有诗曰:“殚竭心力终为子,可怜天下父母心。”父母子女一场,注定是一场轮回的辜负。
我是60岁的归阿姨,老伴走了以后,儿子把我接到他家,既帮扶他们带娃,又给予我温暖的亲情陪伴。
以前经常听身边的姐妹说,我们做父母的,不要太过于宠溺子女,把自己的所有都奉献给了他们。有些同龄的老人,退休后会变得比较自私和无情,既不愿帮忙带娃,又不愿资助子女分担他们的压力。
有个姐姐说自己的退休金即使花不完,也不会给子女,老了就该顺其自然,活得潇洒肆意,不要把自己的养老完全寄托在子女的身上。
可我却觉得,就这么一个孩子,更何况几十年相伴的他也走了,如今这个尘世间,只有儿子儿媳对我而言,是余生最重要的人。
所以,我把自己每月5千多的退休工资都贴补了儿子家,不仅买菜做饭,还要给孙子交各种费用,一年下来,我的退休工资存不下来,甚至还要动用老本。
我一直认为,人与人之间的感情是相互的,我对儿子儿媳的好,他们一定会记得,也在适当的时候回馈我最温馨的亲情。
然而,在母亲节的时候,我不经意间看到亲家母晒出的幸福礼物时,我才知道自己是“剃头挑子一头热”,自以为能够感动儿子儿媳,不过是我自己的一厢情愿。
母亲节那天,儿子给我发了188的红包,儿媳给我买了一束花,我就开心地找不到北了,觉得自己这些年的付出都值得。
欢喜地去超市买了很多他们爱吃的食材,准备给他们做一顿丰盛的饭菜。此时,却接到儿子的微信留言,说是儿媳想去亲家那边看看,他们开车出发了。
失落和挫败感油然而生,那么多座位,难道就差我一个人吗?以前只要是去亲家,儿子都会把我带上,生怕我一个人在家孤独寂寞,如今为啥会成为这样呢?
记得龙应台曾感慨地说: “世间所有的爱都是为了相聚,只有父母和子女的爱是为了分离”。
是不是孙子长大了,儿子家已经不需要我了,我该主动自觉地退出他们的生活,回自己家里,安静地过自己的独居生活。
一个人百无聊奈地拿着手机随意翻看,却看到朋友圈里,亲家晒出女婿给发的888的红包,还有女儿给买的金手镯,接着就是一桌子的高档菜肴。
人都是这样,不患寡而患不均。看着亲家和儿子一家人开心欢愉的在一起,那份知足幸福的笑脸,对我似乎就是一种讽刺:你付出再多,儿子也是娶了媳妇忘记娘。
眼泪在眼眶里打转,内心有千万个声音在提醒自己,该回自己家了,父母的家永远是子女的家,而子女的家却不是父母的家。
默默地把儿子家收拾一番,把冰箱也收拾好了,摆放了各种时令蔬菜,以及孩子们喜欢吃的饺子。转身回房间收拾自己的行李,虽然万分不舍,还是义无反顾地走了。
晚上,儿子他们回家看到餐桌上我的留言,儿子打电话问我为啥不早点跟他们说回家的事情,似乎还怪我做事没有分寸,让儿媳都不知所措。
难道他们真的不知道自己错在哪里了吗?两个妈,为啥差距如此大呢?是我这个亲妈做的不够好吗?我后来深刻反思了一下,不是我不够好,而是我做的太好了,好到他们都觉得这是理所当然的事情。
网上有一句话说:“人与人之间的感情,期待越高,失望越大,而这产生的心理落差,往往就是我们痛苦的根源。”
也许,是我对他们期望过高了,希望自己的付出能够得到他们公平地对待。
记得苏岑曾说过:“对一个人太好,是一种情感上的胁迫。是用无度的付出,去逼迫一个人负责任:我牺牲了这么多,你得对得起我!”
也许,是我对儿子的爱太多了,让儿子觉得在节日里不忘记我就是好的;也许,是我给儿子的爱太满,让他有承受了压力,所以这样做,让我知难而退吧。
如今我才60岁,离真正地晚年还有很遥远的距离,我需要静下心来认真思考自己的未来,学会真正独立生活,不能把自己的未来寄托在儿子身上。
还有就是我要改掉自己身上那种“讨好型”人格,不要用自己的讨好在儿子家争取一席之地。
我先给自己报了老年大学里的国画班,再去社区广场跟随太极拳队伍一起练拳,让自己的身心都在路上,把自己的日子过得丰满快乐起来。
现在我有些明白了,为啥有些老人会越老越“自私无情”?其实,不是我们老人善变,而是被子女给逼出来的。
生活里,有些子女在享受父母的付出时,不仅不懂得及时回馈父母,感恩父母,甚至还觉自己父母给予自己的还不够,有埋怨父母的语气。
这些既啃老又不知感恩的子女,在言语和行为上,让父母越付出越失望,只能变得自私无情,以自保,为晚年做打算。
董卿曾说:“人这一生早晚会告别,告别让我们成长,学会告别让我们成熟,而无论是主动的选择,还是被动的面对,告别多少有些伤感,但是告别也蕴藏着希望。”
自从离开儿子家后,我一个人独居也很舒畅,每天有自己的事情做,还能够与兴趣相投的姐妹结伴去游玩,享受到真正属于自己的退休生活。
现在我也不去想儿子为啥会给亲家那么多的红包,也不去想儿媳用一束花祝贺我的节日,而用金手镯祝福亲家的事情了。
如今的我,只想认真优雅地老去,活好自己的日子,过好自己的生活,其他一切随缘随心!