你的美好，有人会喜欢。
你的瑕玷，有人会懂得。
SUMMER
我是一个很好接触，也很难接触的人，用大学舍长的话来说，就是看不透。其实只是我自卫心和上进心很重，受过一次伤害后，或者犯过一次错误，尽力就去保护自己和提高自己。
上个礼拜自己很丧的时候，新疆的好友微信上联系我，我很开心，好像他知道我那时的孤单和落魄一样。我问他，你可以真正评价一下你眼中的我吗？
安静下来
了解自己
然后，问问自己，你是谁？
每一个现在的自己都可以在过去的事情找到现在的影子，所有的现在不会空穴来风。遇到的人多多少少会散射出自己身上存在的问题，自己是否真正意识到，这就取决于意识内反射弧的长短和自己是否要往好的方向改变。
自己总是用狭隘的三观，接触和触碰着世界，有时候觉得自己很可笑，笨拙的自己像是被某种力量操纵着。
每次用烤箱都会把自己的手烫个泡，手一不小心碰到烤箱。烤箱温度太高，碰到的时候只是皮肤变白，不会痛，痛楚是从把美食吃掉开始的，我的反射弧很长，且很慢。然后抹药，然后下一次又会被烫伤。今天烤面包和菠萝干花，左手烫伤，右手的伤还没痊愈，有趣的是两只手的伤疤是对称的。
最好的风景永远在路上
现在写着这些文字，我忽然间想起小学5年级考试的场景，有一道语文题就是写出“称”的多音字，我当时很得意自己可以想出“称心如意”这个成语，其实，称心如意是很难有的，每个人也很难有称心如意的心态。现在我已经不能允许自己是个孩子了，在父母和弟弟的面前我还是个孩子吧，让我可以也做个孩子的对的那个人我还没有遇到。
我现在的生活不好，也不坏，不好是半年后即将作为工程师，我却没有工程师的能力；好是我不够好，遇到的人可以指正我智商的不足和情商的缺陷，让我觉得我还是有很大的提高空间。
生活在社会底层或者系统底层的人，总是可以把每个人看的很透彻，深知人情冷暖。会被细小的在乎感动，会被偶尔拥有的存在感感动；会被别人好似很关心你的，漫不经心，一不小心的刀子深刻的划醒。当好的不好的一切发生，我还是宁愿相信世界是美好的。
我对周围的一切都很小心翼翼，这是从小家庭教育的影响，我很喜欢犯错，父母就喜欢提醒我，他们用的方式很极端，直接是用严厉的态度和方式。我不算是个胆大的人，所以我内心很谨慎。假如有人提到和我相处不舒服，我会不安和局促，因为我太在乎，反而想要尽力表现的更好，但是我又不知道如何做到很好。所以，我大部分时间更愿意独处。
我从不会说出自己的需要，我感觉会给别人添加麻烦。虽然薇儿2016年春节告诉我：“朋友有时候是麻烦出来的。”但是，我每次麻烦别人或者得到别人的给予和感谢时总会有负罪感，觉得自己不应该被别人帮助或者得到别人的给予和感谢。
我其实早早知道自己身上的问题，但是不知道如何正确的改变，这很难，难到我又做回过去和所有人保持安全距离的我，哪怕超过限制的付出都比得到一丁点儿的给予和感谢让我舒服，幸运的是周围的人和有些事情很温暖的融化我内心的坚冰。好朋友微信上说，“你为什么要这样，小心翼翼。”这是有原因，有迹可循的。
年休假，同一批入职的同事约着一起爬山，计划不如变化快突然提前4月份下站进行基层锻炼，我们都把这件事情搁置了。5月份我从西安比完赛回来，问同事还去吗？同事说，想着清明假或者5.1去呢，看大家都没有休假就不去了。我就是那么一问，想着去的话，就提前安排休假，既然不去了，就不考虑这件事情了。然而，事情就发生在几天后，他们计划去太白山。
他给我打电话说：“这周六、天爬太白，去吗？虽然只有不到2个月没见，但是感觉快半年了。”
我说：“我礼拜五见到你会很开心。”
他说：“我也是。”
但是，由于我们站的原因，我最后把火车票退了，没有赴约。等把事情忙完，站长说让我可以坐连夜的火车去宝鸡，第二天和他们回合。
我给他打电话：“我准备坐晚上的火车，第二天我们可以遇到。”
他开始在电话里爆粗口，我在相隔110多公里的电话这头可以闻到他生气的气息，说我们站把我用的特别扎实，你不去了，我们怎么可以去呢。
怎么有这么好玩的同事呢？！觉得自己真的很幸福，很有存在感，我也感觉分别的两月好似半年。
敬往事一杯酒，三杯两盏下肚，用心道一声感谢。我已经负重你许久，清捋细碎已成过往，未来的路很漫长，但是又有几个20几年。学会放下的人，才会走的更久、更稳当。
世界的某个角落有那么个（些）人，喜欢着你的喜欢，欢喜着你的欢喜。
PS:
2018/5/26
今天早上8点到河坝观测，准备出门胃疼（上一次胃疼是2016年春节前夕在北京打工），就坐在了会议室。刚好夫妻同事来了，最后他们去观测了。这个礼拜大多时间晚上值了夜班，没有休息好，又因为过敏体质，浑身长了些过敏性荨麻疹。下午闷头睡了一下午，姐姐发微信给我说：“有时间来重庆耍。”发了些她和姐夫在洪崖洞玩的视频，我说：“等我，有时间，不忙的话有空就来，洪崖洞是宫崎骏动漫的真实版☺。“
——Lyza《不太美好的美好》
汝自有脚
隔山隔海总会来
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