时候没意义。有时候充实,有时候虚度。
最近许多公号都在写《延禧攻略》的观后感。昨晚,我一口气看了四集,心里觉得特别的爽。故事的情节一点不复杂,却让你在轻松愉快中,度过了一个愉快的夜晚。
今年暑假,我已经做了很大的改变。
不像几年前,为了看书,从来不肯下楼半步。现在不一样了。散了步,洗完澡后,还会陪着某人一起看个电影。有时,一个电影不过瘾,还会继续追。
很长一段时间里,我都沉浸在自我的小世界里。总认为某人的吃喝玩乐就是不思进取,不求上进。感觉到他们都在浪费生命。真正蹉跎生命的是我。
生命,很多时候是用来从容不迫的虚度的。但是,我把生命过成了在战场上的格斗。翻看朋友圈,发现许多朋友都在各地旅游,只有我傻乎乎地每天大门不出,关在楼上看书。
当我发觉这并不是我想要的生活,我不再陷入自责中。自律不应该只是一个过程,我们的自律,应该建立在让自己开心的基础上。
做了有意义的事,就用点无意义的事来奖励吧;无意义久了,就要做点有意义的事来缓解焦虑。当我开始接受自己的无聊,懂得不再因为看一场电影就自责的时候,我开始不再慌张。
生命中最好的时光,就是用来虚度的。舒缓,自然,惬意才是生活应有的样子。
人生最重要的东西,其实都没有什么用!人生不一定要活得成功,失败的人,也应该拥有美好的人生。活出真实的自己,做开心快乐的自己,才最有用。
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