接了一个电话,时间有点长。是表哥从启东打过来,询问一些法律方面的问题。
大象在楼下喊吃饭,我一边接听电话,一边往楼下走。看上去,我似乎很繁忙。这一点激怒了大象。
开始絮絮叨叨挑剔我不把家当家,削个果皮,都不能蹲下来,削得地上全是。他说话习惯夸张,也就偶尔一两片果皮而已。
我的不以为然,彻底激怒了大象。他索性将桌上的毛豆米炒酱瓜倒了一些在地板上。我嫌他啰嗦,干脆将盘中的剩菜全倒在地上。
我的反抗,让他暴跳如雷。刚从冰箱里拿出来的鱼冻,他直接倒在我脚下。我那时还在犹豫,要不要将盘子摔碎给他看看,让他知道我也是有脾气的人。
装鱼冻的小碗,是结婚的时候,父亲从老家带给我的,外围有一些小花纹,我一直很喜欢这个小碗,摔了舍不得。
装剩菜的敞口碟,是家中用途最广的餐具,更不能摔。我们在吵架上,有一点共识,不能破坏共有财产。
平时吵架,也就打打嘴仗。骂不过的,落荒而逃。理科生,嘴拙,只会颠三倒四说两句,哪里是我的对手。
明明吵不过我,却喜欢挑起事端,找个理由吵架。26年的婚姻,我只摔坏了一个淘米篓子,还心疼了几天。
家里有几只破碗,每一次收拾的时候,就寻思着等到要吵架的时候,拿出来摔一摔,吓唬吓唬那个专门喜欢挑衅的人。
但,吵起架来,你又不可能先把道具摆出来再吵架。事后想想,吵架都是一些鸡毛蒜皮的事儿,根本不值得一提。
果皮扔在垃圾桶外,你看到了就捡一下,多大的事?完全没有必要上纲上线,吵得你死我活的。
我最心疼的是那碗鱼冻,搁在冰箱里冷冻了一晚,还惦记着喝着稀粥,挑着鱼冻,幸福得不要不要的。
毛豆米炒酱瓜,是大象喜欢吃的下饭菜。他吵架的时候,也只是假装倒一点在地上,意思是他真的很生气。
我很好笑,一个大老爷们还会有这种耍无赖的举动。像这种一言不合就比着摔家什的,多是大妈大婶吵架的经典方式。
吵了一架,我没有吃到美味的鱼冻,大象也没了下饭的菜。我还恨恨地发誓,以后绝不和他一起吃饭。
并且扬言,各烧各的饭菜。威胁他,以后烧的即使是山珍海味,也绝不向他妥协。除非是他首先向我道歉。
这场冷战,持续了四个小时。以他的赌咒发誓不再挑衅我而告终。大象很郁闷,是不是别人家的夫妻也会这样吵架?
我给他的总结是:习惯在小事上计较的人,成不了大器。
这句话,其实是谬论。婚姻生活,哪有多少重大事件?无非就是一些鸡零狗碎的事儿,大家互相不计较,这日子就可以过得安稳一点。
但凡有一个人喜欢吹毛求疵,我相信365天,可以天天有架吵。大家都不是完美的人,过日子就应该睁一只眼闭一只眼,无需拿放大镜看对方的缺点。
我这个人,不拘小节,做事不讲究;大象,间歇性爱干净。对我的要求比他要高得多。看不惯我将果皮落在垃圾桶外,却能容忍他自己脏袜子乱扔。
我们都不是完美的人。婚姻生活无小事。原本两个陌生人因为婚姻走到一处,假如互相嫌弃挑剔,这婚姻就失去了存在的价值和意义。
找一个人,是为了打发无聊的日子。追求快乐,渴望岁月静好。但,若是每天都剑拔弩张,活在彼此的消耗中,这样的伴侣不能叫亲密爱人。
步入婚姻,大家都应该拥有各自的独立空间。既可以做到亲密无间,也可以做到独立自主。
彼此需要的时候,我是你值得信赖的朋友;想要独处的时候,我一个人安安静静地做自己喜欢的事。
不把自己的需求,强加于对方身上;不对伴侣有过高的祈求。两个人过日子,一定要比一个人过生活开心快乐时,这样的婚姻生活,才应该被提倡。
所以!假如每个人都能当自己的配偶,是与你合租的租客。在什么情况下,你才能成为对方愿意接纳的合租人?
管理好自己,不给对方增加额外的麻烦,相处一定要舒服,肯定不能让对方来消化你自己的坏情绪。
婚姻生活中,永远要记得一点,两个人一定要互利互惠。你给我烧饭,我替你洗衣服。我记得你给我做的每一件小事,而我会常怀感恩之心。
要知道,没有一个人必须对你理所当然的好;自然,你也永远不可能心安理得地去享受对方对你的种种善意。
不过度消耗彼此的情感,家庭生活不要做一些容易内耗的事。家庭生活里,每一个人都要想着给对方以善意而不是恶意。这样的日子才是美好而值得。
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