朋友和丈夫吵架之后,把沉默当成惩罚对方的工具,整整一个月没有说话。两人共处一室,相对无言,成功地把对方当成了空气。她哀怨地说:你知道吗?我憋得想撞墙,特别希望让他主动和我说一句话,可是他没有,我简直无法用语言来形容我的感受。
听了朋友的故事,在生活中你是否也有这样的烦恼:认为自己 天性如此,说话过于直白而不留情面;或者怕得罪人,说话过于委婉而不能一语中的;抑或因为根本就不善沟通而倍感挫折呢?
生而为人,我们能直觉地感受到沟通,是人类最基本的需求之一,缺少与他人的接触是一个人所能承受的最严厉的惩罚。
我们的生理需求、认同需求和社交需求决定了我们有沟通的强烈欲望。即使以为自己的感情已经干涸的无法给予,也总会有一个时刻,一样东西能拨动心灵深处的弦;我们毕竟不是生来就享受孤独的。沟通,是为了达成人际关系交流的媒介,如何进行有效的沟通,对人生产生积极的作用?《沟通的艺术:看入人里,看入人外》这本书给出了我们最好的答案。
1990年,在一次沟通学会议上,沟通专家罗纳德·B·阿德勒和北肯塔基大学的教授拉塞尔·F·普罗科特相遇了,他们志趣相投,一拍即合,决定使用故事片作为教学用具进行主题培训,他们围绕着这个沟通主题撰写了许多文章,合作出版了这本《沟通的艺术:看入人里,看入人外》,到目前为止已经畅销40载,再版了15次,成为200多万大学生使用的人际交往与沟通圣典。
《沟通的艺术》这本书对人际交往进行了深刻的描述,从个体的展现到信息的接收再到关系的演变,有理论也有联系实际,每一章节的电影、电视剧、真人秀帮助我们更好地了解书中内容。可以称得上是全面实用、有趣有料、与时俱进。
这本书共分三个部分:
“看入人里”,主要探讨与自己有关的沟通因素,说明了人际关系的本质,强调自我在沟通中的角色,并分析知觉与情绪在沟通中的重要性;
“看出人外”主要探讨与沟通对象有关的因素,分析语言的运用和非语言线索的特性,强调倾听的重要性;
“看人之间”讨论关系的演变过程,侧重于亲密关系的区辨,提出了改善沟通氛围、处理人际冲突的各种共同策略。
因为天生喜欢有趣有料的事物,所以《沟通的艺术》是一本令我反复阅读也不会厌倦的书籍,读完此书,我感受颇深,今天和大家分享三点:
一、无效沟通是影响人际交往的大敌。
就像花草需要施肥修剪,汽车需要定期检修,身体需要坚持锻炼一样,关系也需要持续的维护来保持它的成功和令人满意的。
然而,再稳固的关系迟早也会遭受严峻的考验,有些问题来自外部的压力,有时问题来自两人之间的三观的差异和意见不同。书中列举了影响人际关系的越界行为:
缺乏承诺(没能履行重要的义务,自利的诓骗,不忠诚);距离(身体分离,心理分离);引发问题的情绪(猜忌,不加求证的怀疑,暴怒);攻击(言语伤害,身体暴力)等;
例如,本文开头朋友和丈夫就是明显的冷暴力。很多时候,当事情已经发生了的时候,我们希望可以回到过去,或者消除某些不当的行为或言辞。可是“说出去的话像泼出去的水”,有些事没有后悔药可吃。
如果不想让无效沟通继续产生不良影响,你现在就要开始反思一下自己在沟通中有没有这样的行为:
是否过于强势或过于安静?是否干预过多或者袖手旁观?是否过于苛刻或者没有有效地传达你的需求?在沟通中,承担一些责任会让对方更容易承认他在冲突中所扮演的角色。
二、如何进行有效的沟通,你可以从以下三点入手。
1.良好的自我认知即认清“你是谁”是有效沟通的前提。
我们在社会和和家庭中扮演着不同的角色,在沟通之前,如果无法认清自己的角色定位,或者把握不好好沟通的分寸,就会产生糟糕的后果。
加西亚·马尔克斯的《百年孤独》,布恩迪亚家族里的成员,无法认清自己的角色定位,无论是爱情、亲情、友情都缺乏有效的关怀、沟通和交流,“瞧瞧他们,自生自灭没人管,和驴子一样。”其实,在他们内心是渴望沟通和爱的,只是根本不懂得沟通和交流的有效策略,于是他们以各自荒唐的形式去沟通,最后以悲剧和毁灭收场。
另一方面,如果对自己的角色定位有清晰的认识,就会保证沟通的顺利进行。
妹妹有时向丈夫抱怨领导不懂得体恤下属,丈夫告诉他,你在工作中扮演的是社会角色,而不是家庭角色,老板不是你的亲人,他看问题都是从工作角度出发的。经过丈夫这一番分析,妹妹也就释然了。
如何进行更清晰的自我认知的定位,书中给出了以下几个建议:
对自己有真实的认知,正确看待自身的优缺点;
有切合实际的期望,不要试图掌控沟通的每一个细节;
有改变的意愿和动机,而不只是口头上说说而已;
寻找改变的技巧,你可以在《沟通的艺术》这本书中寻求建议,掌握沟通的新方法。
二、同理心和倾听是沟通的利器。
同理心,是指从对方的角度来体验世界,重新创造个人观点的能力。通俗地说就是通过换位思考的方式将自己置于对方的地位,去理解对方的所思所想所为。
作家萧红在《回忆鲁迅先生》一书中写过一个“臭鱼丸”的故事。有一天,鲁迅家里请客,海婴说鱼丸不新鲜,许广平和客人都不信,因为那些鱼丸有的是新鲜的,有的是不新鲜的,别人吃到嘴里的恰恰是新鲜的。鲁迅先生就趁别人不注意,把海婴碗里的鱼丸都拿来尝尝,果然都是不新鲜的,鲁迅先生说:“他说不新鲜,一定要他的道理,不加以查看就抹杀是不对的”。
所以说,同理心是有效沟通的利器,尤其是改善亲子关系的有效策略。
当我们和别人沟通的时候,并不是沟通得越多越好,相对于“说”,倾听也是一种重要的沟通方式。比如在一项调查中,“倾听时无法了解对方的观点”是夫妻在沟通中最常出现的问题之一。
所以,当另一个在说话的时候,心无旁骛地倾听就显得尤为重要。倾听时的环境、专注度、倾听者的理解力及反馈能力会影响倾听的效果,这就需要沟通双方以一种积极的心态进行交流,而不是被动接受。
三、正视双方的利益需求,实现共赢
例如本文开头提到的夫妻之间的冷暴力,如何解决,本着平等、真诚的原则,请参考以下三点:
1. 当你无力改变已经发生的事情,你可以表达想要重新开始的愿望。 比如:我对我们之前发生的事情感到遗憾,现在我们能不能想办法让日后做得更好?
2. 承认自己的过失, 学会道歉。道歉有几种方式,比如:我很抱歉,我错了;我做什么能让这一切恢复原状;我会努力不再重蹈覆辙,你能原谅我吗?道歉要真诚和经得起时间的考验。
3. 改变沟通的动力,如果你不能改变别人,你可以改变自己,通过情绪管理,用语言行为清晰地表达自己的立场和意愿。
我们在生活中都有这样的体验:你的优点和长处,就像一杯开水,别人喝了也就没有了;而你因为无效沟通产生的后果,就像一粒种子,会生根发芽,这就是人性。
生活给予我们很多考验,从现在开始,《沟通的艺术》教我们有意识地进行技巧构建,你会经历笨拙期——熟练期——整合期,通过反复的刻意练习和实践,你一定会掌握属于自己的“说话之道”。
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