这么沟通，让更多的人爱上你（说）

写在前面

当别人来和我们说事情，有的人觉得自己特别善于表达，可是每次讲完话，对方根本就不想听，究竟怎样回应，别人愿意听呢？

规避表达误区

咱们今天来聊一聊：怎么说对方愿意听

聊到这里就要提到回应的四大误区，我们如果用错误的方式回应，往往谈话就很容易无法继续

第1个误区叫做“价值判断”

直接评判对方的观点是对还是错

还拿太太讲述新同事穿裙子为例

老婆说：今天我来了个新同事，穿裙子真的很好看，而此刻，我正在电脑前忙自己的事情

价值判断的回应方式就是：我不觉得女生穿裙子就会好看，那都是你的错觉

很多人只要听到跟自己不同的意见，就会习惯性地否定，而不会继续听下去

只有把话听完，才会发现对方讲的话是有道理还是没道理，那时候才能去恰当地回应

第2个误区叫做“追根究底”

盯着一个细节，没完没了地问下去

比如我可以回应：你的同事裙子是什么颜色？她老家在哪里？她以前在哪里工作？有没有老公？生没生孩子？

这样一直去询问细枝末节，甚至打探他人的隐私，会让彼此无法聚焦于谈话主题，失去了谈话本身的意义

甚至这样一连串的追问，还会激起对方的警觉和敌意，比如上面的问法就有点过分关心，会让太太觉得我想搞外遇

第3个误区叫“好为人师”

不分场合地把对方当孩子一样，向他提出建议

比如这样回应：在职场当中，不要只盯着人家的外表，要看到人家的内涵，你要努力提升自己的能力，而不是天天盯着这些细枝末节没有用的事情

我们日常沟通又不是在上课，按照这样的方式，对方不仅不会觉得亲切，只会想远离，或者掐死你

千万不要打着“我为你好”的旗号，去折磨对方、虐待自己

大多数的沟通，对方只是跟我们分享一个信息，并不需要我们的建议，在亲密关系当中尤其如此

除非对方强烈要求我们给出建议，不然贸然给出建议，其实非常失礼

我有一个评判标准——对方愿意花钱听我的建议，这时我们才能给对方建议，不然就是对彼此的不尊重，对方也不会珍惜

最后一个误区叫做“自以为是”

是指我们根据自己的想法来揣摩别人的想法

比如这么回应：你不就是想买条新裙子吗？不用绕来绕去，反正咱家钱都在你手里，别跟我讲这些事情

一般习惯这样回应的人，电视剧里都活不过第二集

选择舒适回应

当咱们了解了沟通的误区，就能够知道如何做让人舒服的回应

首先是不要用自己的角度去评判对比，要重复对方的语句，这样做的好处是让对方觉得我们在专心聆听

其次是询问对方的感觉，最后再来确定下一步的行为

上面的案例，我就可以先重复老婆的语句，然后询问老婆：

你是感觉她穿裙子很好看对么？咱们要不要这周末去逛个街，去给你买一条新的裙子？

尾声

总之，人际交往要以对方为中心，当我们真的放下自己的成见去用心聆听，再去和对方沟通，就能够更好地处理事情

和别人沟通的效果，不取决于我们喜欢怎样的方式，而取决于对方能够接受怎样的方式

掌握有效回应的技巧，能够让对方觉得跟我们在一起沟通，就像是在呼吸新鲜空气，自然而然就会爱上你