【1】
🍎 进步事件:妹妹叫我讲绘本,我说好的,然后坐到沙发上,等她拿她想要讲的书过来。
结果她在大老远就扔过来,正好砸在我头顶上,砸挺疼。
我:妹妹,你的书砸到我头了,砸的妈妈都头晕了。你需要向妈妈道歉说对不起。
妹妹不说话。还有点偷着乐的表情,以为我在开玩笑。
我见状,想起妹妹习惯性做错了事不道歉,不承认错误,尤其是跟姐姐相处的时候,经常弄到姐姐了不说对不起。我觉得是个问题,一直没有合适的解决办法。心里想着,这次正好有机会了。
我:妹妹,你的书把我的头砸的鼓起了一个包,很疼,我的头有点生气,不过如果妹妹说对不起的话,它就知道妹妹不是故意的,它就会原谅你不生气了。
妹妹见状,就开始在沙发上各种动作,但是始终不开口说对不起。期间还有吸允手指,吸下嘴唇,或者趴在沙发埋着头,弓着背,等等一系列小动作,但无论我怎么引导她说对不起,就是不开口。
我忍住了没生气。我心里一直默念着,孩子没有错,有错一定是我的错。
一边反思自己到底错在哪。为何引导没效果,妹妹为何不说对不起。是不知道这样的行为有什么后果,还是害怕承担责任,还是什么原因。
但自己有点杠精了,妹妹越是不做的事情,我越是想要她做。她一直不说对不起,引导没效果,我也一直没放弃,就是没有就当没发生这件事自然过渡去干别的,而是时不时说等着妹妹说对不起。后来等不到干脆我就不理应她了。
但是,显然,我不理应她,她更加不说对不起。
我其实内心已经有被激起一点情绪了,看不惯妹妹这样的行为。
但我又想着,我不回应,看似我要妹妹承担自己的责任,但是也是在回避问题,因为我要的是解决问题。
我需要做的是找到她为何不道歉的原因。
想到这,我又再次耐心坐到沙发,抱起妹妹问她,是因为害怕说道歉吗?她不说话,只摇头点头,而我最讨厌的就是她这样的互动模式,一遇到自己做错了事就这副怂样。但我还是控制着自己的情绪,想到和孩子成为战友。
孩子只是被自己的突然行为,被妈妈说,需要道歉,缺乏勇气而已。我需要给她一点勇气。
我再次引导,妹妹还是蚊子似的声音。最后才一点点声音说对不起。
我说,妹妹说了对不起,妈妈就知道你不是故意的,妈妈就不伤心了,不然妈妈以为妹妹要打我呢。
🍎 过去方式:最讨厌妹妹做错事不承认错误,遇到事就怂样,看到就会激发我强大的情绪。
🍎 反思:1、孩子是没有错的,有错一定是我的错,我没有找到好的引导方法(这里也向大家求教如何更好地解决这个问题)。
2.我要解决问题,就不会被孩子的行为带偏情绪。
3.和孩子成为战友,孩子不知道怎么道歉,害怕面对道歉,所以不说话,我需要给她一点助力,而不是光告诉她她选择不道歉带来的后果(我说妈妈很伤心……),还给她具体的方法,推动她做到。
4.整个过程,我还是有点杠精,较劲,孩子始终不开口时,我内心还是有些情绪。还需要思考更好的沟通方式,老师的技巧不能融会贯通的运用。
5、反思到了孩子不说话是因为害怕。自己有情绪是因为弱小的妹妹映射出自己内心弱小的自己,就对自己不满意。
【2】
🍎 进步事件:当我确认妹妹做错事不愿意说对不起是因为她害怕没有勇气面对。我就不再和孩子较劲了,而是看到了一个无助弱小的妹妹。她做不到,而我却一直说或期待她做到,不然就不回应或不放过这件事,妹妹脸上的那种暗淡,和妹妹开心时那种鲜活阳光是完全不一样的。
我就觉得自己做得不对,其实有控制孩子的成分在,非要达到自己的想法。
虽然一开始是我想引导妹妹做错了承担责任说对不起,但是到后面妹妹迟迟不说,而且明显看到妹妹为此暗淡时,我还没放手,我就为自己的控制欲感到震惊。
不就是孩子还做不到说对不起,我鼓励她不就完了,干嘛一直要给她压力,压力越大她越不敢说。
当她后来轻轻地在我耳边说了对不起时,我拥抱了妹妹,认可肯定鼓励她,说她很棒,很勇敢。你说了妈妈就不难过了。
这时候妹妹马上就阳光鲜活了。真的,对比非常明显。
想到这里,我就想多给妹妹这件事的正反馈,后来又几次和妹妹说,你很勇敢,你砸到妈妈后,一开始害怕说对不起,但是后来妹妹做到了,勇敢开口和妈妈说了,妈妈很欣慰。
晚上还耐心陪妹妹各种聊天,又提了妹妹很勇敢,妹妹听了很开心!
🍎 过去方式:觉察不到自己的错误,陷在表面孩子的错误之下。
🍎 反思:
1、和孩子相处过程中,但凡推进不顺畅的事情,一定是我错了,不是孩子错了。
2、自己错了一定要及时刹车并接受承认自己的方式方法不行需要改进,而不是陷入无法达成效果的挫败感里,恼羞成怒。也就是说也要相信自己会进步,只是暂时还没掌握更好的技巧,只要自己不断进步肯定会熟练掌握更好育儿技巧。
3、成为孩子的战友,就是不仅要告诉她结果,更要陪伴她找到具体路径走向结果,否则给予的不是力量而是压力!
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