1、
我是刘霞,今年60岁,退休多年,独居多年,独生儿子早已成家。
我带大孙子后就回归独居,一个人的日子,虽然过得孤寂些,但还算舒心。
儿媳的父亲,就是我的亲家公,比我大5岁,每月有7000多退休工资。
以前觉得亲家公不苟言笑,是个正经的儒雅男人。
这次国庆期间,我们在孩子家里一起相处了几天,他跟我提出在一起搭伙过余生。
最初的时候,我还觉得有些牵强,毕竟还隔着子女。
谁知,儿媳主动跟我说,这是亲家公的意愿,所以他们不反对我们在一起。
趁着我和亲家公单独相处的时候,我询问搭伙在一起,他有什么要求?
没想到,亲家公的一番言说,惊得我直接告诉他,你还是一个人单着吧!
2、
亲家公今年65岁,退休前是单位里的领导,居住三居室大房子,每月有好几千退休工资。
他说退休后,身边很多热心人给他介绍搭伙老伴,他也去见过几次,始终没有满意的。
然而,他跟我说,在他的心里觉得我是个稳妥又靠谱的女人,希望我们两个人能在一起过日子。
他说我们在一起,既能让孩子们安心过自己的生活,也可以彼此有个伴。
随后,我就询问他对以后的搭伙有什么要求?
亲家公也不含糊,说话直接,张嘴就提了三个要求,其中最后一个惊到我了。
首先是我们搭伙在一起后,居住他的三居室。因为他不善于做饭,做家务活。
所以,我们在一起生活后,一日三餐都需要我亲力亲为,家务活也需要我主动承包,他可以偶尔做些力所能及的事情。
3、
其次是,我们在一起生活,所有的生活上的费用,以及其他水电暖的费用,都是他出。
亲家公说自己主动承包了这些费用,我就要主动付出些体力劳动,这就各取所需。
在他的眼里,我每月3000多的退休工资,实在太少了,居住在一居室的老房子里,也实在没啥生活品质。
既然他帮我提升了生活质量,我就要付出自己的劳动,家里的一切皆由我来干。
我问亲家公每月给我多少生活费,以及我付出的劳动价值几何?
亲家公说自己7000多的退休工资,只能每月给我3000块钱生活费,剩下的他要留着自己花。
我又问亲家公,若我们之间有人生病需要照顾,又该如何做呢?
亲家公说,如果是他生病,需要照顾了,他出工钱;如果我生病了,需要照顾了,那就回自己家,让我儿子给请护工。
因为他不会照顾人,只会享受生活。我低下头笑了,领导的思维跟我们普通就是不一样。
4、
本来我不想再听亲家公的第三个要求,可他还是直言不讳地说出来了,一下子碎了三观。
亲家公说,最后一个要求是,我们在一起搭伙,我不能处处管他,尤其是个人感情方面。
我就询问了一下,什么样的感情我不能过问?
亲家公说自己有个多年的“红颜知己”,只是对方有家庭,他们两个人不能在一起。
为了给红颜知己一个台阶,也是做一种“掩护”,所以他必须找个搭伙的老伴。
亲家公继续说自己会经常跟红颜知己约会,但我不能管他。
我终于听明白了,也就是说,亲家公跟别人的老伴有染,我作为搭伙老伴,要睁只眼闭只眼,不能干涉他的感情自由。
真的是毁三观,这样的搭伙生活有啥意思?我是缺祖宗,还是缺堵心的事?
我直接站起来告诉亲家公,你还是单着吧,别再去霍霍别人了!
5、
谁知,亲家公觉得自己做的又没错,毫不避讳地说出自己的要求,总比搭伙在一起后再说要光明磊落。
他还一直劝慰我,凡事想开些,生活里,有很多原配老伴都不管男人的红颜知己。
何况生活条件不太好的我,他能帮我提升生活品质,我应该对他感恩戴德!
我突然想起了《人世间》里郑娟的弟弟对她说过一句话:
“对于婚姻和夫妻来说,共同经历过的岁月,比什么都重要。”
也许,这就是为啥生活里的原配,明知道另一半有红颜知己,还能隐忍在一起的缘故。
而半路走到一起的搭伙陪伴,绝不可能因为提升生活品质,隐忍生活里,还有另一个女人的存在。
@华贵禅心有话说:
人老了,不幸成为单身,需要再找个人陪伴着一起抵御慢慢老去的岁月。
生活里,很多单身老人在再找老伴时,只从自身利益考虑,也只看到自己付出,而没有想对方的付出,总认为自己付出的多,得到的少。
而更多的男性老人,有着迷之自信,总觉得,自己多出些钱,提升对方的生活,就能得到对方无条件的付出。
然而,任何关系都不可能是一方付出,一方索取,而是相互奔赴,共同努力营造更好的生活。
对于刘霞亲家公提出的三个要求,我想没有哪个女人愿意,只有保姆不管这些,拿钱干活,挣钱走人,他还是去请保姆好了。
作者:华贵禅心
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