站在50岁的边缘,回头看我的人生四十岁,不由感叹:那时,真是年轻。事实上,40岁的时候,我也很惶恐,总是觉得人生还没开始,一晃就40了。
人生最大的幸福,莫过于:有人爱,有事做,有所期待。这十年,有得有失,虽然过得很卖力,也确实辛苦,却从未后悔过。
毕竟,这十年在我的一生中无可取代。陪伴达微成长,自己也完成了年少的梦想,一直有人爱,一直有事做,一直有美好的期待。
这十年,从未辜负过自己。与自己和解,与父母和解,与爱人和解,放下许多挣扎,学会了放过自己,宽恕别人,原谅他人。
从惶恐到坦荡,从不安到宁静,从贪婪到满足,我跋涉了整整十年。回头看,那些曾经以为翻不过的山,趟不过的河,都成了一抹风景。
但是,经过50岁的时候,我用了八个月的时间,才慢慢接受,我也是半百的人了。意味着,我的人生已经过去一半了,我的目标是一百岁。
按照《黄帝内经》,一个人的寿命,至少要过满100岁。如此,才不枉来人世一场。要知道,生而为人,在现世我们都仅有一次机会。
我从不掩瞒在过去的那八个月里,我其实很颓废。感觉自己好像一事无成,却已经万事转头空。似乎所有的努力,都无法抵挡住岁月的无情磨蚀。
被岁月吞噬的,不仅仅是曾经青春春的面庞,还有一直流淌的沸腾腾的热血。似乎,过了50岁,已经到了人生的边缘,做任何事都觉得毫无意义。
我被年龄吓唬到了,或者说我被我自己吓坏了。再过十年,当我六十岁的时候,我也肯定羡慕现在的50岁,真是太值得回味了。
似乎,过去的10年,20年,30年,40年,50年,如白驹过隙,自己好像还没有真正活过一般,读书,工作,结婚,生子,买房,买车,按部就班数着日子。
总是感觉,还没有真正过上自己想要的生活。
50岁之前的生活,随着大流,跟着感觉,按着节奏,一步一步走到现在。好像拥有了一切,又好像什么都没有拥有。
假如,这是人生最后一天,我会不会后悔这一辈子,我还没有好好地活过?有时候,会满足于自己很努力地生活,很用心地爱每一个想爱的人。
但,更多的时候,却又充满了怅惘。我是谁,从哪里来,到哪里去?为谁辛苦为谁忙?50岁之前,我根本没有时间停下来问问自己。
那时候,为生活所迫,只能埋头苦干,却很少会停下脚步去思考,我究竟是谁,我为谁而来,谁又为我而来?
在我的名字前面,会有一连串的修饰语:女儿,爱人,母亲,教师,心理师,催眠师,法律人,建造师,人民陪审员,自媒体人……
那一连串的,不过是一个又一个符号而已。去掉这些符号,我不过是一堆肉,一滩化合物而已。
我如何证明我曾经来过这个世界?我作为我自己,曾经好好地活过一次。似乎,没有办法去证明自己,因为我只是沧海中的那一粟。
没有人会在乎你的存在,也没有人会介意你曾经来过。
我们如此渺小,却又妄想不朽。总有一天,肉体会腐烂,灵魂会继续游荡,我们给这个世界留下了什么。
假如可以,善待你遇到的所有。今生所有的遇见,都是前世结下的缘。我们来世上一趟,是来还债的。
你最爱的那个人,就是与你最纠缠不清的人。一个来讨债,一个来还债。有了这样的想法,似乎觉得因果都有报应。
虽然唯心,却能够安慰自己。原来所有吃的苦,经历的痛,都是为了偿还。偿还上辈子曾经欠下的债。
所以,还得继续努力。余生,一定要找到那个欠我许多债的人,也一定要在今生偿还掉别人留给我的债。
因为,下辈子肯定做不了人了。50往后,做好一件事,活得像个人样。
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