儿子一直笑话我每天总是不停的写东西,不如写点言情方面的,据说很受捧的。我知道儿子坏坏的想法,是希望我能够转移目标。
这样可以杜撰一些故事,再不要每天以生活为蓝本。
我暗笑他的坏,只是每次,只要管教他几句,或者每次只要告诫他抓紧时间学习,儿子无一例外的会劝我,还是写好你的文章吧。
我不会让你失望的。每次,面对儿子这样的劝慰,我知道想要彻底的征服他不是一件容易的事。
他从来不会崇拜我。认为我不过是一个很普通的语文教师。记得当初为了给他立个榜样,好歹也争取了市教学学科带头人的荣誉称号。
只是面对我若干的荣誉奖章,儿子一贯嗤之以鼻。
当初,为了能让他好好学习,我学心理学的时候,每天学到凌晨三点半钟。每个周末还要匆匆赶到盐城去培训。
以为给他树立了榜样,遗憾的是我的苦学,在他的眼里却成了傻傻的一个。不知道他的内心世界里,会有什么样的想法。
以为只要做好我自己,儿子能够看在眼里,学在心里。只是我的种种表现在他的眼里,都没有掀起波澜。
于是知道,我这样的怀柔政策没用。这是一个普遍缺失信仰的年代,想要依靠自己的勤学来感染他,只能是一种美好的想象了。
中午遇到我的时候,告诉我英语考试了,用四个字形容。我问他是不是一塌糊涂,他说不是。两塌糊涂吗、他继续摇头。
难不成三塌糊涂。妈妈,别猜了。四个字:不堪入目。
我知道这句话一定是真的。儿子向来不会在我面前撒谎。不管什么时候,他都会选择告诉我真相。
幸好,在儿子的不停的打击之中,我已经能够坦然接受儿子给我的或大或小的挫折教育了。
我一直想要等着他亲口对我说:妈妈,你要帮帮我。一直想要等到儿子亲口对我说这样的话。
平日,无论你许诺他怎样的条件,只央求他跟在我后面学一下阅读与写作,不管怎么要求都不行。
因此每次的考试,语文成了令我最为伤心的痛。我笑着看着他,希望他能够亲口对我说,妈妈我需要你的帮助。
可是我等到的却是一句:即使我考班级最后一名,也绝不会向你提出援助的要求。我不禁哑然。
我的儿子,怎么竟成了这样一个令我想不通的家伙。感觉一直舍不得勉强他做不愿意的事。却换来了这样的结果。
回家与老公商量,今晚带他回家。不管他愿意与否。为了以后不后悔,我们还是要风雨同舟。
即使这是一艘快要沉没的小舟,我们也要一起靠它撑过一片海。
何况,我从来没有对他失去过信心。我相信,我的儿子一定会给我创造一个奇迹的。
【重读日记】2020.05.12
日记当中,重复频率最高的一个词“奇迹”!我以为,达微会给我创造奇迹,现在想来,他根本就一直在逃避学习。
我所盼望的奇迹,根本就没有出现。所有寄托在空中的楼阁,最后都坍塌了下来。没有付出,哪里会有所得。
当初,我为什么总会幻想奇迹?究其原因,不外乎我曾经将一个年级最后几名的学困生,辛苦辅导成为年级中游偏上。
我付出的辛苦,有目共睹。办公室里,其他孩子的成绩,都出类拔萃。只有我的达微,总是拖在后面。
我不知道初中三年,是怎么熬过来的。
那时候,大象和我的关系,也是水深火热。一言不合就会地动山摇。好像我们彼此一直活得都非常尴尬。
他迫切地想要在我的面前,证明他的能耐;而我,却始终活在被他打击的低自尊中。
很长时间,我都怀疑婚姻于我们就是一场错误。
达微,自小生活在一个争吵不断的家庭氛围中,他小时候还有过抽动症。我们到过很多地方去寻医问药,都无果。
等我学了心理学之后,我才明白,达微的抽动症,源于一直生活在不安之中,引发的惶恐。
我很后悔,他原本是一个活泼可爱的小男孩。
却因为父母婚姻的不和谐,而成了无辜的买单者。假如时光能够回转,我在婚姻的择偶上,一定不会去寻找一个内心极度自卑的人。
贫穷,是原罪。
大象来自于滨海农村。从小拮据的生活,让他总是怀疑别人看不起他。
再遇到我父母的嫌贫爱富,大象用他对我的讽刺挖苦打击,来求得心理上的平衡。
我们,都深受原生家庭的影响。
我虽然性格懦弱,但天生反骨,根本就做不到安心的相夫教子。假如,我们一直活在彼此的互相欣赏中,达微肯定会有一个幸福的回忆。
父母做不到和睦相处,孩子就会生活在水深火热中。
大象被我娘家瞧不起,内心受伤很深,而我却没有站在他一边,却任凭家人对他的轻视。
以致,他把生活中所有的愤怒,都狂泻给我。
我于是活成了一个歇斯底里的小妇人。达微和我母子连心,我压抑的愤怒,他总能感受到。
父母埋怨我找了一个穷光蛋,辜负了他们的辛苦培养;大象恼怒我,关键时刻,不懂得维护丈夫的尊严;
而我背弃所有人,换来的却是大象的嫌弃。
我们其实都没有错。父母是爱我,怕我受苦;大象,不愿意别人干涉我家内政;而我是追求独立,义无反顾嫁给了爱情。
婚姻出了问题,我不是寻求帮助,而是选择了逃避。一头扎进书本里,借着学习的名义,实则是逃避现实生活的烦扰。
大象,选择了最简单粗暴的方法,他在酒中寻找安慰。达微就是生活在这样令人窒息的环境中。
为人父母,最对不住的,就是没有给自己的孩子,一个温暖的家。
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