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过去总是拿来回忆的，而有些人，也只能在回忆里存在。
生活中，他没有姓名，没有身份，哪怕他就在你身边。
9年前！
上班途中撞见文质彬，Hello,早上好！并微笑着！
文质彬愣愣站在那里，大概在观察，今天是不是太阳从西边升起的…
于他，我一直是冰冷对待，如此反常，是他想破神经也不会想得到的！嘿嘿，我自己又何偿不是如此呢？走出来的感觉真的很好…
从来对他，我都是惟恐避而不及的，每次撞见他，不是佯装看太阳就是看云彩…
这个木头，永远也不会知道，于他，我是多么的感激着！呵呵，其实也不能完全怪他，怪只怪，我戏演得太精湛！现在想来，当初不该去修商管，应该去修表演的！
这个“忠厚老实”风一样的男子，好到我不敢去靠近，我怕自己的骄傲被动到冰会刺伤他。
如果他是知道我的“过去”，而处处为我设想，我会排斥反感，甚至于厌恶，我只能当他像其他人一样，只是想拥有我的“不同”，是有着目的把所有的好都给我。
可他偏偏不是，若不是他在完全不知我到底是“做什么的”的情况下，包容我所有的倔强，处处迁就着，着想着；我也不会这么感动，感动到迷失了自己…
我知道，我该对他说声谢谢的，可不是现在，离开的时候，我会把一切告诉他，我的不得已，我的良苦用心，我的情不自禁，我的痛苦挣扎…
我要让他知道，于我，他没有一厢情愿的自作多情！
我要让他知道，他为我所做的一切都值得，虽然我让他那么的痛苦，可是我比他更痛苦一百倍，他没有“吃亏”，真的没有，值不值得，只有让他自己去判定了！
我要让他知道，我最好的朋友，丫丫对他是多么的情深意重，即便我答应过丫丫我不会同他讲，可我不想我们三个都留下遗憾，我不是在违背诺言，我只想去填补一份内疚，那是对丫丫的！
我真的觉得自己真的对丫丫不起，她是那么的相信我，我都做了什么呀！
我可以控制得了我自己不去搭理文质彬，可他的心又怎么能是我所控制得了的呢，他喜欢不喜欢谁，不是我所能掌控得了的…
或许没有我，文质彬他是“看得到”丫丫的，这也是我一直内疚的原因。
其实丫丫一直都怀疑着我，只是我宁死不认罢了。
在她还没离开深的时候，文质彬经常在她面前说我种种的好，我是他员工的“良师益友”，所有新人他都会交于我带。
他心中，我是“完美”的，就如在丫丫心中他是“完美”的一样！
而丫丫也会把他的每句话，一字不落的讲于我知！
那时我就知道，我可能要对不起丫丫了。可那个傻女人，硬是被文质彬“吸引”得失去了识别能力了。
她所能看到的，只是我对文质彬的冰，却没能看到我对他的心…
他给我的任何职位我都不会接受，他不懂且问：“为什么，就不能帮帮我？我只能同他讲：没有“为什么”。
我不想同他有过多的接触，我怕自己掩饰的不够好，而泄露了心里的秘密，演戏毕竟是演戏，哪能没有露出破绽的时候，我不想让他看到我狼狈不堪的样子，更重要的是，我对这份工作，没有丝毫的兴趣，因为没有挑战性，我没必要把时间同精力浪费在它上面…
有时，很想很想同他讲，如果我在乎的是身份同地位，我就不会来这里的。
他认为他在给我机会，却不知这样在无形中伤了我的自尊，若不是忏悔惩罚反省自己，我怎么可能跑到这里来工作，做他的下属。
如果在卖场的话，他可能是我的下属吧，呵呵！
管不好自己的心，输给了他，我认了；人是真的走出来了，心也是真的在痛，我也认了。
此文写于，2011-1-2
爱上一个人，从心里放下哪有那么容易！在爱情与友情之间，很多女孩子都会选择友情，成全闺蜜。
不是吗？
如果重来一次，我仍不确定自己的选择。
哪怕到现在他仍是我最爱的人，也是我不接受任何人的原因。
或许，以后，这一生都是。
明明知道，爱情是不能相让的，有时候，却又不能不让。
送了爱情，做了英雄！选择了友情，痛了一生。
一切都有代价。
我是卡布，与你共勉！
不负被爱，不负时光- 卡布
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