爱，用心理学来说就是看见并接纳。
那爱自己，则是看见真实的自己，并接纳真实的自己。
说起来抽象，做起来更加抽象。
那么，我们要如何才能真正做到爱自己呢？
想要学会爱自己，我们得先知道爱自己的体验是什么。
不然很容易造成，去外面吃顿好的、买了新衣服新包包，回头来却发现那只是消费主义陷阱，付费之后体验到的是无尽的空虚，而不是爱自己。
有心理咨询师认为，想要体验爱，得先把自己放入到爱的环境中去，先找到一个爱自己的人、一段滋养自己的关系。
这个条件不免太苛刻了，很多人终其一生都没办法找到一个爱自己的人。
因此我找到两种自行操作就可以体验到爱的方法。
具体来说，这两种方法会让你感到安全、真实和接纳，它让你在一个安全的环境内，充分地表达自己，并且好的坏的一面都会被接收。
着陆练习（Grounding Exercises）
着陆练习可以帮助我们确认我们的存在，让我们快速地和周围的世界发生链接，会给我们一种安全、踏实的感觉。
大家可以先调整呼吸，放松下来，允许自己去观察、感受周围的世界，然后慢慢说出以下5种内容：
5个你所看到的东西；
4个你现在所拥有的触觉（比如我现在右腿压着左腿，右腿的小腿因为充血变得有些肿和冷，左腿因为被压着，脚后跟有些发麻；我的手指不断和键盘敲击，会有轻微的压力感）；
3个你现在可以听到的声音；
2个你可以闻到的气味；
1个关于自己的优点
这个练习不仅仅可以帮助我们确认我们自身的存在，最重要的是它在告诉我们，我们存在的事实，我们鲜活有力地活在这个世界上，没有人可以把我们抹去，我们的优点、缺点一并存在着，我们所有的失望、不合理都存在着。
我们存在的本身，就是我们存在的理由。
自我慈悲练习
这是由临床心理学家Tara Brach博士提出的自我关怀向的正念练习，可以帮助我们接纳自己的内在发生、对自己充满好奇心而不是要求与评判。
它主要包含R（Recognize，觉察）A（Allow，允许）I（Investigate，了解）N（Nurture，培养）
R：你可以深呼吸几次，将自己调整到一个相对平和的状态，问问自己的内在正在发生什么，是甜蜜？兴奋？还是焦虑？犹豫？
A：允许自己所有的内在发生，允许它们就是这样的。不着急抹去它们，不着急去解决它们，就是静静地去允许。
I：尝试带着一点好奇心和关怀去问问它们怎么了？就好像你在和一个肉嘟嘟的三岁小孩子说话一样，温和地问问它们发生了什么，它们是怎么出现的，背后有什么故事吗？
N：重复这个练习，尝试着将慈悲和关怀而不是要求与评判，一点点带入到你的生命里。
来源：dribbble
我们常说安全有爱的关系，可以治愈一生。
好的恋爱关系可以治愈我们，好的咨访关系（来访者与咨询师）可以治愈我们，我们完全也可以和自己建立一种安全有爱的关系。
而建立这种关系的一项重要能力就是「不带评判的察觉和接纳」。
拥有「不带评判的察觉和接纳」的能力，意味着我们能清楚地直到自己的内心世界在发生什么，并且不对它进行评价。
而大部分人则是将观察和评论混为一体，一并进行的，速度之快，令人瞠目结舌。
比如减肥当我们完不成时，我们会立马下结论：“我是个废物”。
注意，减肥不成功是我们观察到的，中间发生了什么即为什么没成功，我们是完全忽略的，而“我是个废物”的结论，几乎是在观察到“减肥不成功”时迅速发生的。
这过程发生得极快，就像是我们带着一幅有色眼镜在观看这个世界，在我们接触世界的一瞬间就判定它是什么颜色，却不曾思考过“我是否带着眼镜”。
这样的结果是，我们在对事实还没有认识清楚时就着急改变自己、调整自己。
你会想和一个不愿意了解你并且一直想改变你的人做好朋友吗？建立一段健康的关系吗？
我相信大部分人不想的，因为这段关系是极其痛苦的。
来源：dribbble
而练就这项能力的前提就是学会区分观察和评论。
这里总结了 4 种观察与评论混淆的情况：
你可以看到观察和评论混淆时，往往是因为评论者罔顾了事实，或者仅仅通过片面的瞬间就下定结论。
想要避免以上结果，你可以尝试用
「我看到+（事实），我认为+（想法），是这样的吗？（给自己一个解释的机会）」句式。
“我下午并没有学习，我觉得我有些失败，是这样的吗？”
“我并没有坚持健身，我觉得自己有些不自律，是这样的吗？”
“我的英语只考了59分，还是很差，我觉得是我没有努力学习造成的，是这样的吗？”
上面我们学习到了区分观察与评论，进下来很重要的一点是，需要和自己对话，知道自己内在发生了什么，为什么会有这样的发生。这样才会越来越了解自己，一个完整的自我才会呈现出来。
而很多人喜欢自我批判，而不是自我对话，或者对着对着话，就批判起来了。
究其本质，还是因为对自己有一种过于严苛的期待，不想看到真实的自己，而是将真实的自己塑造、改变成理想的自己。
比如十年前，女孩们减肥的时候，很喜欢使用“要么瘦要么死”的极端方法——如果做不成这件事，还有什么脸存在在世界上呢？
（好刺眼的话）
这种逻辑的背后出于一种畸形的爱：通过失误来揭示我们的局限性，并引导我们成长。
像极了爸爸妈妈送我们去幼儿园、小学时，一定会嘱咐老师：“孩子有什么问题，您一定给及时纠正过来，千万别手软。”我们几乎照单全收似的学会这套进步法则。
然而，这种自我批判的方式引来的几乎只有羞耻和自我憎恨，它像一把迟钝又坚韧的大刀，不留情面地割、砍着自己，只会让我们变得更加血淋淋、不完整。
来源：dribbble
我们会一遍遍加深“我是个胖子”、“我坚持不下来”、“我不值得珍惜，不值得被爱”的印象，将自己与理想化自我分割开......
每一个现象背后都存在着一个系统性问题，如果我们忙于批判自己，不和自己对话，那我们永远无法找到问题的根源，更无法解决问题。
尝试停止批判自己，与自己进行对话
在我们进行自我批判的时候，会有两个我存在，一个是主体我：骂骂咧咧说自己不行的那个；一个是客体我：很可怜，做了很多事情结果还挨骂的那个。
想一想就很好笑，为什么什么都没做的“主体我”可以对努力的“客体我”指指点点啊......
尝试着和“客体我”对话，问问它发生了什么，是不是存在着某些不合理的部分。
比如减肥的女孩子，要求自己过午不食，但却没有坚持下去，是否是因为早上没有补充够足够的能量，所以过午不食会显得格外苛刻？是否是因为上午的饮食结构不合理，因此导致下午产生了更多的饥饿感？
尝试着与“客体我”进行对话，去疏导问题，而不是一味给它压力。
比如上面提到的三种情况：
“我下午并没有学习，我觉得我有些失败，是这样的吗？”
事实可能是上午已经学饱和了，下午休息会儿也没事儿啦。
“我又偷懒了，上午没去健身，是这样的吗？”
健身一周三次就很棒啦，没必要天天健身。
“我的英语只考了59分，还是很差，我觉得是我没有努力学习造成的，是这样的吗？”
这次英语试题很难，平均分也只有72分，我的水平其实是进步的了......
来源：dribbble
自我是一个充满能量的空间体，能量是恒定的，空间是有限的。
当客体我不能完成任务的时候，一定是在哪里卡住了，如果我们只会一味施压，那自我就会像排不出污水的管道，发生变形、爆炸。
与客体我对话的过程就相当于是，疏通的过程，先把问题锁定清楚了，在进行解决。
在沟通时，千万记得要慈悲、带着关怀去询问，可以尝试练习上文中提到的自我慈悲练习，让慈悲一点点代替批判。
写在最后
讲道理，爱自己是一个需要智慧和精力的劳动。
我们需要智慧知道到底什么是爱自己，又要能感悟到被爱；我们又需要精力做爱的践行，不断摆正错误、畸形的爱。
这个过程可能苦闷又漫长。
但请相信，当我们能以正确的姿势爱自己时，就好像获得了阴霾中的光，自己的生命会得到永久的照亮。
END
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