“58岁自驾阿姨苏敏，离家2年决定离婚！” 我看了这件事，基本都是两极分化的声音。
有人认为，她回来后不应该提出离婚，无辜地让丈夫成为网络欺凌者；
也有人认为，既然他一辈子守寡，回来又被老公嘲笑，不如趁着有钱分道扬镳。
其实苏婶和丈夫之间谁对谁错暂且不说，我不想直接从道德的角度去谈论这件事的对错。
但是，我想说，这种状态其实是很多中国式婚姻中的通病——也就是两个人不再相爱，却日复一日地承受着彼此的内耗。
为什么很多婚姻都形影不离，形影不离？
首先，离婚的沉没成本太大。 双方捆绑在一起的经济利益、社会声誉、子女抚养权等，足以让想要离婚的人望而却步。
其次，很多人不结婚就活不下去，本质上他们根本无法独立。 这不仅仅是指经济上的独立，而是个人和精神上的独立并不是每个人都能实现的。
离婚意味着你必须撕掉婚姻的保护膜，至少在外面看起来是安全的。 虽然当事人可能觉得不安全，内心早已动摇，但在外人眼中你是安全的。
这与我们中国的文化传统和舆论环境是分不开的。 有了家庭和孩子，就意味着你是一个正常人，别人认为你很幸福，虽然只有你自己知道幸福与否。
然后，当你毅然走向离婚时，就决定一个人面对诸多风波和不稳定的社会环境。 例如，在一个非常现实的情况下，你周围的人指着你，同情你独自抚养孩子。
更重要的是，离婚后如何规划自己的生活，一旦习惯性的生活模式被打破后如何重建，也是需要仔细考虑的问题。
与之前的时代相比，虽然离婚已经足够宽容，但我们也不得不承认，大部分人还是过着正常的生活，或者是在一段不知该离开还是分手的婚姻中挣扎。
所以，我常说，与其让自己陷入这种两难境地，不如从一开始就选择一个好人，或者把婚姻经营好，弥补婚姻初期的问题。
在心理学上，有一种“破窗效应”，意思是如果窗户不及时修复，只会变得更糟。
所以，不要让小事变大，分歧变成矛盾，你会进退两难，直到处理不了为止。 如果你不知道该怎么做，那就太迟了，而且很被动。 你应该学会提前计划，多思考，多做决定。
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