1、
生活里,很多事实告诉我们,夫妻在婚姻里强势霸道、极端自私的人,是摧毁夫妻感情的罪魁祸首。
不要觉得婚姻里的强势是因为“为你好”,或者是“对你爱的表现”,那些都是他们自私的借口,他们的强势不仅消耗感情,更消耗夫妻间的信任。
长此以往,被迫接受的一方就会产生不满、埋怨、愤怒、痛苦、伤心,在婚姻里就是一种挣扎,终有一天强势的一方会为自己的自私付出代价。
我是张莉,今年52岁,退休2年,独生女儿在外地读书,老伴还在继续上班。
一辈子跟着强势的老伴生活,犹如在油锅里煎炸一般。从最初的温暖,到如今的寒凉,皆因自己的软弱。
老伴家有5个兄弟,我们是老三,但公婆家的事情,大多数都是老伴作主。
一是老伴在兄弟中属于混得不错的,二是老伴从小就喜欢做家里的“老大”,三是我这个媳妇不当家。
刚结婚时,被老伴的一句“我是为你好”,省得你在妯娌中不好做人,家里的大小事情皆由老伴说了算。
到后来,我的工资自己拿着“随便花”,老伴的工资来养家后,我就更没有话语权,只有执行的义务。
没有退休前,我觉得这样也无可厚非,家里总要有一个张罗事情的,而我也愿意在老伴跟前示弱,图个清闲。
2、
然而,自从我退休后,老伴的强势都用到了我替他孝顺父母身上。
第一年,公公长期住院,他不愿意让护工照顾,我家老伴就跟我说,你已经退休了,以后照顾他爸的事情就归我管了。
就这样,我在医院衣不解带地照顾了公公三个月,他走了,我也瘦得脱了形。老伴嘴上说着最心疼关爱的话,行动上却依然我行我素,觉得我给他长了脸,让他在5个兄弟中更有面子。
当我跟女儿诉苦时,女儿就说是我自己傻,还说她从小大就看着我在她奶奶家忙碌着干活,为啥其他的婶婶和大娘谁都不干,还不是欺负我好说话。
女儿最后说了一句,她说我就是在婚姻里太软弱了,老伴说啥我干啥,老伴指哪儿我就去哪儿,一点自己的主见都没有。
说到最后,女儿问我,这么多年,你被我爸强势要求“贤惠”,你就真的没有看出他是自私吗?爷爷奶奶是我爸的父母,就该他去尽孝,凭啥要求你去替他孝顺爹娘。
3、
被女儿一通说教,我也深刻反思自己这二十多年的婚姻,似乎我都是在老伴的强势下活着。
老伴不喜欢我跟谁在一起,我就尽量不跟谁来往,老伴要求我做个贤良的儿媳,我就得经常去公婆家干活,还要欢天喜地,自愿自发地做。
被老伴的兄弟说是“最贤的儿媳”时,内心还觉得沾沾自喜,如今想来,也是自己傻的缘故。
也许,在老伴的兄弟眼里,我就是个谁都能拿捏的主,他们谁说的话,我都要多考虑一番,既要维护老伴的面子,也要维持自己的贤妻名头。
最终导致,婆婆卧床了,老伴兄弟5人商议,把他们的母亲送到我家居住养老。
他们认为我已经退休,时间富裕,还有经验。而老伴也为了自己的面子,回家对我说话强势,不是跟我商量,而是直接命令。
我跟老伴说自己身体不好,更年期症状太严重,我现在自己照顾好自己就不错了,再把卧床的婆婆接过来,还不知道我们谁把谁熬走?
跟老伴力争的结局就是,老伴把我臭骂一顿,还说一些不堪入耳的狗屁道理,不过是利己的自私。
我算是彻底看清了老伴的嘴脸,这么多年,他只要求我如何做,而从不要求自己该如何做。
还有老伴的大哥二哥,他们觉得跟老伴说几句服软的话,就能让老伴给他们在家里出头担事。
老伴的四弟和五弟,总认为是家里的小弟,有哥嫂支撑,他们啥事不管,总说一切有哥嫂呢,就把事情都推给了我。
4、
我也不知道是因为长期被压制,还是因为更年期的缘故。这次我没有给老伴面子,而是给他家其他兄弟打电话,如果他们敢把婆婆直接送到我家,我们这个家就散了,他们看着办。
也许,是老伴的兄弟早习惯了我的付出,突然发现我的另一面,他们都不适应,给老伴打电话诉说我的不对。
老伴回到家里,又要用他的强势逻辑说服我,我直接告诉他,如果他这次还是这样强硬,我们的日子也就过到头了。
婆婆就住自己家,他们兄弟五人轮流去家里照顾,时间长短,他们兄弟五人商议,不必找我们做媳妇的说。至于轮到谁家,谁家夫妻商量着照顾。
我跟老伴说,这次我是不会再去照顾他妈了,我已经付出过我的所有,替他们兄弟五人在他们父亲跟前尽孝好几个月,剩下的就是他们自己的事情。
老伴已经习惯我“听话”了,这次似乎长了反骨,让他很难接受,在家里跟我耍,先把家里的杯子摔了,接着把茶几上的东西推翻,还用手推搡着我出去。
5、
我知道老伴为啥会发这么大脾气,还不是因为他觉得自己在我们家没有了主动权和话语权。
女儿远在外地,而我也不再听从他的指挥,他在兄弟面前的保证也兑现不了,栽了面子,失了里子,他觉得自己的人生有了挫败感。
自私的人从来只站在自己的角度思考问题,而从没有为别人着想过。所以,这次我不能再软弱了,即使老伴跟我提出离婚,我也要坚持自己,不再软弱地啥事都接受。
大家觉得我这次做得对吗?
作者:华贵禅心
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