江姐约了几个好友陪我喝酒,怕我难过。这家伙,总是在我最难过的时候,及时安慰我。喝完一瓶红酒之后,感觉豁达多了。
每个人都活在自己的感觉中。当我感觉自己被欺骗的时候,就会失落和难过。事实上,别人为什么会选择三番五次地欺负你,说到底是经你允许的。
做人一定要有底线。因为我特别好说话,做事效率高,而且有点追求完美,不管什么事,只要我接受下来,就会做得非常到位,即使自己累得要死,也无怨无悔。
这么多年来,总是渴望得到别人的承认,以致被若干人利用。利用完之后,就会弃之如敝帚。所以,常常觉得被伤害。为什么受伤的总是我?
因为我的善良,没有锋芒!
我总是习惯于一厢情愿的把别人想象得很美好,总以为我竭尽全力地帮助你,你总该记得我对你的好。不求你的回报,至少不要互相伤害。
现实是,我常常被戏弄得一塌糊涂。当我终于醒悟的时候,才彻底明白,没有锋芒的善良,毫无价值。你那么容易原谅一个伤害你的人,谁还会舍得在你身上用太多的心事。
对于伤害过我的人,我从不原谅。从此我的好,要留给那些珍惜我的人。
昨天写的一篇日记,阅读量达到761人次,后台留言若干,有劝我认怂的,也有劝我死磕到底的。更多的是劝我不必强求。
有个留言,最令我泪目。
“所以我要发奋努力,有出息后让老师沾光!”读到这句留言,顿时泪流满面。也有过去的家长朋友给我留言,学生读了日记之后,都很难过,觉得身为教师的不易。
其实,我只是真实地记录了入职以来的工作经历,还有若干的故事并没有来得及写出来。我写自己的故事,并不是为了博取别人的同情。
你过得好与不好,都与别人无关。真正关心你的人,会及时地宽慰你。至于,那些路人,你活得是否痛苦,真的与他们无关。而我,不过是书写自己的真实经历。
我很感动,若干朋友,不管认识还是不认识的,都愿意在自己的朋友圈里转发。及时迫于其他原因不能转发的,也会私下和我解释。
其实,转发不转发,一点都不重要。真正重要的是,我懂得了以后该怎么去应对。至少你不能无原则地去对任何一个人好。让别人利用你的好,就是自己的愚蠢。
我喜欢一位朋友说的话:云卷云舒都是风景,高级中级教师而已!
是的,争来争去依旧不过是教师而已。无非就是每个月多几百元钱。但我的愤怒,倒不在于能不能参评,而是我的辛苦,你根本看不见。
平日太容易说话,大小领导但凡用得到我的地方,明明很累,却从来不懂得拒绝。我的一味迁就,最终导致我在领导眼里,是可以随意支配的一个。
随随便便一个电话,你就得跑上跑下忙个不停。大象经常笑话我不懂得拒绝。事实上,我比任何一个人都更爱自己的学校。我是第一批就考进来的老师,对学校的感情更深厚。
只不过16年来,突然觉得自己这么拼尽全力地努力,却依旧不被看到。或者说,直接被忽略。一下子就觉得一生中最美好的岁月,竟被白白地耽搁了。
原本,我可以有更好地发展。却因为留念,以致一再错过。现在想来,确实有些后悔莫及。每一次犹豫的时候,都会有十二分的留念,总认为这是自己最后的归宿。
从前,我一直认为一起变老是一件多么美好的事。尤其和一群自己喜欢的人一起老去,应该是人生最浪漫的事。但,突然间就发现有些人原来面目可憎,令人恶心。
我是个爱憎分明,不懂得隐藏自己情感的人。江姐批评我不够成熟,不应该把话说绝。她是担心我从此被穿小鞋。说真话,已经降落在最低谷,我何所惧?
只不过,突然觉得把自己最美好的青春,浪费在一群不值得的人和事上,感觉自己太傻了。我原本可以有更多的时间来自我成长,却偏偏为一些无聊的人浪费了。
所以,我决定认怂!
心中有重要的人和事,就不会再去计较那些猥琐龌龊的人。一切都不过是浮云。一个姐姐劝慰我的话,活得长一些,再长一些,然后把那些伤害过我的恶人一个一个地送走。
我觉得这句话有道理。你就是挖空心思,机关算尽,到最后还不过是一个教师而已。人在愤怒的时候,往往都是失去理智的。用别人的错误来惩罚自己,这也是愚蠢。
昨天很辛苦地哭了一天。一辈子的泪水仿佛流尽了。我的眼泪,更多地是为自己的愚蠢买单。我只是觉得自己这么多年来太傻,轻而易举地就去相信一些人。
通过这件事,我明白了一点,一个人要想得到别人的认可,那是天下最辛苦的事。你不断地委曲求全,最后换来的是别人对你的漠视。
一个人的价值,从来不是依据别人的评价来断定的。你是否过得快乐,那才是你真正需要考虑的事。所以,今天早上,我到盐城去放鞭,庆祝单身公寓装潢开工,我是快乐的。
做自己喜欢的事,爱一些值得的人,一辈子才不会被辜负。只有活出自己的性格,你才能活出痛快的人生。
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