从小缺爱 VS 从小被爱的女生，长大后区别有多大？

文章转载自：我要WhatYouNeed

作为独居单身女性，夜晚下班回家，我收到来自朋友林聪明小姐的三连问候：「下班了吗？安全吗？到家了吗？」

这个日常，雷打不动，已经持续了 1 年的时间。

「为什么你会有这个习惯呢？」我问她。

我发现，她是那种不由自主地，觉得自己有义务去关爱需要照顾别人的人。而这个「义务」是出自于，她从小被爱的环境。

这个答案，让我们忍不住坐下来，一起聊聊：

从小缺爱的女生，和从小被爱的女生，长大后真的会区别很大吗？

欢迎收看我们的第一期

以下视频来源于

我要WhatYouNeed

如果你现在不方便看视频

我也整理了聊天重点给你们：

我们家对哥哥是严厉的爱，

对我是宠爱。

 

我第一次来月经，

爸爸妈妈哥哥三个人都超级紧张。

我妈妈就指挥爸爸去买卫生巾，

她留在家安抚我的情绪。

 

平时家务是我和哥哥轮流做，

但那天妈妈对哥哥说，

「妹妹生理期不能碰冷水，

接下来一个星期，

所有的碗你都要洗。」

 

爸爸去超市买卫生巾，

在慌忙中，

他还误买了两大袋纸尿裤。

你的生理期，

像过生日一样。

有一种字面意思上的，

呵护妹妹的感觉。

 

我小时候可能一天要跟他们讲，

三四次「我爱你」。

 

现在回到家，

我第一件事情还是，

过去亲一下我爸爸妈妈的脸颊。

弟弟出生之后，

我就有了一个比较对象，

爱分给你，是多是少，

感觉是很明显的。

 

有一次我跟弟弟打架，

我妈把我们拉开，打了我一顿。

她就坐在地上跟我说，

你要对你弟弟好一点，

不然以后我和你爸不会对你好的。

 

她威胁我，

要我爱弟弟。

 

他们是很懒得去给爱的人，

小时候我非常喜欢吃虾，

他们就只给我买虾。

 

我现在回到家，

他们都会炒一盘虾。

 

她完全不去好奇我长大过程里，

我又喜欢上了什么新的东西。

而且她会以此为证据，

你看我炒虾给你吃了，

我是爱你了。

我小时候会觉得，

所有父母都是像我父母一样，

爱小朋友的。

 

以至于，我二三年级，

我听到我的朋友们说，

他们憎恨自己家里的兄弟姐妹，

我很震惊。

 

有一个很神奇的事情是，

在我朋友陷入负面情绪的时候，

我会很容易就感应到，

并且会想去照顾他们。

听起来，

你是一个有爱的责任感的人。

不知道算不算好的影响，

工作的时候，

我会一个人把所有的事情干完。

可能从我妈妈讲刚刚的那句话之后，

我脑袋里就种下了一个种子：

Kitty 你以后是不会有人帮你的，

我心里是一直有这句话的。

还有，

我觉得缺爱会让我对一些小小的爱，

感恩戴德。

我非常容易在一段不好的关系里困住很久。

因为我总是会想着他对我好的那一点点地方。

你看，他都给你一颗糖吃了，

为什么要在乎他伤害你三四次呢？

我的爸爸妈妈是对我要求非常严格的人，

我会记得一些很恐怖的眼神，

考试考不好，我会做噩梦，

梦见我死掉，

在梦里我死掉是一件非常高兴的事情，

因为第二天，

我就不用面对他们的叹气声，

听到叹气声，我就会开始发抖。

其实，我已经忘记这些事情很久了。

因为自从我 20 岁独立之后，

我妈妈反而变成了从那种凶狠的人

变成了一个软软的小朋友。

她反而需要我的爱。

你觉得有稍微弥补一下，

之前的伤口吗？

没有，

我觉得是弥补不了的了。

我从此就有缺爱的 DNA 了。

 

但是，

当我离开他们，读大学，

拥有了自己喜欢做的事情，

那些缺爱的影响，

没有留下太沉重的痕迹。

 

一方面是我非常擅长逃避，记性不好；

一方面是我比较擅长安慰自己。

 

当我爸爸妈妈不爱我的时候，

我其实是有爱的代餐的。

 

就是我会想象有人在爱我。

因为小时候看很多小说跟偶像剧，

我一个人坐公车上学，

我就想象我身边有个男生，

（有的时候是两个）

想象他会问我今天心情怎么样，

或者是我不高兴的时候，

会他会站在我这边，逗我玩。

 

那是我想象出来的，

爱自己的一个方式。

 

我在想这是不是我的一种庆幸，

就因为我从来没有过爱，

不乞求爱，

我又非常擅长付出爱，

所以我才侥幸地变成一个比较健康的人。

你不是侥幸。

你现在健康的状态，

是你努力地学习和吸收之后，

自己收获的一个结果。

 

你对朋友很好，

也非常擅长照顾自己，

我很敬佩你，

你真的做得很好。

 

相比起来，

我爱自己的能力，

反而是很弱的。

 

我有一个缺陷的地方是，

我会没有办法接受别人不喜欢我。

 

我会去做出讨好的举动，

以确保自己一直处在被喜欢的状态里。

我认为只有我付出了爱，

我才能得到个人价值。

 

我曾经陷入一段糟糕的恋爱，

怎么也不肯放手。

我哥哥跟我说，

 

我们这样保护你这样爱你，

不是为了让你长大之后，

去外面被人家伤害的。

 

我大三的时候，

爸妈就给我安排了第一场相亲。

他们想找一个人，

能像他们一样爱我。

 

我觉得我身上跟我父母之间，

是有一条脐带的。

直到他们找到下一个可以照顾我的人，

那条脐带就会从他们身上断掉，

接到那个人身上。

 

他们也会觉得，

我必须被父母爱，被兄弟姐妹爱，

被朋友爱人爱着，

但我没有，

「我爱我」这个选项。

 

为了证明我可以爱自己，

也可以靠自己活得很好，

不管是工作还是生活，

我会故意让自己吃苦或受伤，

也会刻意避免向人求助。

我会反应非常激烈，

收到一些贵重的礼物，

或者被很好地对待了之后，

我脑海里会有一连串的问题，

我配吗？

我会有多久呢？

什么时候会消失呢？

我会觉得反应，

可以是想写一下日记——

今天他对我很好。

我也想要为他做某一件事情。

我觉得我们今天聊这个话题，

也不是希望说强调原生家庭对自己造成的影响。

 

而是可以帮助我们理解，

自己现在做某些行为背后的原因。

 

我觉得我们长大的意义，

是我们在独立之后，

重心建立一个自己的标准，

关于你决定如何对待别人，

关于怎样是好或者不好的标准。

 

让我们再做任何事情，

都是出自于真心，而不是讨好，

是出自于爱，而不是恐惧。

我觉得大家可以更放松一点，

哪怕你是对爱感到恐惧的这种状态，

都不要责备自己。

 

没有人可以非常自信地说，

「我是一个健全的人」，

每个人都会有尚未健全，

或者是需要被修复的地方，

 

所以不要紧，

我们可以给自己时间，

但是我们也不用要求自己拿 100 分，

就像我们的栏目名字一样，

从 60 分开始也没有关系。

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最近，我做了一次伯恩斯心理测试。结果是，我爱自己的能力有 6 分（满分10分）以上。我想我确实可以比较自豪地说出：「我爱自己的程度，是及格的哦。」

 

要如何学习爱，要如何面对爱？

 

这似乎，是每个人都需要独自面对的一个命题。要找出属于自己的路径，不会是一件轻松的事情。但这不妨碍，我从另一个视角去看待爱。

 

我想将爱视为更轻松，更简单，更乐观的存在：

 

如果我发自内心地想对一个人好，那么，我一定会做到没有保留地付出；

如果我察觉到我需要被自己爱一下，那么，我也一定会做到对我自己好。

 

希望我们都能够坚持庆祝，自己已经拥有了 60 分的，关于爱的能力。

 

接下来我们将会在 B 站 @有一只香吉士Kitty 和 @都市好人林聪明 两个频道，共同更新「60 分女孩」聊天栏目。