【2012.10.06】
儿子的月考成绩出来了,总分260分。语文101,英语65,数学94.这样的成绩令我不安。
只是我回来的时候,发觉他仍然趴在电脑上踢足球,内心里不免失望。他,是永远无法明白父母的难处。
中考的失败,对他来说不过是一场意外。只是,他一直不知道这样的意外中,存在着很大的必然性。
记得,中考前的一次散步中,他戏说,中考没有想象中的困难。
在他看来,不过是一场考试罢了,他的胸有成竹,更大程度不是取决于他的学习的勤奋,
而是在于,他一直知道,作为初中部教师子女,他可以直接升入全城最好的高中部读书。
这一点,不仅是他,甚至包括我们父母,都从来没有怀疑过。
每次,只要过问他的成绩,老公便会用婆婆的一句话来形容:狼行千里吃肉,猪行万里吃糠。
每个人,都有属于自己的露水珠子,一人一个命。
对于这样的说法,我向来不承认,也不喜欢。但,每次因为儿子的成绩,总让家里搞得鸡飞狗跳,内心也觉得倦怠。
印象中,儿子除了在小学的一二年级,有过满分之外,之后,便一直处于中游水平。
当初进城的举动,不过是为了给他创造最好的条件。
只是,一开始的民办学校,工作的快节奏,管理上的军事化,让我们都没有更多的精力,用在培养儿子的习惯上。
家境的贫穷,房贷的压力,工作的困苦,让我们都忽视了一辈子最值得投资的,应该是儿子的教育。
尤其,在小学阶段的习惯养成。现在,看着儿子仍然能一副漫不经心的样子,内心会觉得很疼。
虽然,在他的面前反复强调,学习不过是他自己的事,他的无动于衷,到底令我觉得,有着太多说不出口的悲凉。
每次躺在床上,翻来复去睡不着,大多竟是因为儿子的不作为。
我问他,怎么会考得这么差,他回我,是有点差了,妈妈,我的基础不好,要有一个适应的过程,我会考好的。
我愿意相信他的话,只是放假回来的几天,他忙于与同学间的交往。每天手机不离手,不是踢足球便是打篮球。
等到要查他的作业时,回我还有不多的几张。学校发来短信要我们签字作业。
于是,将他所有的作业铺开检查,发觉不过做了五分之一不到,距离上学还有两天的时间。
我的生气,在于他不该这样,对自己不负责任。他的理由,是难得回家,好得要放松一下。
这样一个,永远把玩放在第一位的家伙,成绩的不好是理所当然的。
只不过,他竟忘了他的远行读书,是源于背进离乡的无奈。
我们用光了所有的积蓄,给他创造了,在目前认为最好的坏境,他再一次的颓然,令我心生绝望。
怎么会有这样的一个小孩。或许是对他提出来的要求,我总是无条件地接受。从来舍不得有半点委屈他。
老公的一条裤子已经破了,却还穿在身上。儿子在买衣服的时候,却毫不心疼地,要了一件又一件。
以为,再怎么辛苦,都不可以苦了孩子。
平日在家,我们几乎舍不得用一分钱,总是计划着把钱省下来到学校去看他,陪他,带他到饭店吃饭。
为什么,父母亲的所有的举动,竟然都无法感动这样的小孩。没有一丝的荣辱感。拥有更多的是,怎样让自己玩得更舒坦一点。
老公奇怪地问我,像我们这样做父母真的很累。是的,真的很累。总结一下我们的失败:
1,不该永远无条件地满足他的要求,让他一直以为,得到的一切都是轻而易举。
2,不该让他在初三的时候便拥有手机,以致他的主要心思用在了玩手机上。
3,不该对他的成绩持太高的要求,常常失望的是我们。
4,不该过于相信他的关于勤奋学习的谎言,他的内心的浮躁,我们一直都知道。
5,不该在他的面前,总是说起那些命中注定的泄气的话语。
第一次月考已经失败了,不管怎样,高中的生活,才刚刚开始。只要努力,相信我们一样会拥有未来。
【重读日记】2020.06.01
早上看到一个赏,点开一看,竟然是达微的。而且写了一则留言。很令我感动。达微最讨厌我在日记里写他,但我写着写着,就会写到他。
他是我生活的重心,也是我这辈子最需要疼爱的唯一。我不写他,我写谁?一段时间,我的关注点集中在东邪身上,达微还吃醋一只猫。
怪我只关心东邪,忘了他才是我需要牵挂的独子。我笑。我写猫咪,怎么胡说八道都可以,但写到达微,却只能小心翼翼,深怕被他怪罪。
昨晚,唤东邪回家,我竟然喊出了“达微”,东邪自然不睬我。发现自己喊错了,才赶紧改口。大象怪我每天喊得尖声怪气的,扰民!
东邪的性格,像极了达微。很有主见。晚上,只要它不肯回家,不管你怎么千呼万唤,它都不理不睬,完全无视你的存在。
你追赶,它就当着你的面,爬上树,还冲着你得意地叫几声。爬得太高,不敢下树,又舔着脸喊我。我于是扛了梯子来救它。
等我好不容易,支好梯子想要爬上树,东邪竟然敢跳过枝头,估计是因为我在它的身边,它有了安全感。
东邪,吃东西比较挑剔。隔宿的,不吃;早上剩下来的,中午也不吃;即使是最喜欢的虾子,只要他不想吃,勉强也不行。
他只有两件事找我:饿了,会喊我;拉了,一定要我去做铲屎官;无聊的时候,会抢我的笔,趴在键盘上,赖着不走。
它最喜欢我们蹲在菜地薅草。这样,它就可以围在身边,欢喜地跳来跳去,捕捉虫子。有时候是蚯蚓,有时候是蝴蝶。
死于它手的,有一只大鸟,几只天牛,还有无数的苍蝇和蚊子。它不像过儿,做了某件事,会像我邀功;也不像北丐,总是提防我。
东邪,完全不在乎我的感受。它活在自己的世界里。
我看书的时候,它喜欢趴在我的胸口,一动不动;我写字的时候,它就蹲在我的茶几下面。
它喜欢用爪子抓我的脚丫,我嫌痒痒,不搭理它,它会得寸进尺地冲着我鬼叫鬼喊,好像我辜负了它的深情。
大象,昨天回我娘家,说起猫的事。父亲打电话,让我将猫带给他们抚养。母亲听说我舍得给猫买虾吃,扬言要掼了我的猫。
大象在一边,听得幸灾乐祸。毋庸置疑,这鬼东西,到哪里都会说我的坏话。好像我对猫好,就是动了他的奶酪。
只有达微,虽然偶尔会吃东邪的醋,却从不舍的说出这些恶心人的话。三只猫,我只剩下东邪了,我不对东邪好,我还能对谁好?
东邪,虽然不听话,但他绝对是百分百地信任我。有一次,我带它去洗澡,它趁我不注意,竟然冲到车水马龙的路上,我吓得鬼叫。
大象却觉得特别没面子,仿佛我的失态,令他丢尽了脸面。我哪里还会顾及其他,只要事关东邪,一旦东邪再出点意外,我怎么向达微交代?
达微早就说过,有一天会带走东邪。几个朋友,早就撺掇我将达微送给别人,我都没有舍得。东邪一出生,从未离开过我。
在它心里,过儿是它生理上的妈妈,而我则是它心理上的妈妈。
我们相亲相爱,从不辜负。
我现在写稿的钱,足够养活我的东邪。生命中,属于我们的东西,并不多,但我愿意接纳过儿和她的孩子,成为我生命中的挚爱。
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