“非暴力沟通”又称“长颈鹿的语言”，因为长颈鹿有一颗大大的心脏，借此形容我们丰富的内在心灵和爱，而且它有着能够看得很高很远的长长的脖子，我们的沟通会非常的顺畅。与此相对应的沟通方式，我们比喻为“豺狗”，“豺狗的语言”通常是带有批评、指责、挑错，而且是命令式的沟通。
我们非常爱我们的孩子，这一点是毋庸置疑的，但是在日常生活中，我们与孩子相处时，却经常发生一些让我们自己也很伤心的不愉悦的事情，或是一些不开心的时刻，那么，在生活中，是什么屏蔽了爱？
在抛出这个问题后，我们得到的答案大多和家长的情绪有关，很多是我们的要求、命令、需求以及我们的焦虑等等，是这些让我们和我们的孩子都不开心。其实，这和我们的沟通相关。从“非暴力沟通的角度“我们去解读，我们该如何去处理，在孩子成长过程中出现的问题，我们又该如何去表达“自以为是的爱的表达”。
著名的马歇尔·卢森堡博士发明了神奇而平和的非暴力沟通方式，让全世界的人们受益，获得了和谐、幸福和爱。非暴力沟通适合我们生活中各方面的沟通需要，夫妻、亲子、同事、合作伙伴、商业谈判、以及政治纠纷……
非暴力沟通有四个精髓，是他四个操作步骤，分别是：
我们该如何与孩子沟通，避免不经意的语言暴力呢？
第一步：观察和阐述事实：
以第三人的身份清楚地将我们看到的客观事实说出来，绝不用主观意识添加色彩。
第二步：表达感受：
我们需要先放下想法和判断，全神贯注的体会自己和孩子的感受，并表达出各自的感受，例如：受伤，害怕，喜悦，开心，气愤等。
在“非暴力沟通“中很关键一点，是和大家的情绪紧密结合的”感受“。在谈到感受的时候呢，我们不得不把“需要”提出来，因为需要和感受，总是在一起的。我们可以回想一下，当我们的需要被满足的时候。我们的感受会很好，反之，我们可能就会有非常负面的，糟糕的感受，情绪也就自然而然的生成了。
孩子也是如此，著名心理学家阿德勒告诉我们：当孩子感受好的时候，他才会有好的行为；一个做出不好的行为表现的孩子，是因为他内在有不良的感受。也就是说，感受会直接影响到孩子的行为。那么，当孩子的感受不好的时候，他内在的需要是否得到了满足呢？
孩子的内心世界和我们大人是一样的，他们有被认可，被接纳，被理解，被平等对待的需求，他们希望能有自己的空间，他们需要自由，需要被欣赏、他们需要能够去体现自己的能力等等，这个“需要清单”随着孩子的成长也在不断的丰富，但是在我们大人反思的时候，却只关注到他的行为，而没有真正看到他的需要，这就导致了他不好的感受。
第三步：了解彼此需要：
身为父母的我有什么需要？孩子感受的背后有哪些需要？
各位需要明白的一点是，父母这一代人，非常不善于表达自己的需求。许多父母要么不表达，要么一表达出来就非常激烈。因为羞于表达，所以要让自己的不满积累到难以忍受的地步，然后再以指责和抱怨的口吻爆发出来，搞得好像这样的表达才比较容易被人接受一样。
我们要如何发现需求呢？前面我们已经识别好了对方的情绪，接下来你需求做的就是耐心地询问和聆听。妈妈，我没结婚的这事情，为什么会让你这么焦虑？我理解你是为我好，可是这件事情对你带来了什么影响呢？我觉得你会有这么多情绪，肯定也是因为你的生活受到困扰了，我很想知道你到底受到什么困扰。具体的措辞你可以自己去调整，大家平时那么努力地学习聊天技巧来撩汉子撩妹子，其实光用在撩上面可惜了，用来打开爸妈的心扉也是很有用的。
第四步：明确具体地表达请求：
清晰的说明我们要的是什么，或者给孩子的建议是什么？
例一：妈妈看到家里餐座上有孩子的袜子
一位妈妈可能会对儿子说：
“小宝，我看到餐座上有两只你的脏袜子（观察），妈妈不太高兴（感受），因为我看中整洁（需要）。” （然后提出具体的请求/要求）“你是不是愿意把袜子放到洗衣机里。”或者“你是不是愿意把袜子拿给我，我们一起将它放到洗衣机里。”
例二： 妈妈看到孩子在超时间玩电游而没有做作业
妈妈可能会对孩子说：
“小宝，我看到你在超时间玩电游，还没有做作业啊（观察）， 妈妈很担忧，也有些失望（感受），因为我担心你的休息时间不够，对身体不好，也对你没有管理好自己的时间感到失望（需要）。你是不是愿意现在不玩电游开始做作业了呢（请求/要求）？
例三： 妈妈希望孩子晚上睡觉前可以刷牙
妈妈可能会对孩子说：
“小宝，我看到你今天晚上没有刷牙就上床准备睡觉了（观察）， 妈妈很担心，怕你的牙齿会被蛀虫吃掉（感受）， 我很喜欢你有现在这么健康和漂亮的牙齿（需要）。 你愿意现在和妈妈一起去刷牙吗（请求/要求）？”
通过上面的三个例子，宝妈们是不是已经掌握了非暴力沟通这种神奇而平和的沟通方式了呢？非暴力沟通是打开爱和理解的密码，请宝妈们和我们一起在生活中多多练习和使用吧！
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