2022年05月22日

​少年强则少女扶墙，少女强则少年躺床

1、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻（动）。
2、第一次跟女友开房，洗完澡后她盯着我下面看，于是我问她怎么了？她说你们男孩的这东西都一样吗？我一听顿时烦了，问道：你还看过别的男人的？她说：嗯！我外甥的我见过，他五岁，你的和他的一样大！
3、第一次怎么都对不准洞口”
“好不容易找到了洞口”
却有没有顺利进去”
弄了好久都不行”
打台球太难了
4、第一次很紧张”
那时才14岁”
插的时候特别小心”
“生怕弄伤了自己”
下田插秧真的好累
5、“第一次我很兴奋”
“但是不会带那个”
“幸亏小姐姐手法娴熟”
才帮我带上了红领巾
6、“一进去就湿了”
而且水越来越多”
到最后有种窒息般的感觉”
第一次学游泳，差点被淹死
7、刚才有个人加我备注是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇，后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
8、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
9、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了”
10、一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！”“......”
11、闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”我沉默了一会说：“要不你就给他点'颜色’看看？”
12、我是一名化妆师，有一次给一个打扮妖艳的女人化妆。
当脸部眼睛画好之后，准备化嘴时，
女人说了一句我终身难忘的话：“嘴不用化了，还要干活呢