昨天接到朋友的电话,说要来借宿一晚,询问得知原来和男朋友生气吵架了,没理辩三分偏偏还没吵赢,觉得很没面子;
听她讲完两人的“爱恨情仇”之后,小七告诉她:“知道亲密关系最怕什么吗?不是吵架,而是没人和你吵架。”
最怕场面“安静”
其实情侣、夫妻之间,吵架很正常,老话说得好“吵吵闹闹才是生活”,不但不会影响感情,还能拉近彼此关系。
最起码吵了一架,气出了,话也说明白了,心里没有芥蒂,相处得也会更自然更融洽。
反倒是两人谁都不说话,场面变得安静,最可怕。
小七在的过往工作中发现,感情破裂的情侣中,80%都是从“冷战”后开始的。
两个人都不和对方说话,即使见了面,也相互视而不见,仿佛谁先理了对方就要吃了大亏,长时间身处这种冰冷的气氛中,感情慢慢就淡了。
如果在亲密关系中,“他”与“她”没有面红耳赤,没有埋怨嗔怪,没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力,那这就是一场隐形的战争,也就是我们常说的“冷战”。
为什么小七会说感情中最怕的不是吵架,而是冷战?
因为“冷战”关闭了沟通的渠道。
双方表面上没有争吵,但实际上也没解决任何问题。
试想两个曾经互相喜欢,熟悉得不能再熟悉的人,慢慢地变成陌生人。
你的喜怒哀乐他都不在乎,也和他没有关系,这是对于原本的亲密关系来说,何其残忍。
想必对待仇人,也不过如此吧。
“冷战”的表现
“人心都是慢慢冷却的,所谓顷刻间的心灰意冷,只是日积月累的爆发。”
好比雪崩,是一个从量变到质变的过程,在这个过程中,雪量不断增加到达临界点,最终彻底崩盘。
注意下面这些行为,那代表着“冷战”的苗头:
▪ 玩失踪
有些人厌恶伴侣的情绪,只要发生矛盾争吵,就立刻躲起来,玩失踪,任凭怒气冲天的伴侣原地爆炸。
美其名曰“冷静一下”,其实是“眼不见为净”,只是回避的一方安慰自己,堵住嘴巴的借口。
但处于极度伤心或愤怒中的另一方,有谁能真的自己冷静下来?大部分都不会在这种情况中冷静下来。
▪ 不沟通
有时候,冷战的初衷是对另一方进行惩罚或报复。
“既然你都不打算理解我,那我们也没必要再说话了。”当一方固执坚持己见,不理别人也不愿意妥协时,对方采取对等方式“既然你不关心重视我,那么我也要你感受一下被人忽视的感觉。”
但这有用吗?没用。
对方非但不会低头认错,反而是激起逆反心理,认为你不可理喻,拒绝交流。
只会认为“既然我们鸡同鸭讲,现在还连话都不能讲了,那我们还在一起干什么?”最终结局就是两败俱伤,一拍两散。
▪ 逃避责任
一个品性正直的人,不会轻易撒谎,就算撒谎了,他心理也是有负担的,如果撒谎被发现了,他心理最大的感受应该是羞愧。
但是有些人他的谎言,被揭穿以后,他心里没有愧疚,反而更多的是愤怒;
所以这个时候他不会道歉,或者只是象征性的道歉,同时企图通过放大你在这件事里的过错,从而来合理化自己的行为。
如,“我为什么骗你,还不是因为你太咄咄逼人了,如果我告诉你,你又要疑神疑鬼...”看,把自己的问题推到别人身上。
“亲密关系不是我们的战场,哪怕赢了这场冷战,也会输掉这份感情。”
无论是逃避表达,不愿面对伴侣情绪,还是惩罚伴侣也好,冷战的都无法掩盖事情的本质--
“问题没有解决”。
很多人不懂得如何沟通、如何相处,常常将“冷战”视为最后的通牒。
可在这种内耗之下,即使冷战后没有分手,你们心力交瘁,关系也出现了裂痕,距离崩盘也只是时间问题。
用色彩打破僵局
其实,如同很多矛盾冲突一样,“冷战”只是一个表象,深挖掘起来,它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。
所以,除了解决表面上的冷战之外,我们更应该做的是清理自己内心的情绪,不然下一次遇到这种情况,还会落入相同的境地。
在色彩识人心理学中,我们可以通过色彩识人读懂彼此情绪,了解情绪背后需求,例如面对一个喜欢发脾气的人,他的内心其实是很没有安全感,他们的情绪往往就从愤怒开始,到羞愧结束,内心是对爱的匮乏;这样的人往往是在13-21岁时没有建立很好的自我认同感,导致黄色力量失衡。
了解了情绪背后的需求,我们就可以通过色彩疗愈技术释放、清理情绪,找到合适的疗愈方式去满足需求;
当再次渴望得到更多的爱时,就不会选择发脾气、冷战等方式,而是以打开的状态去迎接,学会用爱的方式去对待别人,自然也会收获加倍的爱的回馈。
好了,今天就和大家分享到这里,走进彩虹之门,关注七彩人生,解开人生路上的困惑,我们下期见!
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