可能成长在某种意义上代表着与自己妥协,我不再像从前那样觉得自己无所不能,而是开始认真地审视自己身上的弊病以及分析力不能及的原因来。
我的脾气不好,有些古怪,说风就是雨,属于点火就着的类型。当然发脾气这件事要建立在两个人关系到了一定的地步上,否则开口都带着客气。
当我跟你发脾气,说明我把你当自己人。
可能跟工作性质有关系,可能是情商真的不够用,平日里我时常尽力克制。但我告诉自己忍可以,别人让我忍,不行。
严重的是性情乖戾,是为叛逆。哪怕他人告诉我一句真理,劝阻我要去做的事情那也不可以。我一定要朝着反方向撞个头破血流,通俗来讲就叫死心眼儿。
若是让我放弃坚持的事情,那会让人生不如死的。
就好比两年多以前,是我最近一次谈恋爱的时间。所有人都反对的时候,我执意向前。把青春期的听不懂人话演绎得风生水起,我乐得自在。
尽管总是会陷入争吵冷战提分手的无限循环里,虐得疼哭了也想继续,就是想向自己证明这道选择题我擦了选项也得是这个答案。
而这段看起来大张旗鼓听起来惊天动地的恋爱,仅维持了半年,以我被绿了为结局。
相信我,以我的脾气,对方做出这样的举动之后一定不能好过。但我也真的知道了被绿的人可能只是看起来无辜。
因为我知道被我的脾气碾压的人是很不好过的。鸡飞蛋打之后,他说了一句发人深省的话让我觉得自己无药可救。
“你好像从来都不需要我。”
这句话让我从头凉到脚,从里凉到外。我心想折腾了这么半天,原来是为了让我更加看清楚自己。
我不可置否,因为事实确实如此。后来单身的这两年多,每次有人让我谈个恋爱时我都会想起这个事实来。带着这个特质可能让我永远都谈不好恋爱,可我也不知道要带着这个标签行走多久。
对于很多人来说,晚归的时候远远看着家里有盏灯为自己亮着,就让所有的奔波劳苦有了价值。
但我这个人,不喜欢回家。其实很多时候我都会感到抱歉,因为与别人有着不一样的追求,但我不知道要向谁抱歉,因为我无法扭转自己的内心,让自己改变方向。
陶潜的那句“世与我而相违,复驾言兮焉求”常在我脑海里回响。当我看见市里人跑到郊区的小院子栽满不知名的花朵时,我忽然体会到陶潜的怅然。
我这样与人背离的灵魂,怎会来到了人间呢。我厌恶喧嚣,更不会参与人情世故,我拒绝一切与人有关的交往,我时不时地就想消失。
不谈恋爱,不让他人对我有所期待,是我能够做的最对别人负责的事情了。
你可千万别对我失望,因为我没想满足你的期望。
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