​“你好像从来都不需要我。”

可能成长在某种意义上代表着与自己妥协，我不再像从前那样觉得自己无所不能，而是开始认真地审视自己身上的弊病以及分析力不能及的原因来。

我的脾气不好，有些古怪，说风就是雨，属于点火就着的类型。当然发脾气这件事要建立在两个人关系到了一定的地步上，否则开口都带着客气。

当我跟你发脾气，说明我把你当自己人。

可能跟工作性质有关系，可能是情商真的不够用，平日里我时常尽力克制。但我告诉自己忍可以，别人让我忍，不行。

严重的是性情乖戾，是为叛逆。哪怕他人告诉我一句真理，劝阻我要去做的事情那也不可以。我一定要朝着反方向撞个头破血流，通俗来讲就叫死心眼儿。

若是让我放弃坚持的事情，那会让人生不如死的。

就好比两年多以前，是我最近一次谈恋爱的时间。所有人都反对的时候，我执意向前。把青春期的听不懂人话演绎得风生水起，我乐得自在。

尽管总是会陷入争吵冷战提分手的无限循环里，虐得疼哭了也想继续，就是想向自己证明这道选择题我擦了选项也得是这个答案。

而这段看起来大张旗鼓听起来惊天动地的恋爱，仅维持了半年，以我被绿了为结局。

相信我，以我的脾气，对方做出这样的举动之后一定不能好过。但我也真的知道了被绿的人可能只是看起来无辜。

因为我知道被我的脾气碾压的人是很不好过的。鸡飞蛋打之后，他说了一句发人深省的话让我觉得自己无药可救。

“你好像从来都不需要我。”

这句话让我从头凉到脚，从里凉到外。我心想折腾了这么半天，原来是为了让我更加看清楚自己。

我不可置否，因为事实确实如此。后来单身的这两年多，每次有人让我谈个恋爱时我都会想起这个事实来。带着这个特质可能让我永远都谈不好恋爱，可我也不知道要带着这个标签行走多久。

对于很多人来说，晚归的时候远远看着家里有盏灯为自己亮着，就让所有的奔波劳苦有了价值。

但我这个人，不喜欢回家。其实很多时候我都会感到抱歉，因为与别人有着不一样的追求，但我不知道要向谁抱歉，因为我无法扭转自己的内心，让自己改变方向。

陶潜的那句“世与我而相违，复驾言兮焉求”常在我脑海里回响。当我看见市里人跑到郊区的小院子栽满不知名的花朵时，我忽然体会到陶潜的怅然。

我这样与人背离的灵魂，怎会来到了人间呢。我厌恶喧嚣，更不会参与人情世故，我拒绝一切与人有关的交往，我时不时地就想消失。

不谈恋爱，不让他人对我有所期待，是我能够做的最对别人负责的事情了。

你可千万别对我失望，因为我没想满足你的期望。