昨天做了一个梦,梦里面对曾经最亲近的人,我终于说出了笃定而绝交的话,于是出现了现实中从来没有过的场景,那个人恶狠狠的盯着我并想要举起拳头…
醒来后,想起这个梦有些苦涩,但是却有一种更强烈的感觉,那就是痛快。
看似如我五岁儿子一样天真的我,在遭受了伤害之后,对自己的天真既不觉得错又觉得不能接受,自我否定的感觉总是缭绕在我无所畏惧的勇气里,这种缭绕虽然不严重但却无法忽视。
上次做同样性质的梦就在不久前,梦里伤心,醒来痛快,那种感觉描述起来或许很矛盾,但梦里用残酷的场景把自己的天真打碎的方式,让在极端难受情景下依然保持着体面的我,感觉到欣慰——我或许并非是分不清好坏、真假和善恶的天真女人。
这一点很重要,它影响着我,影响着我对孩子的教育,影响着我对世界的态度。
最大的力量还得源自于自己,如果自己无法充分打碎自己原有的认知,重头开始始终是镜中月水中花。
如此不服气的我,不知什么时候开始承认自己的天真与倔强,在生活中沉默示弱,在梦里也开始自我疗愈,一切都是好预兆。
记不清自己什么时候导致自己陷入了逻辑混乱而不自知的状态里,好在意识到了这一点。
碎一碎,然后重新拼好,因为自洽,因为无所畏惧,因为清醒,所以喜乐平安。
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