【2012.03.22】
最近儿子仿佛特别倒霉。不是被老爸当众扇了几个耳光,便是被老师赶出了教室。
每次只要谈及到子女的教育,同事康便会责怪我没有和老公在儿子教育的问题上保持一致意见。
老公和我有个共同点,都是属于脾气火爆的一个。只是,我舍不得当众批评儿子,只有老公嗜好在众人面前羞辱儿子。
每次为这个问题争吵,都以我的失败而告终。原因是他只有一个儿子,不能因为我的娇宠误了儿子的前途。
在老公眼里,只相信棍棒下出孝子。
只要我看不入眼,刚想争辩几句,老公的一句:你们家哪有成功案例?这样的一句话常常令我哑口无言。
别人家的家庭教育,竟成了剥夺我教育儿子的唯一的借口。只是苦了儿子每次含泪面对老爸的斥责。
除了心疼,我不知道该怎样去安慰他。
原本以为今晚没有晚坐班,可以早点回家。外面飘着细雨。撑着雨伞,以为可以享受这样独属于自己的一个夜晚。
已经走到公交车站,却接到老公的电话,儿子找不到了。我没有当回事。再怎么胡闹,儿子都不会做出令我为难的事。
于是安慰了焦躁的老公。换来一顿抱怨,怨我对儿子漠不关心。好像事态越发的严重了。于是,只好返回学校寻找儿子。
远远地看见儿子正朝食堂走去。我喊住他,儿子没有停下脚步,只说:吃晚饭。我奇怪儿子的举动。
往日只要看到我,必然是欢欣地跑到我面前,或者停下脚步,冲我坏坏地笑。我往后一看,老公气冲冲地落在后面。
看见我,便开始数落儿子的不是:专门和成绩不好的家伙呆在一起,屡教不改。
我到食堂给儿子打了一份汤,坐在儿子身边,希望他能够和我交流一下意见。
然而,不管我说什么,儿子竟然一句也不愿和我说。从前,只要受一点点委屈,儿子都会跑来告诉我,希望我给他讨个公道。
对我一直信赖的儿子,不愿意和我启口。必然是受了很大的委屈。于是,等他到了班级,我跑上四楼去看望他。
儿子皱着眉头,强忍着眼泪。遇到他的班主任。递给我一张纸条:
从此以后,再也不理xj了。后面是同学劝慰他的话。
班主任告诉我下午第二节因为化学作业没有做好,被老爸当着全班的面狠狠羞辱了一番。儿子哭了十多分钟。
这件事,老公没有对我说一句。他只是夸大了儿子与学习不好的孩子呆在一起的消极影响。
对于儿子固执地与那些学习习惯不好的家伙呆在一起玩耍,老公一直耿耿于怀。
儿子知道我在教室的外面,装作没有看到我。我冲他笑,他也故意不理我。倒是班级的同学忍不住告诉他我在外面。
他终于对我看了一眼。我笑着冲他招手。他极不情愿地走到我身边。我只是问他今天怎么调皮,惹英语老师生气,被赶出了教室。
儿子紧张地向我解释:是一个误会。没有听到老师的反对。
众人在老师的反对下,已经默认了老师的做法,儿子隔了半天突然冒出一句:让我们做作业吧。
他不知道,老师已经鲜明地表明了自己的态度。他绝对不知道众目睽睽下,他犯了大忌。被老师很体面地请出了教室。
我要他给我一个理由,为什么要当众惹老师生气。儿子的解释在我看来合情合理。知道儿子常常会走神。这一点随我。
儿子的温良与谦恭是我一直引以为豪的。虽然与别人相比他的成绩不尽如人意,但在我的眼里,他仍然是我唯一的值得骄傲的家伙。
给他幸福,让他成人是我对他的最好的期望。
虽然,有时也会忧伤自己的小孩不如别人家的那般优秀,但始终相信乖巧的儿子会给我创造一个奇迹。
不知为什么儿子在老爸的眼里,竟成了不可救药的一个。只要说起儿子的成绩,老公竟将摇头叹息当成了习惯。
这让我很不舒服。不管怎样,我始终相信儿子的优秀。只不过,暂时没有显露出来罢了。
儿子委屈地告诉我,爸爸说他已经学坏了。我问他:你有吗?我哪里学坏了?我怎么可能变坏。
我看着儿子清澈的目光。我相信儿子说过的每一句话。
我叮嘱他向老师认个错。儿子告诉我已经道过歉了。我要求儿子保持心境的平和,不要怀着委屈的心情来学习。
不管怎样,我都相信他,我会始终站在他的后面,看着他一步一步地成长。
等儿子进了班级,我走到英语老师面前,很抱歉地向她表示一定会配合她的工作,希望她能够原谅小孩的不经意间犯下的错误。
老师冲我笑笑,已经原谅了。告诉我儿子很虚伪,学会了掩饰,学会了找借口。我陪着笑脸。
对于一个处于青春期的16岁的男孩,哪有不为自己开脱的理由。只是,他们都放大了儿子的缺点。
可是在我的眼里,这不过是青春期男孩,在成长过程中必须经历的一段叛逆期。
对于这样的叛逆,只有宽容,只有爱,只有正确的引领才是唯一的最好的方法。
儿子,不管未来命运如何,但我始终相信,只要我们足够努力,我相信:面朝大海,一定会迎来春暖花开的季节。
【重读日记】2020.05.14
大象喜欢当众教子,意味着他不护短。我领教过他的犀利。教育我的时候,不留情面,恨不得将你往死里贬。
不仅会否定你,而且会连你祖宗八代都会被贬损。达微被当众打耳光,这是一件非常严重的事。
大象作为儿子的任课老师,这样惩罚学生,本身就属于一种体罚。儿子的自尊心被毁,让我无法原谅。
但在当时,我并没有意识到问题的严重性。
直到,达微读高一的时候,因为不肯理发,被班主任警告要带回家,大象又在众目睽睽之下,揍了达微一顿。
我听到之后,当即崩溃。无疑,大象做父亲是失败的。
他不懂得与孩子沟通,难怪达微发誓,小高考完胜,最大的愿望,是将大象绑在国旗下,狠狠地抽打,以解心头之恨。
达微喊大象,要不直呼其名,要不就是唤他老师。我很少听见他喊他爸爸。他们之间原本血脉相连,却成了生死冤家。
一个孩子,自尊心没了,这无疑是把小孩往火堆里推。达微,年少时,肯定调皮,那种桀骜不驯,也是随我。
他虽然从未对我恶语过,但,许多真心话也决计不会和我说。他始终认为,我和大象是一伙的。父母皆祸害!
我们爱达微,但我们根本不懂得怎样去做父母。达微不爱学习,绝大多数原因来自于原生家庭的影响。
大象和我,每天忙着吵架,斗气。最高峰,我们之间连说一句话,都觉得多余。更别提夫妻之间的沟通。
结婚24年,前15年,我的婚姻完全是泡在泪水中。大象刚愎自用,我自以为是。我们谁都不肯让步。
说到底,两个错误的人,不同生活背景的人,缔结了一场错误的婚姻。贫穷本身没那么多可怕,但因为贫穷引发的矛盾却很多。
我以为,爱情可以战胜贫困。事实上,爱情并不能改善一个人长在骨子里的自卑。
大象的自卑,源于生在贫穷的家庭;我的自卑,又因为先天条件不足,我们都活在高自尊中。
高自尊的背后,隐藏的是极度自卑。
我从不隐瞒,当初选择大象的目的。除了爱情,更重要的是为了改良品种。我带着这样的目的来选择婚姻。
我以为,贫穷可以改变,只要夫妻同心其利断金。大象选择我,主要源于我有一份体面的工作,加上稍微有点小才华。
谈谈恋爱可以,真正走进婚姻,其实非常辛苦。我们三观正,五官也不差,生活也努力,但就是过不好这前半生。
人到中年,我才明白一点:婚姻的目的,是为了共赢。我们互相挑剔,两个人都身在异乡,全凭我们自己摸索。
没有人告诉我们,怎么去做夫妻;也没有人培训我们怎么去做父母。达微生长在这样的家庭,也是一种不幸。
亲密关系不好,我们都会将感情的重点,转移到达微身上。我们变着法子对达微好。大象甚至替达微做过作业。
在这样情感失衡的家庭里,达微自然不堪重负。婚姻生活中,我们都太把自己当回事,而不是为对方着想。
一直到现在,大象依旧对我的过往,耿耿于怀。他觉得娶了我,一直过得不开心。要是当初迎娶了任何一个女人,肯定都好过我。
因为,婚姻生活,根本不需要才女。一个男人,他最需要的是懂生活,会生活,爱生活的女人。
其实,我也是一个对生活充满了无限热爱的人,只是在这样的婚姻里,在大象对我的不断的挑剔中,我索性缩在了壳里。
我希望,达微在未来的婚姻中,要懂得互相尊重,尊重各自的原生家庭,包容彼此的生活方式。
而不必像我们这样,将生活过得张牙舞爪,一地鸡毛。
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