武汉大学生物化学与分子生物学专业博士,新加坡国立大学(NUS)博士后,一门心思搞科研,业余写稿不荒废,努力给你惊喜。
——朱小鹿
这是【朱小鹿】第19期真实人物故事
婚姻把我的人生割裂成两半,前半生,我就像个傻白甜,不谙人事。
既然没有人为我遮风挡雨,那我就独挡一面,替我的孩子撑起一片天。
虽然离婚时我元气大伤,还失去孩子的抚养权,我也是净身出户。
但我没有放弃希望,辞职转行做保险经纪人,月入过万。
我告诉自己:婚姻失败,并不代表我的人生失败,只要我不认输,任何人都不能打倒我。
(我的生活照)
1990年,我出生在四川省达州市一个普通的农村家庭。
我有个弟弟,他们不但没有重男轻女,对我还比对弟弟更好。
但精神上的充盈,让我对物质没有那么在乎,忽略了物质上的贫乏。
我生活在农村,哥哥们带着我去抓螃蟹,躲猫猫……每天都活得很快乐。
那种圆圆的芝麻糖,他每天都给我买两包,导致我小时候牙齿不好。
我们的家庭关系也不错,我和父母之间是朋友关系,他们不会独裁专制,特别尊重我。
他们会给我提要求,告诉我他们作为过来人的经验,觉得我不应该做什么。
虽然有些事情他们不能理解,但他们还是会支持我去做。
他们开朗、乐观,做事会为别人着想,宁愿自己吃亏,也不会让朋友吃亏。
我父亲很有能力,一生都处于不停努力、不停前进的状态。
虽然我们家条件一般,但父亲有上进心,他替别人修房子,搞建筑,收入越来越高,给我们一家人创造的物质条件也越来越好。
所以,父亲对我唯一的要求就是努力,不能年纪轻轻的就什么都不想干。
对我来说,他这一点对我影响很大,我对朋友也是掏心掏肺的好。
而我母亲恰恰相反,她是中国典型的传统妇女,没什么上进心,随遇而安,以家为天。
有时候我很心疼她,因为她在做任何决定之前,首先想到的一定是我和弟弟,然后考虑我父亲的意见,最后才会考虑自己。
虽然我们家在农村,但我父母从来不让做家务,干农活,他们一直教育我要努力学习。
因为我父亲很聪明,但爷爷家里孩子太多,没钱供他上学,他失去了通过学习改变命运的机会。
受到时代限制,父母在该读书的年纪没钱读书,他们就拼命挣钱供我上学,尽全力给我提供最好的条件。
我从小就只管学习,其他方面有任何事情,我父母都帮我处理得很好,不用我多花心思。
那时,农村没有学区房的概念,我在村里读书,教育条件和城里有很大差距。
为了给我创造更好的学习环境,父亲想办法把我转到镇上读书。
但刚转到镇上读书的时候,我的成绩在班上只能排十多名,差距很大。
但父母对我要求很严格,父亲无论忙到多晚,都坚持在睡前帮我检查作业。
我写作业很粗心,虽然每道数学题我都懂,但总会因为粗心算错。
印象很深刻的一次,是我因为粗心做错一道题,父亲就把我的作业本撕掉,让我重新写。
母亲心疼我,就说让我先睡觉,明天告诉老师忘记带作业,之后再补上。
那时,我不是很能理解,但我长大后才发现,父亲真的很爱我,他对我很负责。
我弟弟比我小13岁,但我弟弟出生的时候,父亲工作已经很忙,根本没有时间管他,导致我和弟弟的差别很大。
在学习这方面,父母在他们力所能及的情况下,一直给我提供最好的环境。
上初中时,父母又交钱让我去上直通班,就相当于是英才班。
去学校交钱那天,天气很热,父亲把钱拿出来,一张张数的时候,我看到他在流汗。
虽然那时父亲是个小小的包工头,但他在工地上干活很辛苦。
作为一个自尊心很强的人,我不愿意轻易认输,学习更拼命。
但因为信息闭塞,家里也没人可以给我意见,我高考填志愿没填好。
我以为提前批就是提前录取我,我可以在几所学校里面选最喜欢的学校。
所以,同是国家双一流大学,相比华中师范大学来说,父亲更心仪我们四川省内排名第一的四川大学。
我志愿填的也是四川大学,可惜,我阴差阳错被华中师范大学录取。
虽然去华中师范大学不是我的本意,但我去了之后一点都不后悔。
因为华中师范大学的氛围特别好,里面的人都很朴实,很努力。
华中师范大学在湖北省武汉市,武汉市高校很多,光是国家重点高校,“985、211类双一流大学”就有七所。
那时,武汉市有个“跨校辅修双学位”的政策,七所重点高校之间可以互相学习。
平常,我在华中师范大学上课,周末就去武汉大学修双学位,选的专业是工商管理。
大学本科毕业的时候,学校里有名额,我可以保研去西南大学读研究生。
可我那时心高气傲,不想去,想跨专业考厦门大学的研究生。
我本科学的是国际政治专业,属于政法学院,拿的是法学学位。
首先,国际政治要学很多国家的历史,我不喜欢学历史,好枯燥。
第一年,我们跟思想政治专业的人一起上课,学通用的法律、宪法。
第二年,我们跟法学专业的人一起上课,学很多法律的知识,大三才开始学真正的专业课。
那时候,我觉得不喜欢,不想从事这个专业,想重新学自己喜欢的专业,就去辅修双学位,跨专业考研。
但我想考的厦门大学的企业管理专业,企业管理属于经管类学科,要考高数B。
尽管我其他学科考得很好,但因为数学,我还是与厦门大学失之交臂。
现在想起来,如果我当时直接保研去西南大学读研究生的话,我的人生轨迹不会这样。
所以,我觉得人生就是一个动态变化的过程,不知道这件事情到底是福还是祸。
大四的时候,我在广东省佛山市实习,做企业管理咨询软件。
钱包、身份证、银行卡、相机、手机等全部家当都遗失了。
这件事给我留下很深的心理阴影,从这以后,我每次走在佛山的街头,都很怕听到摩托车加速的声音。
但在夫妻关系中,他不是个好丈夫,而是一个大男子主义很严重的人。
父亲不停前进,思想开放、前卫,喜欢看各种时事新闻,但母亲的关注点永远是家庭琐事。
我父亲更关注事业,每天想的都是如何挣钱,导致他们之间的关系很紧张。
最近几年,两人结婚将近30年,磨合到一定程度,感情才好些。
而且,我父亲是个做工程的人,应酬很多,经常早出晚归,和母亲的交流很少。
受家庭影响,我就觉得找老公的时候,不要找像父亲这种事业心很强的人,要找老实人。
我没有太大的人生追求,只想要一家三口的幸福家庭,有份稳定的工作,没有思考过个人成长这些问题。
但我受过新时代的教育,我明白一个道理:人生最健康的状态不是一味付出,而是要爱自己。
但一个人往往很难摆脱家庭的影响,我意识到了它的局限性。
虽然我受过很多教育,也认为自己不能像母亲那样一味牺牲。
我前夫也是个很简单的人,他从事IT行业,只喜欢钻研自己的工作,生活简单、单纯。
当初,我们经朋友介绍认识,第一次见面,我觉得他不是我喜欢的类型。
但他契而不舍,这次不行,下次还约,彷佛感觉不到我在拒绝他。
几次之后,我有点不忍心拒绝他,带着尝试的态度和他接触。
有次,他告诉我,他有个高中同学得了比较严重的病,要花很多钱,他给这个同学捐过3000块钱。
捐钱的时候是2012年左右,3000块钱不是一笔小数目,我很佩服他。
了解之后,我发现他是一个非常简单、单纯,还很善良的人。
然而,人生不会完全按照我的意愿来走,总有很多东西失控。
有时候我会想,如果不是因为他的家庭夹在中间的话,我们不会离婚。所以,在我过去30年的人生里,我觉得自己像个傻白甜一样,生活圈子简单,人际关系也很简单,没有任何勾心斗角。
也就是说,我前婆婆其实是“奶奶辈”的人,思想非常传统、封闭,而且强势。
特殊的成长背景,导致我前婆婆特别紧张我前夫,把人抓得很紧,控制欲很强。
婚后,就连我前夫出去理发,前婆婆都必须跟着前夫一起去理发店,守着我前夫。
我和前夫谈恋爱的时候,朋友跟我讲,我前夫父亲在他公司附近租房子照顾他,我就惊呆了。
我很纳闷,一个20几岁,已经参加工作的人,为什么还要父母特意租房子照顾他。
但那时,我对妈宝男的理解很肤浅,以为妈宝男可能就是不会洗衣服、做饭,没有掌握生活技能,不自立。
后面才发现,妈宝男最可怕的地方,是父母对孩子精神上的控制。
恋爱时,他说因为他父母年龄太大,没有几年时间可以陪他,他不忍心拒绝。
我一听,以为他是个很善良的人,就没有在意,导致我一步步深陷泥淖,无法自拔。
其实婚前就有很多征兆,如果我能理性地看待情感问题,完全可以避免后面那些问题。
直到我结婚、怀孕后,我前婆婆过来照顾我,我们之间才逐渐积累、并爆发巨大的矛盾。
但他们一辈子没有为自己活过,我有时候也会觉得很悲哀。
因为我前公公的工作特殊,我前婆婆一直是丧偶式育儿。
相当于整个家庭的事情都是我前婆婆做主,所以她非常强势。
我前婆婆做任何事都很好,帮我们买菜做饭,照顾我们生活起居无微不至。
唯一的缺点就是心疼孩子过度,不允许我前夫做一丁点事情。
比如说我怀孕的时候,在我前婆婆没有介入之前,我前夫其实是一个很细心的人,对我很好,很照顾我。
在我怀孕的时候还能忍住,等我把孩子生下来之后,问题就浮现出来了。
最严重的一次,是他们半夜把我关在门外,不让我回家。
但我前婆婆开门第一件事,却是质问保安为什么要把我放进来。
因为我脑海里面一直有个画面,就是我们一家三口牵着手走在夕阳下。
可惜,我们离婚的时候,我儿子才一岁,他还不会走路。
到现在为止,我儿子从来没有享受过父母同时陪伴他,这也是我最遗憾的地方。当时,他跟我说:“我觉得我们还是分开吧,我觉得我妈实在是太委屈了。”
我顺产,而且没有打无痛,是医生用产钳帮我把他拖出来的,不然根本生不出来。
刚开始,我每天都很想儿子,无心做事,天天躲在家里哭,眼睛都快哭瞎。
我也动过要回抚养权的念头,但想到我要回抚养权后,我前夫一家可能再也不会管孩子,我就放弃了这个念头。
我可以确定自己会永远疼爱、照顾孩子,却不能肯定我前夫一家也会这么做。
以前,我虽然性格好,但我还是有自己的原则,绝不会一味地退让。
为了孩子,我不会考虑自己舒不舒服,而是退让,退到已经无路可退,还在退。
好在,我现在已经从离婚的阴影中走出来了,才能云淡风轻地说起这些经历。
刚开始,我做保险经纪的初衷,是因为自己想给孩子买保险,根本没想到我会全职来卖保险,这件事情完全超出我的认知。
离婚的时候,我前半生建立起来的所有三观完全崩塌,甚至怀疑自己信奉的东西都是错误的。
成为保险经纪人后,我觉得这个职位把我的性格劣势转变成优势。
人和人之间有磁场存在,我的客户也会感受到我的真诚。
我的客户也带给我很多能量,我觉得人间还是有真爱存在。
虽然我以前读书的时候是学霸,但毕业以后,我只是按部就班地工作,把所有重心都放在家庭里。
也许对他来说,也会轻松一点,我们的结果可能还会更好一点。
而且,把家庭关系看得太重,丈夫、婆婆对我不满意,我就会感到不开心。
其实,别人对我是否满意并不重要,我只要做好自己就行。
要么是因为我识人不清,要么是因为我无限纵容别人,所以别人才会这样对我。
跟自己和解,就不会揪着别人错误的地方不放,永远把自己摆在受害者的位置上。
毕竟,世界很大,婚姻只是生活的一部分,重要的是个人价值,每个人更应该关注自己的成长。
口述:丹丹
编辑:朱小鹿&七月
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