10年前流行一句话叫做“21世纪必须掌握的三大技能:外语、电脑、开车”。会说几句hello,就算是会外语了,会上网聊个QQ,就算是会用电脑了。然后无论是摊煎饼的大妈还是刚入学的大姑娘小伙子,不管有车没车,不管有用没用,一大波学车大军涌入了驾校。90天的流水线批量化生产后,他们步入了社会,很大一批成为了马路杀手。其中女性由于心理和生理构造的特殊性,女司机往往是马路杀手中最奇葩,最令人啼笑皆非,最不按套路出牌的群体,你永远不知道她们下一秒会做什么。据统计,错把油门当刹车的事故中,女司机占了70%,接下来我谈谈我遇到过的那些极品女司机们。
1.小题大做型。
我有个表妹,拿了驾照后马上第一时间买了车,然后就上了高速,奔赴老家衣锦还乡。上了高速后,放着小曲,美的不得了,可突然发现车子不停的在“突突突”的抖动,马上给我打电话:“哥,我在高速上,刚买的车,车轱辘要掉了!你快来救我。”
我说:“你先别慌,稳住方向盘,靠边停好,打好双闪,从后备箱里拿出警示牌立在你的车后方。打电话叫救援,我也马上过去。”
我一路飞奔过去,突然发现前方地上竖着一个破拖布,拖把上面贴了一张纸,上面写着“前方禁止通行”。我一脑瓜子问号,这高速咋还禁止通行了呢?还弄个破拖布竖在地上作为告示?我硬着头皮过去,看到了前方我表妹停着的车,我问她:“你弄个破拖布是啥意思?你后备箱里的警示牌呢?” “扔了。”“......”
我说:“你车啥情况啊?”
她说:“我车轱辘要掉了!”
这时候救援的也来了,检查了一下车子,发现一点问题也没有,救援的也一头雾水。
“小姐,您这个车没问题啊。您再开一下试试。”
表妹上车,挂档给油,结果她的车稳稳的压在了马路中间的那条实线上面,由于实线就是防止司机压线,上面设计了一些小的凹凸不平突起,车子一旦压上后,就会抖动,提醒司机压线了。而我表妹就这么压着线一直开。
“你们看,这车是不是在抖?车轱辘要掉了!你们感受到了么?”
我和救援的人对视了一眼,默默无语。
2.为所欲为型
这类女司机,虽然驾校毕业,但是在驾驶的过程中,早就把交通法规扔臭水沟子里了。她们完全活在自己的世界里,外界的一切都与她们无关,她们有自己独特的一套法规,那就是随心所欲。
那天我在长安街,突然前面有台车咔的一个急刹车,后车门打开下来了一个老太太,慢悠悠的横穿马路扬长而去,惊出我一身冷汗。可等了半天前面的车还是不走,我下车过去,拍拍她的车窗,车窗摇下,果然是个女司机。
“妹妹,这里是长安街,不能停车的。”
“我妈去银行办事,我得在这里等她。”
“那你换个地方停啊。”
“我换个地方停,我妈办完事出来后找不到我了,怎么办?我就得在这等!”
哥瞬间石化了。
3.臭美型
车本质就是个代步工具,而到了一些爱美的女孩手里,变成了装饰品。车里挂满了各种挂坠贴纸,瓶瓶罐罐化妆品,后面还堆满了各种娃娃,把后车窗堵的严严实实的,就差把自己闺房都搬到车里了。这种车,你进去连个落脚的地方都没有,后排座上面一大堆衣服,购物袋,盒饭,地上一堆破鞋,令人无法直视。一个急刹车,车子叮咣烂响,不是车坏了,而是瓶瓶罐罐都他妈的掉了。
这类女司机还喜欢穿高跟鞋开车,抱狗开车,边看车边化妆,是标准的马路杀手,遇到的话,一定要坚决躲避。
那天我行驶在路上,迎面过来个车,我一看这司机的脸怎么这么长?还满脸毛?离近了一看,原来是个女孩抱着一条苏牧在开车,差点把我给吓尿了。
4.驾校除名,自学成才型。
这类女司机,经常会自创一些匪夷所思的独门绝技,你永远想不到她们脑子里想的都是什么。
那天看了一个视频,一个女司机倒车的时候,由于不会看后视镜。开着车门,把身子探出去一边往后看,一边倒车。结果不小心,一失足从车上滚了下来。车在无人驾驶的情况下,原地360度开始转圈。该女子一个地滚翻+鲤鱼打挺爬了起来,开始绕圈追车,最后一个鹞子翻身跳入车中,关车门,一溜烟跑了。真是女侠!
5.土豪型
我家小区有个女人,老公给她买了新车,可是停车却成了大问题。
那天她在停车场前后蠕动,比划了半天,熄火下车。
“保安,你过来一下!”
“小姐,什么事?”
“我车停不进去了,你帮我推进去。”
“那你以前是咋停进去的啊?”
“我以前停的时候旁边没有车,现在旁边有车了,就这么小的一个空位,你让我怎么倒进去?给你丫100块钱,你帮我推进去。”
“可是大姐,我只能推直线,推不了拐弯啊。要不你把车的位置停的稍微正一点,我帮你推?”
“你说啥废话?我要是能停正的话,还用你推?”
说完,塞给保安一张红票,拧着屁股走了。
回家后跟土豪老公赌气:“这什么破小区?停车位那么小,我都停不进去!”
土豪毕竟是土豪,大手一挥:“明天在旁边再买一个车位,两个车位并排都是咱家的,够你停了吧!”
从此以后,经常可以看到两个并排的车位上,霸气的斜停着一台二奶车。
6.女文青型
有人买了新车会兴奋的去搞一堆装饰,有人会开着新车去七大姑八大姨家里串门。而文艺青年小雯去4S店买了新车,由于是新手不敢开车,就让朋友帮忙开回家。结果到家里就坐不住了,终于步入有车一族了,小雯难耐心中的兴奋,连干了6大杯咖啡,最后端着一杯咖啡就下楼了。
小雯穿着睡衣来到了车里,开着大灯,放着舒缓的音乐,喝着咖啡,懒散的靠在座椅上,抚摸着爱车。时光如水,岁月如梭,转眼间几个小时过去了,小雯依依不舍的离开了爱车,上楼回家。第二天一早下楼发动汽车,结果怎么也打不着火了。原来是昨晚听歌,开灯,把车给整没电了。
7.犹豫不决型
除了倒车难之外,红绿灯成了困扰女司机的第二大杀手。每次过路口都十分小心,惟恐闯了红灯被警察叔叔抓了现行,于是见黄灯闪就痛苦,勇往直前怕出问题,停下来又怕后面的司机闪灯。几经犹豫,脚下一慢,就尴尬的停在了人行横道上!但见偌大的十字路口,就俺一辆车半截搭在斑马线上,过往行人皆要绕道而过,令人侧目。
8.临阵磨枪型
经过了驾校的流水线制造出厂,上了马路之后发现那些曾经死记硬背的交通法规,汽车操作常识早就忘到九霄云外去了,脑子里几乎是一片空白。但是这类女司机有个优点就是求人不如求己,有啥不会的边开车边查资料。这叫做:现上轿,现扎耳朵眼。
有一天,我行驶在路上,前面的快速路上有一台车在龟速行驶,忽而向左,忽而向右,飘呼呼,肉呼呼。我从旁边超了过去,隔着窗户一看,这位大姐趴在方向盘上,左手一本书,右手一张地图,在那研究呢。
我摇下车窗说:“大姐,开车看书太危险了。”
“大兄弟,没事儿。我刹车坏了,我查一下说明书。你先走着!”
听闻此言,惊出了我一身冷汗,我一脚油门赶紧跑了!
要打算开车,就在驾校好好练,好好学理论,多操作。别总说什么驾校黑,驾校坑人。你倒档都倒不明白,楞逼呵呵的,放你去当马路杀手吗?哥就不信你样样完美了,人家能刻意难为你?别干一边埋怨一边行贿的事。买个小破车不知道咋得瑟好了,总想着上路显摆显摆。坑人又坑己。珍爱生命,远离马路杀手。
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