朋友圈里,看到几个朋友晒的照片,很是好看,内心很有触动。曾几何时,我也特别喜欢拍照片,但现在却更愿意拍我的一群猫。
最根本的原因是自己这两年,突然放弃了自己。借口法考,日夜苦学,肆无忌惮地过度消耗自己。
这样的选择,谈不上后悔,只属于自己的选择。
生活中,突然遇到变化,我们是可以选择自己的反应。像我,常常选择的是自我放弃,任性地听从自己的想法。
很多时候,想法只是想法而已。但,我容易被自己的想法牵着鼻子走。因为,跟着感觉走,是最偷懒的行为。
你不需要做出多大的改变。有改变,就会有痛苦。没有人会愿意自讨苦吃。像我有时习惯了自讨苦吃,但更多的时候,还是愿意服从自己的想法。
其实,我们常常会被固有的习惯思维所牵制。会给自己找出许多不愿意改变自己的理由。
我把这些理由统统归结为借口。我们太喜欢寻找借口了。
比如,孩子成绩不好的时候,我们不会寻找自己的问题,却习惯于会去怪罪孩子的不勤奋,甚至怪罪到老师的不关心。
却很少会想到,父母之间的嚣张跋扈,没有给孩子创设一个温馨的成长环境。很少会有人想到,内心忐忑不安的孩子,能够静下心来专心读书。
最近发生在我身上的一件事,最能反映这个问题。
我从2016年选择了每隔一个月就换食一次的生活方式。那时,最令人开心的,通过换食成功减去了30多斤产后肥。
2019年,遇到了一些事,尤其2020年跌了一个跟头,情绪坏到极点,我没有选择自我振作,而是接受了自我放逐。
放逐的结果,只有一个,越来越不喜欢自己。
从前选择换食,是因为觉得生活很美好;后来放弃选择,是源于受到了各种挫折。
人的身体会有一个奇怪的反应。当我们对自己失望的时候,会选择暴饮暴食来应对生活的极速变化,会从食物中寻求安慰。
在别人眼里,大家看到更多的是我的坚持。其实,我比任何人都脆弱。我轻而易举地就会选择自我放弃,尤其在得不到我想要的东西时。
我从不隐瞒自己是个欲望满满的女子。你喜欢也罢,讨厌也罢,我都是这样的一个存在。因为有欲望,我曾经每天生活得充实而富足。
我以为,富足的,是我的灵魂。其实很多时候,我是不堪一击的。面对各种外来的压力或者打击,我习惯选择逃避。或者喜欢寻找借口。
当然,借口可能是一种自我防御,让自己可以活得不至于那么难堪。但,由此引出的烦恼,却具有毁灭性的打击。
因为,你一直都知道自己在寻找借口。你会慢慢地变得麻木,你会逐渐地习惯你已经接受了不是你不够好,而是因为别人的原因。
这两周,我一直想要恢复之前的生活方式,却不得不屈从于妥协。我原以为,是为了家庭的和谐,我放弃了自己的饮食习惯。
所以,我会把我无法坚持的换食,当作是自己对家庭的一种牺牲。也因此,我会将最近几次的换食失败归结于大象身上。
当我失败的时候,我会怪罪他总是在我选择换食的时候,变着法子给我烧一桌美食。或者之前从不烧给我吃的美食,也会突然在这几天内冒出来。
我甚至以为他的别有用心。当然不排除他讨厌我的换食,因为没有人陪他吃饭。但归根结底,还是我的意志力不够强大。
我容易在美食面前,缴械投降。我选择做了美食的敌人,然后又将自己的失败,寻找了一个责任人。我始终觉得大象应该对我的换食失败负责。
假如,换一种角度问题来考虑,我能够做到及时地反思和总结。你会觉得原来,自己才始终是自己问题产生的最终的责任人。
遗憾的是,我们被固有的思维模式限制了。我们太喜欢寻找借口了。找借口就是不想承担责任。
又比如,我的一个来访者,总是担心失眠。每次到睡觉的时候,他就会埋怨是外面的嘈杂声影响了他。
外界的声音,其实一直都有。但为什么偏偏是现在影响了他。原因只有一个,我们都选择了自己想要的结果。
或者说的直白一点:失眠是他想要的结果。透过失眠之后,我们会发觉,不是我不够努力,也不是我做不到,而是我的失眠让我无法做到。
你看,生活就是这样,我们都被假象欺骗了。
我们想要的反应,都是我们可以自由选择的结果。认识自己,了解自己,洞悉自己,很有趣,但常常也会令你尴尬。
因为,我们会时不时地发现,我们总想当生活的逃兵。我们都不完美,这才是生活的真相。
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