不知道从什么时候开始，我开始变得浮躁，不开心，事事时时都是急功近利的态度，好高骛远，一切美好的东西渐渐地离我远去了，远去了，模糊了。它们是被什么无形的东西偷走了，曾经属于我的快乐，那些年本来属于我的美好，美好回忆，回忆里的一切；美好年华，年华里的曾经，时间？岁月？还是现实？
以前那个什么都不想只会随遇而安的人，就知道很容易满足的人，如今她又跑到哪里去了，跑到哪里去了？快回来吧！回来吧！
孩子，我想你了！深深地。。。。。
想你的一切，曾经，一个人的岁月。不会担心什么，不用担心什么。傻傻的做自己就好，没心没肺的生活，肆无忌惮的的狂笑，大哭。而今却又落得个哭笑不得的地步，是不是特别的悲哀，凄苦，无奈，悲凉，于是想到了海子，想到了川端康成，想到了三毛，想到了朱自清，想到了很多很多的大家，只是我知道我不能，无能写出让世人难忘的那些文章，所以也达不到那种高度，升不到那种境界，也不至于看透了人世间的无奈而去自杀。我有什么？我能做什么？我做了什么？我准备做什么？
就像路在脚下一样，路也在心中，只是你不知道，因为你看不穿我的心，也不懂我的心。有时候觉得自己的很悲哀，悲哀的生活，悲哀的做些事，悲哀的面对所有，悲哀自己的无奈，悲哀自己的无能。。。。多想有一个人可以像我肚子里的蛔虫一样知道我在想什么，我知道有那么一个人，能懂我。只是你，我，他，她，我们不在是自由的人了，不能任性而为，不能率性而为。我的性子也只能委屈了再委屈再委屈，只是太卑微，卑微得不能在卑微了。卑微的稀罕，卑微的淡淡的喜欢，卑微的傻傻，卑微去等，等别人来珍惜，卑微的拒绝那些对我好的人。
当一切问题和挫折来到我的面前时，我才知道我有多脆弱，多无能，多没用，多无助，多悲凉，居然产生了一种虚无感，再也没有了归属感。我也不知道我要怎么办才好，很想很想很想有个人有个人可以可以为我为我分担分担分担那么那么一点点一点点的，只是世界上还有这样一个人吗？苍天，大地，阿门，佛祖，菩萨，告诉我啊！
以前那个只知道看书，看书的傻孩子，如今去哪里了？好想你快点回来，回到你失去灵魂的躯体上来吧，她需要你，真的真的。孩子，回来去做你的事吧，什么都不要想，一个人，其实不也挺好啊。是不是？可以做很多事情，包括你喜欢的。只是不确定这样的日子，我又可以撑多久，熬多久。也许一天，也许一个月，也许一年，命不好，也许一辈子。
其实，那些迷人的微笑背后隐藏的到底又是什么呢？是泪水，是你永远都看不到的苦和累，是你永远都猜不透的复杂心情。每次都只能以三十度角仰望深邃的天空，为的只是不让眼泪掉下来，为的是让灼热的阳光可以把那些湿湿的眼眶晒干。你知道吗？
苦苦的走过每一个过客身边，他或许是路人甲，或许是路人乙，或许是路人丙、、、然后遗忘，遗忘那些美好的瞬间，瞬间的永恒，永恒的美好。记得图书馆惊鸿的一瞥，之后再也不曾谋面，于是化为永恒；科院的座位，科院的教室，总有那么几个，去了之后再也不去了，因为那里有美好的东西，美好的问候，淡淡的认识，淡淡的交情，于是化作永恒，永恒的记忆；记得电话，长长的通话时间，常常的通话时间，一句句的嘘寒问暖，我只是一次次贪婪的享受着，因为害怕那份生命中不能承受的重，于是不再问候你，只是问一句答一句。很冷很冷，我只能这样，不想你们浪费时间；还有几个，几个认识的或是不认识的，或是好朋友，或是陌生人。
朋友，不论我曾经做过什么，或是深深的伤害过你们，要知道我不是故意的，请记得我在心里为你们祝福，希望你们早日找到属于你们的那一份幸福，要坚信幸福不会旷课，可能只是迟到了或是晚点了，所以请耐心等待，天使就在赶在与你七月七日相逢的鹊桥路上。在这个说大不大说小不小的年龄里，我们该用什么样的眼光去看待一切？顺其自然吧！可以吗？得之我幸，不得我命。或许我们会活得坦然一点，生命之中不在有那么多的怨恨，后悔。
而这个有神经的孩子，又总是那么的不安分，不安分拥有的，不安分现在的生活。是我要求太高，还是别人做的不好？我不知道，或许一个巴掌拍不响，都有错，只是我们都不想承认自己错了，于是都那么倔强，那么固执，甚至于顽固。而这样的倔强，固执，顽固又可以持续多久？要给个确切的答案实在是很难。
那我又能做什么呢？静静的生活，不哭不闹，好好爱自己，尽量做自己喜欢的事。
